Таблица лидеров

http://sanatatur.ru/forum/download/file.php?id=343902

Не совсем понятно. У включения переднего моста нет нейтрали. У понижайки есть. В РК есть блокировки. Если не включен передний мост. нельзя включить пониженную передачу и если она включена - нельзя выключить передний мост. Может тут собака порылась)

Помогу.

Новый технический термин недавно узнал от молодёжи - микрогайки. http://www.mopedist.ru/forum/thread4483-3.html

Складную маркизу можно заказать на каждом углу. А вообще - чего мелочиться!

Могу считать себя полноценным членом форума. Вчера завёлся и выехал из гаража. Ровно два года назад зарегистрировал и приехал домой на вот такой машине Раскинул "на атомы". Перебрал всё. Получилось вот такП

Может и не тот раздел (поправьте), но думаю вам всем понравится это видео.

Мой отец г Артем. Приморский край примерно 1972 год возил на этой Ашке командира полка

Это в гбдд лучше подскажут как набивать.

Мужик высказался в сердцах. Сестра бл...ть, жена бл...ть, тёща бл...ть и я епанный в ррот !

Пьер Безухов -Ржевскому. Я поцеловал Наташу в губы. А она ?? А она сдвинула ноги и сломала мне очки.

Именно так. Товарищ поставил . Я пробовал. Правда, мосты гп 4,625. Вообще уныло.

Просто датчики надо нагружать не напрямую на вентиляторы, а развязывать через реле. Работают тогда годами.

Уточнение. КПП ГАЗ52 - НЕ БЫЛО !! :-)) была КПП ГАЗ51 и КПП ГАЗ53 и та и та ставилась на ГАЗ52. На 5204 - как правило шла 51 КПП( с флажком включения задней передачи) На 5201 ( длинный - что на 53 раме и с рессорами на резиновых подухах) - как правило шли 53 КПП. 51 КПП от КПП ГАЗММ отличается только корпусом ( ну - ещё загиб рычага немного другой) . И почти все потроха на ГАЗ67 канают Так что нужно уточнение. А лучше - фото.

Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ФЕДИ: - ПОЧЕМУ МАШИНА ЕДЕТ? ДЯДЯ ФЕДЯ НОС УТЕР И СКАЗАЛ: "У НЕЙ МОТОР." Я ПОПРАВИЛ ДЯДЮ ФЕДЮ: - НЕ У НЕЙ, А У НЕЁ. ВОЗМУТИЛСЯ ДЯДЯ ФЕДЯ: - АХ ТЫ СУКА Ё МОЁ! Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ ВЗЯЛ ОСКОЛОК КИРПИЧА И СКАЗАЛ, ЧТО Я НЕ СУКА, Я ОРЛЁНОК ИЛЬИЧА! Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ВАСИ, ПОЧЕМУ ОН СИЛЬНО КВАСИТ? ДЯДЯ ВАСЯ РОТ УТЕР, И СКАЗАЛ, ЧТО ОН МОНТЕР. Я ЗАМЕТИЛ ДЯДЕ ВАСЕ, ЧТО СКОРЕЕ ОН АЛКАШ. ОН СПРОСИЛ, В КАКОМ Я КЛАССЕ, В ГЛАЗ МНЕ КИНУВ КАРАНДАШ. Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ ВЗЯЛ ЖЕЛЕЗНУЮ ТРУБУ И СКАЗАЛ - МОЛ, ВАСЯ, СУКА, ТОЛЬКО ДЕРНЕШЬСЯ - В@ЕБУ... ОН ОТПРЫГНУЛ ОЧЕНЬ РЕЗКО, СУКОЙ ОБОЗВАЛ МЕНЯ, И СКАЗАЛ: "ТВОЯ ЖЕЛЕЗКА - ЭТО ПОЛНАЯ ХУ@НЯ"! Я ЕГО УДАРИЛ В УХО И ПРОМОЛВИЛ: "СТАРЫЙ ХЕР! ТЫ ПОЙМИ, ЧТО Я НЕ СУКА, Я - СОВЕТСКИЙ ПИОНЕР!"

Крайний раз видел воровство малины у соседей, дочкой 2 года. Сейчас уже 18. И малины своей валом было. Но в чужом саду слаще. :-)

))

Прикинься шлангом и не ерзай.

Правда, когда сын в эти выходные был в увольнении, сказал, что особисты "взялись" за всех ( и за офицеров, и за солдат). Под угрозой уничтожения гаджетов, всем перейти на "кнопочные" телефоны без всяких "наворотов" и камер... Борьба с разглашением "Государственной тайны", и я думаю, что это правильно.... Возможности у современной техники такие, что хрен её знает, что она там делает без твоего участия....

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 ) Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: - Я поддерживаю! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

По совету Амиго загрузить прицеп , колеса уже позно снимать. Пойду пообедаю, графинчик запотевший приму, якорь найду и попробую.

Вы хотите, чтобы они задумались об этом?