Таблица лидеров

Теперь к основным агрегатам. Начнем с двигателя. Двигателей у меня было много - 6 штук. Из них один со стационара-генератора. Именно на этот двигательвозлагались самые большие надежды - с него и начал поэтому: снял все навесное, заткнул отверстия фанерой и тряпками, установил на деревянном поддоне и отправил в пескоструйную очистку. Вместе с двигателем в очистку поехали пара коробок и раздаток. После этого и двтгатель, и коробки с раздатками были полностью разобраны и все детали были отмыты в автомате-агрегатной мойке на сто. Надежды не полностью оправлались - головка двигателя была треснута, один из поршней двигателя был уничтожен детонацией, клапаны требовали правки. Ко всему прочему у стационара отличается от оригинала поддон, другая помпа, шкив - все жто требовалось заимствовать с других двигателей. В разобранных КПП и раздатках тоже не все было хорошо - где трещину нашел, где посадочное валов разбито. Но главное было получено - блок лвигателя и его баббитовые подшипники коленвала были в почти новом состоянии, колнвал и распредвал почти новые. Тогда я разобрал все имеющиеся у меня агрегаты, кпп, раздатки. Некоторые агрегаты были совсем утиль. Но встречались и явно свежие детальки. И только теперь мне удалось набрать недостающий номинальный комплект поршней с кольцами, приличную головку блока с надписью ГАЗ, подный набор шестерней и валов для КПП и раздатки. Наилучшие корпуса агрегатов были подготовлены к покраске (закрыты фанерой все отверстия и привалочные плоскости) и окрашены порошком ral6014. Блок двигателя был окрашен жидкой краской - Викой хаки (чтобы избежать выплавления подшипников, которое может случиться при нагреве в камере при окраске порошком). После окраски - снова мойка корпусов агрегатов - особенно внутри. Таким образом я получил полный набор деталей, необходимых для сборки всех основных агрегатов. Даже старался дублировать все детали - чтобы была возможность замены, если что.

есть пара вопросов,ну как экстрасенсу беспокоит коробка и что у меня с раздаткой?

На пляже сидит слепой мужик и надувает предметНапротив женщина как заорет:-Мужчина!!!Что вы делаете!!!!Хоть бы детей постеснялись!!!!Мужик-А что не так???Женщина-Да вы надуваете резиновую бабу!!!!Мужик-Ляяяяяяя!!!Это что же!!!? Я всю зиму трахал резиновую лодку??!!!!

Dlinnõi spilka ot M20.Postavte tormaznoi paraban i koleso ,togda ponimajete.

Поспорю. В деревне сдох компрессор, такой насос выручил, когда пришлось накачивать запаску. Вы, господа, избалованы ГУРами, ВУТами и прочими благами "цивилизации". Поездите хотя бы месяц-другой на ГАЗике ежедневно - забудете и про радикулит и про остеохондроз. И про фитнес-клубы. И работа таким насосом будет восприниматься, как милое развлечение. Деревянные рукояти, да правильно пропитанные, мозолей не набьют, в отличие от пластика. П.С. Сорри за флуд, такой в машине стоит, а то бы оторвал с руками.......

С просторов тырнета: Цитата: Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого «братка», прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках «браток», привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса — медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.Досье Доктора Жени: » Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг. » Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. » Стрижка: под ноль. » Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый. » Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. » Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»! Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — На что жалуетесь? «Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, до свидания! «Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!

Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!»И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду. Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина в первый же день случайно наступила на одну из уток.И тут приходит Св. Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина.Святой Петр соединяет их вместе и говорит: «Твое наказание за то, что ты наступила на утку-это быть навечно прикованной к этому уродливому мужчине! На веки вечные», — молвит Святой Петр и уходит.На следующий день, вторая женщина случайно наступает на утку и приходит Святой Петр, который приводит с собой еще одного уродливого мужчину. Он соединяет их вместе с теми же словами, что высказал первой женщине.Третья женщина, видя все это и, не желая быть прикованной навечно к уродливому мужчине, шагает очень-очень осторожно.Она умудряется месяцами не наступать на уток, но однажды Святой Петр заходит к ней с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела. Он очень высокий, мускулистый, с густыми волосами и длинными ресницами.Святой Петр соединяет их вместе, не говоря ни слова.Счастливая женщина говорит: «Я поражена, что я сделала, чтобы заслужить быть прикованной к вам на вечность?»Парень говорит: «Я не знаю, что Вы сделали, но я наступил на утку!»

Почему на Руси? А где не воровали? Вы перестали по утрам употреблять бренди?

-Крышу Зенит-Арены разрушают бакланы. — Может е*ланы, господин вице-губернатор? — Нет, е*ланы строили, а разрушают бакланы.

Ой, девочки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску ... .

– Дорогая! Я вернулся с работы! – Привет дорогой! – Дорогая, почему у нас кошка лысая! – О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.

Умирает старый профессор. Лежит на диване у себя в кабинете ...у дивана - его старый фронтовой друг. Профессор приподнимает голову и кивает на книжные полки висящие над его рабочим столом: - Это всё книги, которые я написал ...все мои труды. Роняет голову на подушку. Собирается с силами, приподнимается и кивает на другую стену с книжными полками: - А это книги моих учеников. Опять роняет голову на подушку ...отдышавшись: - А вот помню, в 42-м санинструкторшу на сеновале уболтал, да ничего у меня тогда не получилось ...сено мягкое и у неё в него жопа провалилась. Приятель: - А это ты к чему?!!! Профессор: - Да вот, подумалось ....тогда-бы все эти книги, да ей-бы под жопу.

На стенку повесить или для музея (в комплект инструмента для оригинала музейного опять же). Но не для реального использования. Очень хорошо помню, как ЭТО было.

Это перевод английского анекдота )) Муж на утверждение жены отвечает "by law (по закону)". Они так называют своих непрямых родственников, например, со стороны жены. Смысл в общем то тот же )