Таблица лидеров

andrey spb. Мне всегда хочется Вас спросить: - А Вы каким-то образом можете повлиять на любую из множества ситуаций описываемых Вами? Какова цель Ваших вопросов, суждений и перепостов? Или может Вы независимый политобозреватель, реально имеющий вес в политсообществе? Или эти строки из бардовской песни о Вас? "....в разговорах всей толпой напрягают тяги разведут базар пустой вокруг какой-то шняги..."

Они по крайней мере в Союзе деланы. Нашими людьми. А эти все равно что финские мосинки, или китайские калаши. Дискуссию на этом закрываю. Мы о разном говорим. Спорить не собираюсь. Всего Вам доброго!

Подшивачку бы сделать（уплотнитель）,а размер все очень просто от верхней дуги берете ширину самого стекла,там одно положение иначе при складывании тента на крышу（летом）ничего не получится.

Зима в разгаре. Осваиваю новую для меня технику. Заодно и птичкам помогу. Прикупил (давно уже) 3Д фрезер. С немалым таким полем. Ну и вот теперь первая полезная поделка. В итоге выглядит вот так:

штрих. за втулки. хани стали гнать "мягкие"(материал не тот.. красноватый) покупать следует токома "желтые" (без всякой краснинки)) пы.сы. буде в лабазе - пол бетонный, не преминуть поверить - бросанием, звяк - хор. шлёп - плох.

Санчес мы же без срача. Так... дискутируем..

Нормальную тему совсем засрали...(( На некоторые посты просится вопрос: простите, что конкретно Вам понравилось?

данные достижения - не имеют аналогофф !! (в мире.. мож и далее..)) https://vk.com/video267045119_456242053

Я тоже отношусь к вам с большим уважением .

Выбиваешь остатки втулки. И по хорошему - надо кольцо к рбмке приварить вкруг. обычно завода оно только наполовину проварено.

Оно. Два момента : 1) прокладок надо... много по 6-8 штук на шкворень минимум. Но и с шариками таж бодяга 2) надо колдовать со стопорным штифтом. Либо сверлить отверстие под штатный в корпусе шкворня либо сверлить отверстие в крышке, чтобы совпало с тем, что в шкворне. И ещё момент. Штифт не должен упираться в сепаратор подшипника.

Минус на мой взгляд этого стекла, вес, и при склалывании из за размера хорошо не складывается(. Обзор безусловно лучше! Но, повторюсь, на таком тенте, это все не на долго 100%, лучше уж пластик!

Польты не ношу. Сена не ем. Сами вы кони.))

Если ты про тент L.A. то да..возможно через некоторое время материал рядом с рамкой посечется и порвется.

А уазовское не вывалится из такого дрищевого материала?? оно ж тяжелееное...

Вам что, Дреналин КОНЬ штоле ? Сеном закусывать предлагаете ? Или может быть конь в пальто ?

Александр, спасибо за проделанную работу! Календари получил в лучшем виде.

- где ты пропадал три дня?- был на курсах "жизнь без мата"- ааааа..... И как?- взвинчен и раздосадован. Подите прочь....

Они выцветут если с ними ездить)) Если нет, я с надставками (если с тентом) только зимой, надставки угнаться не могут за тентом))), совет- летом вешать куда-то их под навес, и они на гвоздике висят, и сами себе выгорают)))

Оставшийся корпус термостата возьму. Еще нужны: - заливная головина - трубочка маслянного щупа - Пропеллер - кожух маховика (нижний)

https://careerist.ru/vakansii/protaptyvalshchik-tropinok-11251218.html

Заходит мужик в бар, а в баре 100000 Паскалей

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - … - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти… - Шли бы вы, батюшка, на хуй со своими карамельками!

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро. — Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? — Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу . Али дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Охуеть, Али Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно, блядь, я уверен. Али повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – кукушка. — Это окончательный ответ? — Да. Блядь. Уверен!! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – пиздец-это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро! Охуеть!!! На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш. — Пиздец, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? — Да потому что она живет в часах, долбоеб!

Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в задницу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, обалдевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охуевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А собачка наша...

— Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. — Папа, а зачем ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне? — Поправь паранджу, сынку, и не пизди...А то обратно во Львов отправят...

А я потихоньку строгаю кадушки и плету не очень настоящие корзинки, (ива ротанг).

Вот такие грядки у нас.