Таблица лидеров

Кнопка сигнала на руле - полностью новодельная. Взял за основу кнопку Борис Глебыча и слегка доработал внешний вид. Внутренности - пружина и контакты взяты от обычной кнопки типа ГАЗ-УАЗ. Провод проходит внутри полого рулевого вала и подключается к проводке в моторном отсеке. Фильтр очистки воздуха - оригинальные детали удачно попали в хорошем сохране. чуть рихтовки и окраска. Табличка "ГАЗ" на морде - новодельная. Известного тут автора (Region-76). Закреплена с обратной стороны двумя винтами м3. Штатное крепление скобкой изобразить не удалось. Карбюратор пока что К-22Д (Победа, ГАЗ-69), в этом карбюраторе не переделывал ничего- только настроил качество-колличество под уверенную работу двигателя около 500 оборотов на 92 бензине. (вообще - тема используемого бензина требует отдельного разговора. Просто я особо не заморачивался этим пока) А вообще - не теряю надежду на оригинальный карб в будущем. Тяга от кронштейна газа до карба - сделана близко к оригиналу, но все равно чуть иначе - видно на фото по сравнению с сильно усталой оригинальной. Табличка подкапотная естественно новодел. Алюминевая. Украинского автора - хорошего качества, не стирается. Шрифт ГОСТ СССР #4. Приделана к моторному щиту стандартными "гвоздями" крепления таких табличек.

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать.

Мой дядька, и его машины на которых он шоферил

Я все конусные пробки на фум ленту сантехнич. ставлю. Даже самые изношенные перестают сопливить, и тянуть до одури не надо.

Дауш! Наш хрен - самый охрененный хрен!! Вспомнилось кстати из детства: Отдыхали мы в детстве с двоюродным братом у бабушки. И как-то днём он, увидев в огороде заросли хрена, спросил : - Бабуль, а что это? - Это, Серёжа хрен. Ладно. Видимо запомнил. И когда родители за нами приехали, он подбежал к столу и эмоционально так выпалил: - Мам, а у бабушки воооот такой хер вырос! Пошли покажу!

Возьму комплект.

Nat_у ...Вот ты ,оказывается в кого пошел.....!!

Только брошкование ( пробиваются шариком несколько раз) Этого достаточно.

Когда Сара сказала -Изя, ты самый лучший! Он понял, что где то было соревнование.... .

Целое лето без публикаций. Но вот пора и выкладывать, что сделано. Фары. От оригинальных фар у меня только корпус. Корпуса были разные, в том числе ранние - с пружинными защелками соединения корпуса. Но для установки выбрал обычные - на болтах. Тут выбор обусловлен сохраном железа. Кронштейн крепления-наклона фары снят и оцинкован, корпус фары покрашен порошком. Потом все вновь склепано. (тут спасибо Трубогибу за советы по пользованию пневматическим клепальным молотком) Для комплектации фар для ГАЗ-67 я использовал как донора пару фар ГАЗ-69 "под большой горшок". С них я взял проводку в брезентовом рукаве, разъем, отражатель, фурнитуру крепления оптики. К двум проводам проводки добавил третий- под габаритный огонь. В отражателе просверлил отверстие под патрон (габаритный свет 67-го должен быть внутри фары, над основной лампой). Стекла фар использованы "с линзой" - что есть не совсем верно под "военный" кузов, но другого подходящего варианта у меня нет. Задний фонарь правильный, ранний. с родным стеклом и двухнакальной лампой. Только белое стеклышко подсветки номера - взято от более позднего фонаря (чуть не встает оно, хоть и не заметно снаружи). Кстати, расстояние между крепежными гайками к кузову на фонаре старого образца (как мой) отличается на несколько мм от более позднего фонаря. поэтому отверстия в заднем борту должны соответствовать. Новодельный борт (который стоит на моей машине) от Региона-67 имеет монтажное расстояние отверстий под "поздний" фонарь - как на всей советской технике 50-70 хх годов. Лампы 6 вольт в фары - можно найти в мотоциклетном магазине (там где занимаются явами, уралами, минсками , а не там, где ямахи и китайские скутеры). Разъемы-штыри подключения к проводке - сделаны из стандартных электрических коннекторов.

Приходит мужик к врачу : -Доктор у меня хуй не стоит, что делать? - Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо. Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел. Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге. Мужик в ахуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти. Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все. Доктор ему и говорит: А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт. А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет. Малый приходит и видит картину- мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям: -ПИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

Матушка игуменья в монастыре ведёт беседу с принявшими постриг монахинями. Перед ней стоит таз со святой водой. - Сёстры, кто из вас видел мужской срам? Двое поднимают руки. - Подойдите и помойте свои очи. - А кто из вас трогал мужской срам? Ещё двое поднимают руки. - Подойдите и помойте свои руки. В друг тянет руку ещё одна. - Матушка, а можно я там рот прополощу, пока никто жопу не вымыл?

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а из медперсонала, только дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе, дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:— Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) И тут же поворачивается к молодой медсестре: — Света, отсос нужен! Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было Хорошо!Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу, наклоняется... Но хирург выдает:— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! Отсос нужно принести!

Дим, её же на всех фотках видно. Только она не на крыше будет. Веерная маркиза "РИФ", 2 метра по правому борту и корме.

Всем интереснее о чем мы молчим.

Бабушка говорит внучке: — Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее! — Да, знаю. Но... сначала он съел бабушку ?..

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Еврейская бабушка поспорила с Сёмой , что он не съест за раз 25 пельменей на то, что он приберёт в квартире. И вот Сёма доедает 24й пельмень....... а 25го в тарелке нет. Это всё, что надо знать о составлении договоров.