Таблица лидеров

Начали разбирать американского донора. Машину явно восстанавливали, что видно по кабине и платформе кузова. Но шасси осталось в хорошем комплектном виде. Явно давно не трогали его. Выставляю сегодня фото шасси FORD-AA для понимающих - видны отличия от ГАЗ-AA. Самое главное отличие (для меня по крайней мере) - это задняя оконцовка рамы. Она чуть короче и иная, чем ГАЗ. Интересен двигатель - ранний, нет никаких клейм на блоке и голове, кроме нескольких цифр на фото. рулевое необычное. рычаг ручника имеет чуть иную форму. А вообще - просьба к коллегам обсудить все отличия.

Поднимем темку. Вот какой в "Одноклассниках" попался. А когда-то говорили,что не соберем,мало информации. Теперь уже и не эксклюзив.

Быстро....:)

кузовок готов.. осталась приятная мелочевка.. крючки, катафоты, приборы-проводка..

Изучая американские образцы и литературу, выбирая что лучше привезти - сделал неутешительный вывод. Как ранние, так и поздние карданы, рама ММ, двигатель ММ - это все разработки Форда. Выданные нашими довоенными инженерами за "модернизацию". На моей машине просто стоит малый кардан образца 32 года. У нас известный как ММ. А возможно и вся машина 31-32 года. кто его знает.

Судя по фото, реле встроенное, гена тракторный, самовозбужденный. На болт + (на фото правее оси, рядом с кондером) от акб и все..

ты бы не на тапок, а на ... ноготь мизинца бы снимал - понятней бы было...

Сам уже нашел. Катушка свечи автономного отопителя ЗАЗ, МАЗ, Краз. Кому нужен сей раритет, пишите.

Так это моя машина

Очень хороший донор! Игорь, спасибо за фотографии! Для себя отметил следующее: - интересный экранчик над коллектором. Они возможно и у нас были, и может даже встречаются.... но по незнанию их пропускаем - радиатор тут тонкий от модели А - на тормозных щитах некие интересные пыльники или это конструкция такая - листы задней рессоры со скошенными краями - и "тарелки" дисков, кажись, более тонкие

Все по плану! Работы ведутся))) А пока , сидим по домам, побеждаем заразу

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу, что делать? Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!! Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение! - Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма? Объявление: Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20. - Водоканал - Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные. - А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО? - Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!! - 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса. Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!" Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать! - Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!! - Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!! Совет дня: Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО! Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома" - 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки". - Вы куда планируете этим летом? - В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин. *хорошего вам настроения* Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

Турист из меня очень хуёвый. Вообще полное говно. И убедился я в этом лично и на собственном примере. Однажды я пошел в поход. У каждого человека есть такой ебанутый друг, который умеет одной рукой ставить палатку, другой варить уху из мокриц и мухоморов в котелке, который висит на его половом хуе. При этом он одновременно выясняет направление ветра, собирает валежник и ставит капкан на белого медведя. Этакий человек- экстрим. Человек- Чунгачгук. Этакий Фёдор Конюхов на минималках. Его жизнь это курс по выживанию. Битва с тундрой и барханами, блядь. Нахуя это ему надо никто не знает. Он живет в благоустроенной квартире с унитазом и паровым отоплением, но его зовет неизвестность, желание подтереться кирпичом и сожрать гусеницу, потому что в ней дохуя белка. Кстати о белках. Белку он тоже может сожрать. У него возникает уверенная эрекция от счастья, если ему удается построить шалаш для ночлега из говна и палок или спастись от дождя в туловище мёртвой лошади. Такой друг был и у меня. -Ты должен пойти в поход. Это путь самурая. Это путь мужчины- говорил он мне- Там ждет тебя зелёное море тайги и изгиб гитары желтой. Там ждут тебя закаты и рассветы. Там ждет тебя кедровая романтика и кристальный воздух. А ещё водка. Ты мужик или хуй пойми? Надо сказать, что "на мужика" раньше меня частенько ловили и подбивали на всякие подозрительные мероприятия. Сейчас я на это не ведусь. И вот я, пойманный на этот пиар, пошёл. Когда мы, пройдя сквозь ебаный бурелом и срань господню миллионпиццот километров, пришли к месту ночлега, я был похож на пленного фашиста, которого очень долго гнали от Сталинграда до Берлина без остановок на перекур и питание. -Ну, наконец-то, блядь!- заорал я- Зачем? Скажи мне зачем, мы пришлю в такие дичайшие ебеня спать? Мы ведь могли спать дома. Или если уж тебе так хочется, в лесу, но поближе к городу!Давай скорее спать! Я на хую вертел твою кедровую романтику, потому что я не чувствую ног. И рук. И ничего не чувствую. Ты долбанный маньяк. -Это с непривычки- снисходительно сказал он мне- Это пройдёт. Но нет. Не прошло. Более того, произошло еще много неинтересных событий, которые я увязываю в один логический узел: "ебаляваштуризм". Сначала меня за жопу укусил муравей. Казалось бы не велика печаль.Но тут даже муравьи были не обычные, а какие-то особенно злые. Боль была адская, как будто вас за жопу укусила лошадь. Потом на меня разлили суп. Потом я сел на вилку. Потом я пошел спать, но не смотря на свирепую усталость, сначала я не мог уснуть из-за того, что друг пел свои песни под гитару некрасивой тёлке, которую он взял с собой. Пел он настолько ужасно, что окрестные медведи не сожрали нас только потому, что у них из ушей пошла кровь, а потом пошла кровь из глаз, когда они увидели его тёлку, и они убежали подальше от этого проклятого места. А потом, когда он охрип и увел свое исчадие ада в палатку ебать, я не смог уснуть из-за миллиардов комаров, которые жрали плоть мою и пили кровь мою. Потом вернулся мой друг, предложив намазаться чем-то от комаров. Это что-то сделано из иприта, потому что от вони у меня резало глаза и слезала кожа. Хуй с ним, пусть уж лучше комары, подумал я и впал в забытье. Мне снились кошмары, и мне кажется, уже тогда я заработал свой первый седой волос. Утром я встал и пошел умываться на озеро. Как Крошка Енот, блядь,я увидел того, кто сидит в пруду, то бишь свое отражение и получил микроинфаркт. На меня смотрел я. Вернее то, во что я превратился. Человек с опухшей рожей и грустными глазами. Грустнее моих глаз не было в мире. И даже глаза главного раввина Израиля были грустнее процентов на пятнадцать. Если бы вы посмотрели фильм про Хатико шестьсот пятьдесят раз, вы были бы немного веселее, чем я. Поэтому я послал нахуй этот изгиб гитары жёлтой и больше никогда не ходил в поход. А вы говорите, романтика блядь. Мошка гнус. Шашлыки из белки. Говно лося. Пойду на диване полежу. По ходу за карантин заработаю пролежни. ©Александр Гутин

Федот , извини не стал поршни переставлять местами, под устал немного, лебёдку закрепил уже перед газиком. P.S. пятница сегодня , пойду приму грамм 300 сэма.

Первоисточник.