Таблица лидеров

Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота из тех который выпали с самолета в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча. Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: Он сказал стреляйте, ему всё равно.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, Привет, конфетка!*ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На х*й ты его зовёшь?

Ни себехуя "полный сток"...

В анекдотах выложил))

А Я вот недавно, начитавшись с этой ветки позитивных сообщений, решила обзавестись рыбками... Аквариум сегодня доставят в магазин)))

Вот на пути в Москву А это охранный режим в Газике

Хочу сказать спасибо светлой голове, придумавшей пластиковые хомуты. Это просто находка для хозяйствующих субъектов . Применений тысячи! _______________________ светлой голове, придумавшей рукав для запекания. Еженедельно (а то и чаще) поминаю его добрым словом. ------------------------------------- светлой голове, придумавшей аккумуляторный шуруповерт. Это просто праздник какой-то. Вот уж долгие годы

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

профессора филологии спросили: "Нестор Петрович! откуда у Вас такой бланш под глазом? " Да вот, выпивал с военными, один говорит, был у меня в роте один ху..., я поправил, не в роте, а во рту.

сокращенно: разговор в эфире: я Джон Нильсон, капитан авианосца миссури водоизмещением 600000000..... тонн, экипаж 6000 человек, несу на борту 40 ядерных боеголовок, 34 самолёта и 12 вертолётов, пользуюсь поддержкой блока нато и в целом всего мирового прогрессивного сообщества, приказываю вам, капитану судна следующего встречным курсом изменить направление!!!!!! сквозь помехи ответ: я виктор федорович, экипаж я и лайка сара, из вооружения тока мосинка, есть шлюпка измещением около 70 килограмм, так-то я смотритель маяка, а вам кажись пи...ц

Приходит мужик в паспортный стол и говорит: - Хочу сменить имя! - А какое у Вас сейчас? - Степан Говно! - И кем же вы хотите стать? - Хочу быть Виталиком!

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции: По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несется приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу "держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего. И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служмордаю собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "стой,тупое ты животное"...

Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Во время светской беседы с гостями к одной из дам подбегает ребенок и во всеуслышание голосит: - Мама, мама, я хочу писать! Она стыдливо улыбаясь гостям отводит его в сторонку и начинает воспитывать: - Так нельзя кричать при всех, надо подойти и сказать, что ты хочешь к примеру апельсин. Я пойму, что ты хочешь и отведу тебя в туалет. Спустя 10 минут карапуз вновь прерывая беседу кричит мамаше: Мама, хочу апельсин и какать!

В кабинете у врача. Доктор пишет что-то и не отрываясь от писанины обрашается к пациенту. - Слушаю Вас, на что жалуетесь? - Понимаете, доктор, я стал очень раздражительным. Если что-то не по мне, так я буквально взрываюсь, готов просто убить всех. Прямо представляю как разрываю всех на части. Вы понимаете меня? - Простите, что вы сказали? -........... Не зли меня, детка!

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.©

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!