-
Публикации
383 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
9
Сообщения, опубликованные пользователем Малахит
-
-
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
- 7
-
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!>>>
- 8
-
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
- 1
-
у нас в городе был случай. (Феодосия) мужика выгнали с работы. Был он мастер. Пострадал после несчастного случая. Жена пилит. Он пьет. Один раз приходит домой пьяный. Жена скандал. Он с балкона гайки, болты приносит. В сковородку высыпал. Масла туда и на газ. Жене говорит , мешай чтоб не сгорели. Я работу у частника нашел. Сейчас позвоню узнать когда приедет. Сам к соседу. Выпили он с его телефона звонит в скорую. Мол жена с ума сошла.. Жарит болты, хочет меня ими накормить. Сразу, ждите- едем! Приехала псих-бригада. Он с ними в дом. Жена с кухни орет. -ты где ходишь? Уже твои болты горят! Врач. - все ясно, забираем. У жены истерика. 100%больная! Чере два дня разобрались. Домой приходит ,а там уже все пропито.
-
Сидят два мужика в больнице, хворают.Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку.Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем".Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо слебедели? От собаки.- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури попку салом протирать.Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что солнышком воняет, а ты, детка, "хавай,копченое".
-
С днем рождения!
-
Или через Лугу, Псков.
-
Уточняю.. Во сколько нужно быть на базе 30 го числа? У нас получилось едем через Кингесеп и Гдов.
-
На семейном совете рассматривали маршрут. Выяснили наконец. что едем сюда Псковская обл.,Гдовский район, деревня Залахтовье. Правильно? Т.Е. очень близко к границе с Эстонией. Вопрос.. есть ли там посты. как по дороге в Финляндию? Могут ли возникнуть сложности с проездом, если посты есть.
-
Нашла в инете, мой не пострадал.
Мужики, вы только сильно не ржите,вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальнуюкупить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели застол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давайВасек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на неготабуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил еепридерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, ( а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиковвыкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе слюстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остаткомлюстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
- 5
-
Лето. Жара. К McDоnalds, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали кабриолет BMW и "восьмерка". Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п. - в общем вся из себя. Из "восьмерки" мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство, после чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою "восьмерку" и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. (С)
- 5
-
Дальнобойщики.. Вспомнились слова из всем известной сказки,-Кто знает как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта.
И поругать тоже хочется, за неоправданный риск, трасса Москва-Питер, Скандинавия.. столько большегрузов по обочинам встречается жуть.
-
Поспорили летчик и шофер у кого работа серьезней-ну летчик и говорит садись полетели-ща покажу. Ну летят-летчик говорит-даю высоту 200 км-страшно? Шофер говорит не-а.. Даю еще 200-страшно? Не-а.. Иду на мертвую петлю-страшно?.. Ну полетали они и приземлились-шофер говорит-фигня-полезли в мой газик ща покажу.. Сели в самосвал шофер завел-поехали. Шофер вытаскивает пузырь водяры-и говорит-даю 200-и из горла-буль-буль.. Говорит страшно? Летчик говорит -нет... Даю еще 200-буль-буль-Страшно? Летчик молчит. Страшно говорю? Летчик дверь открывает и сигает в бурьян. Шофер ему вслед-куда Зайка, прости за грубость!,ща мертвая петля будет!
-
Поздравляю!
-
С Днем Рождения!
-
ставил на учет в этом месяце
ПТС все б/н! года выпуска нет!
сдал документы,сказали подойти через два дня!
прихожу, говорят не можем поставить, т.к нет года выпуска!!!
сказали если сможешь установить,то проблем не будет!!
иду в независимую экспертизу, уговариваю помочь и они согласились!
потребовали принести щиток приборов и ПТС!
на следующий день со всем этим делом еду к эксперту!
вечером эксперт отдал мне акт,в котором устаноовлен год выпуска!
на следующий день иду в мрэо и через 20 минут выхожу с номерами!
по поводу того, что все б/н ни одного вопроса!
в СОРе так же все б/н!
сам удивился!!!
У меня в ПТС стоит гв не установлен. На учете стоит.
-
Точно, этой осенью столкнулась с такой же проблемой, дело оказалось в акуме, причем я его заряжала, но видать старый уже и нужной мощности не выдавал. Поменяла на другой и аппп! Поехали.
-
Здорово все таки, что такое возможно, удачного продвижения к полноценному образу жизни.
-
С Днем Рождения! Успехов!
-
Поздравляю! Удачи во всем!
-
Везде есть люди. Поздравляю!
-
-----------
-
....земля пухом....
-
Замечательно! Так держать!
Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!
в Треп
Опубликовано: · Жалоба на ответ
Не судите строго.....Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@@ывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего чл@на 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед@@б составляет 42 км 345 м. Или д@@бывай или у@@ывай.