Малахит

Попадают после смерти на суд божий двое приятелей. Бог говорит: вы оба грешники, попадете в ад, но так как на вашем счету есть и добрые дела даю вам шанс выбрать либо русский ад, либо европейский! Один говорит- я в европейский, там полюбому условия лучше! Второй говорит- а я патриот, меня в русский отправляйте! Бог ему и говорит тогда за твою смелость разрешу через год встретиться с приятелем в европейском аду ! Через год встречаются и тот что выбрал европейский ад хвалится: нас тут жарят на оливковом масле в чистых сковородах! А вас? Другой отвечает: а нас ток в смоле... Ну и как? Ехидничает первый... А второй отвечает: как в России! То смолу не привезут, то дрова кончатся....

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошёл по своим делам. В это время подошёл участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошёл по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках"..

Почему нет мяса?Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.. С подругой у меня засиделись.Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила её в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что «Кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: -Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,-говорю, - узнаешь, «Неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото….

Ещё одна быль: вчера знакомый сломал руль в машине. Заехали в "Металлолом " выпросили ему руль. Поменяли. Едем как в анекдоте с двумя рулями. Заехали в магазин (он чехол на этот новый старый, купить хочет ) я в машине. Он зашёл, потом прибегает берет у меня снятый руль и в магазин. Выходит с чехлом смеётся. Рассказывает что продавцы подумали что он больной и руль снял для примерки. . Ну и пусть смеются. Я не успокоился потому что они над хорошим человеком потешались. На магазине реклама с номером телефона. Перед магазином две машины по следам на снегу видно - стоят с утра -значит из этого магазина водители...так думаю .. Хорошо. Звоню в магазин и говорю - привет девчёнки, чья семёрка синяя у вашего магазина? - В трубке слышу: - ВИТАЛИЙ это тебя. - Да, говорит, слушаю. Я ему, твоя - семёрка на Ленина у магазина? - Да ?! - Там какой то мужик руль снял и и вам в магазин заходил потом уехал на своей . . . Не успел договорить из магазина выбегает молодой человек с бешенными глазами и бежит к своей машине. . . Мы уехали долго вспоминая его глаза. . .

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Скука зимнего вечера... Тёща пельмени стряпает- кошка возле неё ходит мясо просит а тёща его нагой толкает. Вечером сидят за столом: - Зять смотрит на тёщу - на пельмени и кошке даёт один пельмен. Кошка кушает и подает на мертво. Зять берёт тарелку с пельменями и запускает на тёщу, тёща кричит, а в это время кошка вскакивает и кричит ЕСС!!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла наКанарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Не судите строго.....Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@@ывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего чл@на 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед@@б составляет 42 км 345 м. Или д@@бывай или у@@ывай.

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!>>>

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

у нас в городе был случай. (Феодосия) мужика выгнали с работы. Был он мастер. Пострадал после несчастного случая. Жена пилит. Он пьет. Один раз приходит домой пьяный. Жена скандал. Он с балкона гайки, болты приносит. В сковородку высыпал. Масла туда и на газ. Жене говорит , мешай чтоб не сгорели. Я работу у частника нашел. Сейчас позвоню узнать когда приедет. Сам к соседу. Выпили он с его телефона звонит в скорую. Мол жена с ума сошла.. Жарит болты, хочет меня ими накормить. Сразу, ждите- едем! Приехала псих-бригада. Он с ними в дом. Жена с кухни орет. -ты где ходишь? Уже твои болты горят! Врач. - все ясно, забираем. У жены истерика. 100%больная! Чере два дня разобрались. Домой приходит ,а там уже все пропито.

Сидят два мужика в больнице, хворают.Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку.Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем".Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо слебедели? От собаки.- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури попку салом протирать.Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что солнышком воняет, а ты, детка, "хавай,копченое".

С днем рождения!

Или через Лугу, Псков.

Уточняю.. Во сколько нужно быть на базе 30 го числа? У нас получилось едем через Кингесеп и Гдов.

На семейном совете рассматривали маршрут. Выяснили наконец. что едем сюда Псковская обл.,Гдовский район, деревня Залахтовье. Правильно? Т.Е. очень близко к границе с Эстонией. Вопрос.. есть ли там посты. как по дороге в Финляндию? Могут ли возникнуть сложности с проездом, если посты есть.

Нашла в инете, мой не пострадал. Мужики, вы только сильно не ржите,вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальнуюкупить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели застол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давайВасек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на неготабуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил еепридерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, ( а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиковвыкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе слюстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остаткомлюстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Лето. Жара. К McDоnalds, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали кабриолет BMW и "восьмерка". Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п. - в общем вся из себя. Из "восьмерки" мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство, после чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою "восьмерку" и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. (С)

Дальнобойщики.. Вспомнились слова из всем известной сказки,-Кто знает как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта. И поругать тоже хочется, за неоправданный риск, трасса Москва-Питер, Скандинавия.. столько большегрузов по обочинам встречается жуть.

Поспорили летчик и шофер у кого работа серьезней-ну летчик и говорит садись полетели-ща покажу. Ну летят-летчик говорит-даю высоту 200 км-страшно? Шофер говорит не-а.. Даю еще 200-страшно? Не-а.. Иду на мертвую петлю-страшно?.. Ну полетали они и приземлились-шофер говорит-фигня-полезли в мой газик ща покажу.. Сели в самосвал шофер завел-поехали. Шофер вытаскивает пузырь водяры-и говорит-даю 200-и из горла-буль-буль.. Говорит страшно? Летчик говорит -нет... Даю еще 200-буль-буль-Страшно? Летчик молчит. Страшно говорю? Летчик дверь открывает и сигает в бурьян. Шофер ему вслед-куда Зайка, прости за грубость!,ща мертвая петля будет!

Поздравляю!

С Днем Рождения!

У меня в ПТС стоит гв не установлен. На учете стоит.