Малахит

Бывает, конечно, и от прокладки... В моих руках побывало с десяток машин и все разные по характеру. Из ублюдков был только гольф 2, натерпелась с ним выше крыши, но если машина мне подходит - до дома доедет, даже советский автопром не подводил.

И вот Вы стали обладателем автомобиля! Радости хоть отбавляй! Проходит день, другой и начинаешь понимать, что ОН-автомобиль совсем не твой! То встанет с поломкой на трассе, то в городе посреди моста, то колесо пробьет, постоянные проблемы с ремонтом, то одно, то другое, а часто снова по одному и тому же месту. . Как будто специально пакостит. Женщина... Скажет кто-то. Ну, да! Одушевлять груду железа, вроде бы смешно. Но мои наблюдения доказывают обратное. У каждой свой характер, одна- и себя вытащит и хозяина сбережет, другая - разложится вся, но в салоне все живы, у третьей после передряги и царапинки не найдете, а водила в лучшем случае в больнице, Четвертая и себя угробит и хозяина. Одни из аварий не вылезают, при чем, иной раз смена хозяина не важна. А есть те, что бывали биты, но обретя новые руки служат верой и правдой. Что думаете Вы о совместимости конкретного человека и автомобиля?

На ночь... Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят??? - 5 000$ за операцию... - От блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать??? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК... - Перебирай...

Больше не буду.

Осторожно.. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (огонь) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте к тебе, киска его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

В каждом деле главное это положительный настрой.!

Еще.. только оккуратно.. На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и проситостановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке смеха….»

Еще... Вы никогда не задумывались,почему американцы,намекая на известный орган,показывают только средний палец,а русские-руку по локоть?

Для хорошего настроения в больнице... "Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально?- (мычит) угу...- Не больно?- угу... Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть."

Чтобы все, что есть и будет в твоей жизни ТЕБЕ нравилось! ПОЗДРАВЛЯЮ!

С благополучным возвраением!!!, осталось чуть чуть. Без трудностей жить не интересно,да и что потом с бородой на заваленке вспоминать.

Сбербанк говорит, что поступят только в понедельник после обеда.

Всяко бывает.

Дело добровольное.

Доехали?

Может здесь, если деньги нужны позвони, я сейчас в области, в пятницу буду в Питере. Название: Добрыня Контактное лицо: Евгения, Максим Адрес: пер. Саперный д. 14, Санкт-Петербург, Ленинградская область, Россия Телефон: +7 (812) 627-61-42, Санкт-Петербург +7 (800) 555-07-96, Россия Email: ortoped@bk.ru ICQ: 618653439 Skype: dobrinya_orto Сайт: www.dobrinya.tiu.ru

Лечится, если человек не отчаивается.

Если будешь с Лесником разговаривать. передай ему, пожалуйста, от меня вертуальный подзатыльник. Чтоб не унывал, все лечится, надо верить.

отправила.

Поздравляю!!!

Поздравляю! Исполнения заветных!

Поздравляю!!!!

Лошади.... есть?

Это почтовый их почтовый ящик. rusavtodetalnn@mail.ru Владимир Чукавин

Может надо. два двигателя м-20, один лежит в 140 км от Питера,другой в100.Жаль пропадут.