@drenalin

Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть за компом, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшам987у786ку60джзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

В сборе много продают. Мне бы стёклышко. Плоское туда не встаёт, ось стрелок упирается. Надо выпуклое.

Уже несколько лет не могу найти стекло вот к таким часикам. Если есть у кого, продайте. 001.JPG

И еще отин рецепт на ту же тему. Знаю его от моего деда. Уши грел, когда он с кем-то разговаривал ОТВАР ИЗ ЕРШЕЙ Взять 10-15 ершей. выпотрошить, но не чистить.Залить водой 4:1 Варить до тех пор, пока варево не начнёт превращаться в кисель, а рыба разваливаться на атомы (1.5-2 часа) затем растолочь как картошку-пюре, вывалить на 3 слоя марли и выдавить жидкость. Употреблять утром натощак по 1\3 стакана. Дед говорил - поднимает у любого.

На этом сайте подавляющее большинство пользователей мужчины. А каждому мужчине хочется прожить жизнь полноценную, радостную и насыщенную. И чем дольше мужчина остаётся активным во всех проявлениях, тем качественнее его жизнь. А так же качественнее жизнь его семьи. Я думаю это бесспорно. Купите на рынке по горсти сухофруктов (инжир, курага, чернослив) и орехов (грецкие, кедровые, любые) возьмите мёд и качественное растительное масло. Прокрутите всё это через мясорубку, добавьте по 3 ст ложки масла и мёда, перемешайте и разложите по посудинам. Вечером и утром с чаем, кофе 3-4 чайных ложки . Рекомендуется любому мужчине, здоровому для укрепления, ослабшему для восстановления. Это просто витаминная бомба! При регулярном потреблении встают даже шнурки на ботинках. Кроме того благотворно влияет на кроветворную функцию, пищеварительную, и на остальные кишки. Да и просто вкусно. PS Состав можете менять на свой вкус, можно добавлять изюм, финики, пророщенные семена пшеницы,любые орехи, любое качественное масло (кедровое, виноградной косточки,и пр.)

Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы, бабуля !!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть .....ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Существуют три вида секса. У мужиков это "классика", "орал" и " анал" У женщин - из жалости, в благодарность и по любви.

Вся фишка сырников в пропорции творога и муки. Канонов тут нет , ибо у каждого свой идеал. нужная консистенция достигается методом проб и ошибок. Ну и качество творога конечно. Идеально рыночный. Чтобы были понежнее , пропустите творог через сито. Мне наоборот нравится чтобы крупинками творог был. Они не все промешиваются и в процессе поедания лучше ощущаешь вкус творога.

Не пропадать же тому, что в прошлый раз не доели.

Ага, Копытом бью! Огнём дышу!

Каждому по вере его (с) Больше участвовать в этих спорах не хочу. СчастлИво оставаться!

АКМ, нет, здесь харчо.

Национальные и религиозные разногласия в числе первых причин возникновения распрей и войн. Слава, чего ты хочешь добиться ??? Ты мне напоминаешь мальчика , который не знает что если зажечь спичку и бросить её в стог, будет сперва ай-ай-ай, потом а-та-та и бо-бо. Вотбля! Еще одну тему зазаложили.

Слав, тебя колбасит от организации "РПЦ" и долбоёбских проявлений в ней и возле неё, или от православия как вероисповедания в принципе?

Ёпт, мне просто смешно!! ! Слава, тебе что, нужна тема для разобщения, для нового срача?! Верь во что хочешь! Или ты раскрыть глаза заблудшим и указать путь истинный хочешь? То, что твои взгляды отличаются от общепринятых, знают многие! Твоя воля. Уважай людей и не считай глупцами!

Май 2013. Развилье. Шурпа.

На большинстве форумов свои сообщения автору можно редактировать неограниченное количество раз, независимо от его давности . У нас же срок редактирования ограничен по времени. На мой взгляд это очень неудобно для авторов долгосрочных и профильных тем. Неудобно для организаторов покатушек, встреч, и фестов ибо они задумываются задолго до проведения. Жизнь идет и какие-то изменения неизбежны всегда, а обращаться к модеру не всегда удобно, т.к. редактирование в этом случае затягивается. Обращаюсь с предложением изменить настройки и сделать редактирование бессрочным.

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

Поручик Ржевский танцуя с Наташей, сильно прижал её к себе и сильно перевозбудился. Оттого у него случился преждевременный конфуз. Они продолжают вальсировать. В это время Наташа глядя на красивый перстень на руке у поручика молвила: - Что это у вас, опал? - Хуже ,Наташа! - Помилуйте, неужели стекло?! - Да. И что обидно, прямо в левый сапог.

Вспомнилось из 70х : " Партия - наш руль на пути к победе коммунизма!" ПС А руль и правда хорош!

Алё! Шеф! Эт я, Лёлик!

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?