@drenalin

Фото надо искать. Ща клич брошу. А принцип такой: в средней стойке был внедрён палец с расширенным навершием и пружина. Нажимая на палец с внутренней стороны стойки, тем самым другой его конец выходил с наружной стороны стойки. На эту выступающую часть надевалась трубка каркаса. И палец под воздействием пружины прижимал её к стойке. Конечно словами трудно это объяснить. Полюбому тебе надо искать а-шкин каркас тента и эти самые пальцы-пружины. Вещи довольно дефицитные, но здесь найти можно при желании.

Ну что, есть куда руки приложить. Да и вариант не самый плохой. Удачи в работе! Будут вопросы, проблемы - обращайся, чем можем, поможем.

Года 3-4 назад в магазине увидел подушку "антистресс" Взял в руки. Прикольная. Ну думаю если рублей 200-300 стоит, возьму. Смотрю на ценник - 700. Бросил , подумал " Да они ох....ли!". Через 3 дня прихожу к тёще. У неё такая подушка лежит. - О! И я такую хотел. За сколько взяла? - 5000. - Приходили к ней коробейники и втюхали удачно. Лучше бы дров купила машину, дура!

Мужик в ресторане заказал обед. Официант несет первое блюдо и при этом указательный палец опустил в суп. Мужик возмутился про себя, но промолчал. Съел первое. Официант несёт второе и снова указательный палец в пюре. Мужик ещё больше возмутился, но снова промолчал. Его терпение лопнуло когда официант нес компот, окунув туда палец. - Безобразие! Что вы себе позволяете?! Почему у вас постоянно палец в моей пище? Это же не гигиенично! - Понимаете, у меня в нём заноза и палец стало нарывать. А доктор мне сказал, что палец надо всегда держать в тепле. - Ну так и засуньте его себе в попку!!! - А я на обратном пути так и делаю!

Да ладно вам! Давайте всем миром поможем парню разобраться в его сарае. А потом поможем реализовать весь его хлам. Вентили, задвижки, и прочую хрень. Это ж наш профиль и продаван нашенский, клубный, много ГАЗиков собрал. raptor24, а у вас нет халатика с перламутровыми пуговицами? Будем искать. Очередная бестолковая тема!

На какие только жертвы не пойдёшь ради того, чтобы попасть на фест!

А какие планы? В оригинал, для рыбалки-охоты или котлета?

Привет! Расскажи-покажи поподробнее о себе и своём подопечном. Ну и вливайся. Следи за темой, приезжай, участвуй в мероприятиях, знакомься лично, можешь и к себе позвать (ну типа лещей половить).

Чем ближе дата, тем больше всё складывается не в мою пользу. Что за жизнь! Но всё равно собираюсь. Возможно экипаж будет не полным.

Афигеть,как кролик из циллиндра! Миша, тебе надо менять ник! Например на " КИО механик"

+++++++++++++++++++++++++++++++++ Ребята! Вам зачтётся , это точно!!! * задумался над планами на будущий год*

Убивать медведей, всё равно, что убивать детей (с), а уж опиливать клёны............... Слава, это же не тополя!!!!

Уважаемый раптор 24, Вам тут что, независимая экспертная оценка? Невопрос, мы можем всё. Вопрос в другом: На поз № 149 к примеру захочется спросить - какой наш процент? Многим, мне кааааца, уже не интересны Ваши вопросы не в тему ТУТ

Радуюсь я . Вижу команду, а не одного инициатора! Это Гут!

Слав, предлагаю за применение майонеза в клубных блюдах штрафовать нарушителей. Размер и содержание штрафа - на усмотрение автора блюда и по результатам собеседования с нарушителем.

Привет! По постановке на учет б/н: Самый простой вариант найти человека в РЭО и заплатить ему за хлопоты. Я это решил именно так. Один нюанс: если тебе и зарегистрируют с пометками б/н, то продать её в последующем будет уже проблемно.

С праздником! ЛенВО. 84-86 Авторота. УАЗ 469, Нач. КТП.

Зато КАК висит!

Я пока недвижим

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди...

- Папа, я покакал. - Очень хорошо! Не опоздай на работу.

А что, у Долговой неинтересная и недоступная манера? Или у спорщиков завышенная самооценка не позволяет аргументированно и корректно отвечать более чем пару раз? Парируйте, чего говном-то кидаться.

Мне кажется все беды нашего форума от того, что осмысление постов оппонентов происходит без должной доли чувства юмора и зачастую воспринимаются буквально. Собеседник с той стороны монитора имеет право воспринимать посыл в свой адрес исходя из своей индивидуальности, воспитания, ит.д. Согласитесь - невозможно передать интонацию и настроение той или иной фразы. В результате в ответ на казалось бы невинную шутку получаешь на башку ушат грязи и язвительные подковырки. Это надо понимать обеим сторонам . Если не знаком достаточно тесно с собеседником, будь максимально корректен в своих постах, а если уж и получил ответ диаметрально противоположный твоим ожиданиям, имей мужество - извинись. Публично, так же как и возможно обидел . Гордыня, её сложно унять, а надо. Тебя поймут и огонь угаснет.

Вот это дааааааа! Действительно порой стыдно было читать. По моему, чем так отвечать иногда разумнее промолчать.

По отдельности всё можно найти. Не вопрос. Собрать все нужное в один комплект - вот задача.