St24

http://krasview.ru/video/509897-Razborka_krutyh_parneiy_vo_Vladivostoke

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. - Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель. - Нет- говорит мужик. - А чему вас там учили? - Язык животных понимаю. - Да быть такого не может! - А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. - Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка: -Хрю-хрю. - Что она сказала? - спрашивает председатель. - Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. - Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза: - Бе-е-е Мужик - Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом - Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке

У меня из газового, автомобильного 50л. Открутил от него заборник, пару дней постоял открытый, потом прополоскал с химией (каки много вылилось) просверлил отверстия под трубки, манометр. Заборник заварил, трубки приварил, снизу клапан для слива конденсата, собрал, и уж года 3 работает. Проверочное давление 25 атм, рабочее 20, на нем набито. Качаю до 10. Все в порядке. Пробовали в машину рессивер из баллона от фреона (маленький, для заправки кондиционеров) на 20 атм вышибло предохранительную пробку

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел... - Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тра#немся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

С Днем Рождения!!! Радуй дальше своими пробегами, фильмами, и рассказами!!!

В завязке? Автотрейдинг? Погрузчик? Вот работа "завязочника" на погрузчике из Автотрейдинга... Вилами коробка пробита. Лично я не увидел ни одного сообщения, где бы Макс просил денег. Он лишь сказал, что ему необходимы деньги. А вот дать, аль нет-это уж кто как. Макс, не обращай внимания, выздоравливай. Позвоню родне-поможем, чем сможем. Будет время, сам к тебе заскочу. 40-50 км, это мелочи

МММ, согласен на все 100. Кто считает нужным-тот поможет. А на личности переходить совсем не нужно (это к stas1122)

Вот нашел. Мы с ними с одного города. http://www.gaz69.ru/ipb/topic/113664-gaz-69a-zheleznogorsk-krasnoiarskij-kraj/ Пока могу поддержать лишь морально. Сам руку недавно сломал, без работы остался. Брата похоронил, а у него кредит без страховки, я наследник. Выплачиваю потихоньку. У меня брат двоюродный в Красноярске живет, его жена с медициной связана, может поможет чем. Могу в личку номера скинуть, вдруг пригодится

Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, радость! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На за что на свете, уважаемые?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ БЛЯЯЯ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит ёпыть. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки наф. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет Зайка, прости за грубость!! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ХУЯ??? На за что на свете, уважаемые я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, радость. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас кjмод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? НАХУЯ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

http://www.gaz69.ru/ipb/topic/112754-kupili-gaz-69a-v-plohom-sohrane/ За 3 года ничего не изменилось?

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, (что за наезд?).... Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!

У меня стоит на уазе. Жиклеры: 1-я камера: воздух-135, бензин- 102,5. 2-я камера: воздух-155, бензин-125. Жиклер хх-50. Диффузоры: 1-я: 24, 2-я: 26. Двойной носик ускорительного насоса, маркировка 40. Еще отверстия под шпильки коллектора расточил немного, не совпадают чуть. Будешь ставить - увидишь. Мотор 417. По городу 15-17, по трассе 11-13, скорость 90-100. Мосты-вояки. 21073 ставился на нивы. На классику были дааз 21053, такой же, как 21083, только без штуцера обратки. У себя ее заглушил. Уровень в поплавковой 27-30мм. Очень чистоту любит. Топливные фильтра меняю два раза в год. Один до насоса, другой после. У нас продают готовые на волгу, уаз. С пластиной-переходником под волго-фильтр воздушный. Могу завтра все сфотать. Еще электроклапан часто не очень. У себя иглу сточил, провод откинул. Увеличение расхода не заметил. Заводил в минус 38. Мотор жалко, но ехать срочно надо было. Завелся с 3-его раза. Тянет отлично, разгон, по сравнению с к 151, намного резвее

голоснул. 243-й

Нашел казель наконечники, промерял, развернуть надо копейки. У соседа развертка нашлась, делал сам не помнит зачем Прям оно самое Один вжик и палец как родной залез, сегодня вторую сторону разверну, тоже чуть разбита. Только тягу придется резать, у казели резьба не до конца (как на уазе)

Вот такое там "оверстие" верх 18,2мм, низ 22,4 по электронному штангелю

Привет, спасибо за совет Развертка не проблема, проблема внести и вынести на предприятие, часто даже ключи от дома пищат на прходной, а если с водилой на служебной, то еще хуже (даже под кузовом зеркалом зырят) а размеров газелиного пальца случайно нет? У нас 3 магазина, торгующих отечзапчастями, только в одном газоуаз отдел, но там сейчас нет. Ради одних концов не охота в красноярск, хоть и рядом

Уважаемые форумчане! Вопрос таков, мосты вояки, сошки поворотных кулаков завтулены, одна втулка разбита по 2мм на сторону (судя из-за недотяжки наконечников, тк гайка отвернулась практически от руки) эти втулки самопал или на уазе были с завода? Прошу сильно не пинать, тк с газ 69 еще дел не имел, приобрел с такой проблемой, но очень дешево. Как быть, бежать к токакрю или точить сошки под наконечник газель?