alex prim

Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиной на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: --"Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу ...пиии невезуха...! P.S. сосед пиво приносит, святой человек))))

Ну это кто как понимает. У кого как с юмором. А вообще кому не интересно. порсто не читают. А изучают к примеру труды Ленина и Карла Маркса. Кто поймёт правильно сам сюда запостит историю. Весёлую.

Я пришёл к дому посмотреть квартиру, которую собирался купить, но хозяйка немного запаздывала.Я сел на лавочку во дворе. Рядом, естественно, сидела небольшая стайка бабушек – местное дворовое информбюро. Они внимательно оглядели меня сверху донизу и одна из них вынесла вердикт:- К Дашке Ползуновой пожаловал, не иначе!Ничего ответить я не успел, потому что к первой тут же подключилась вторая бабушка:- Молодой человек, мы за вашей Дашей, конечно, не следим, но она недавно ушла.- Девятнадцать минут назад! – уточнила первая. – Я случайно время заметила.- Так-то ваша Даша ничего, - утешительно сказала вторая бабка. – Девушка она порядочная… иногда.- И одинокая, - поддакнула первая. – …иногда.- У неё нынче только один какой-то и был, - сказала вторая. – Заморыш обглоданный, шибздик. Этот покрепче вроде.- Ты про рыжего? – спросила третья бабка. – Какой же он шибздик, если Дашку с балкона чуть не выкинул!- Нет, про другого, - сказала вторая. – А с рыжим, значит, трое будет?- Шастал к ней по весне какой-то сандаль, - сказала первая бабка. – Ненадёжный какой-то - через раз пьяный приходил.- Это который в красных штанах? – спросила третья бабка. – Я за Дашкой, конечно, не слежу, но он у неё с тридцатого мая не показывался.- С двадцать девятого, - поправила вторая бабка. – Я точно помню, потому что телик сломался и кино не шло.- Я слева от этой Ползуновой живу, - сказала третья бабка. – Молодой человек, у меня к вам огромная просьба. Когда войдёте с Дашей в квартиру – не хватайте её сразу за жопу!Здесь я даже как-то обиделся, хотя вовсе не ждал никакую Дашу.- Почему это «не хватай»? – спросил я. – Моя Даша, хочу – и хватаю!- Совести у вас нет, - сказала третья бабка. – Когда Дашку хватают в коридоре – она визжит. А у меня за стенкой гуппи живут в аквариуме, понятно? От Дашкиного визга у них стресс. Они тычутся мордами в стенки и потом плавают все в синяках.- Хорошо, - сдался я. – Не буду хватать Дашу в коридоре.- А в душ вы с ней пойдёте? – строго спросила первая бабка.- Ну, допустим, - сказал я. – А что, тоже нельзя?- Не рекомендую! – строго сказала первая бабка. – У нас с Ползуновой ванные смежные. Напомните, чтоб горячую сильно не открывала!Тут меня уже слегка заело.- А что нам с ней? - говорю. – Холодной водой из-за вас мыться?Бабки воззрились на меня уже менее дружелюбно.- У меня конденсат на потолке из-за неё, - сказала первая. – Давайте, гробьте мой евроремонт… аспиды!- И пусть Дашка в дУше не поёт! – заявила вторая бабка.- Не дом у вас, а колония строгого режима! – обиделся я. – Даже попеть в душе нельзя?- Если негромко, то можно, - смилостивилась вторая бабка. – Но только не Лепса! Я её за эту «Рюмку водки на столе» пришибу скоро!- Да, за Лепса я сразу вам шваброй в стену стучать буду! – пригрозила первая бабка с конденсатом. - Я, конечно, глухая, но у меня абсолютный музыкальный слух! Фальшивит твоя Дашка как зелёная макака.- Короче! – наставительно сказала вторая бабка. - Вы там в душе давайте с ней без песен и без … этого самого. Помылись – и на фиг.- И на балконе голым не курить! – предупредила четвёртая бабка, которая до этого молчала.- Ну почему-у-у? – чуть не взвыл я. – Кругом какие-то санкции и ущемления!- Мне-то, конечно, не страшно! – сказала четвёртая бабка. – Я-то всяких Дашкиных хахалей навидалась, а вот у моего кота сердце слабое. Он как голого мужика увидит – сразу с балкона падает…- …на мой балкон! – сказала пятая бабка. – А у меня там помидоры в ящиках. И кот в них гадит с перепугу.- В спальню с Ползуновой пойдёте – тоже аккуратно! – сказала первая бабка. – Главное – положь её как-нибудь так, чтобы пятками в стену не лупила, понял? Привычка у неё дурацкая: ах-ах-ах, бум-бум-бум пяткой! А у меня сразу розетка отходит и телик выключается.- Никакого уважения к старости, - сказала вторая бабка. – Ходют тут всякие, у моих гуппи потом шары на лоб вылазят.- Матом в койке тоже не ругаться! – заявила мне первая бабка. – Мне через розетку всё слышно.- А у меня от мата сразу посуда в шкафу дребезжит, - сказала четвёртая. – Когда рыжий к Дашке ходил, он там на неё завернёт в три колена с присвистом – а у меня тресь! – и чашка вдребезги! Вот вроде стекляшка, а ненормативную лексику чувствует.Перегруженный знаниями о неизвестной мне Даше Ползуновой, я встал и пошёл со двора, не дождавшись хозяйки.Почему-то мне уже расхотелось покупать квартиру в этом доме.

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.– Забыл.– Опять! Как же так?– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов".– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.– Не зять ты мне, американский шпион

Помню случай с детства. У меня мама ни когда опята не отваривала перед жаркой. Просто долго их прожаривала. Вкус обалденный был. Мы с другом нарвав опят решили тоже жаркое себе устроить. Так же не стали отваривать а сразу на сковородку, но вот пожарили по быстрому. Отужинали мы так это хорошо, а потом нас стали глюки посещать, не сильно, но напугаться успели. До сих пор не знаю, то-ли не до конца приготовленные были грибочки наши, а может шпиён какой в семёйство опят попался а мы не заметили.

Вот фрагмент корейской кладки. на известковом растворе. Этой кладке более ста лет. У нас в Приморье до 37го года их жило много по всему побережью. В одном месте остались фрагменты кладки двух зданий, не разграбленные, так как всё время полуостров был под вояками, закрыт, а сейчас дорога только на танке. очень интересная кладка из местных материалов. но вот как кололи не знаю. пытался сам пробовать но увы. для меня не посильная эта затея. хотя камня вулканического тут больше чем земли.

Если это навозник тот, который чернильным ещё зовут, когда созреет как чернила становится, то с водочкой они не совместимы ни как. не смертельно, но кишки наизнанку вывернет основательно. Инопланетяне видимо товарищи.

В Советские времена писали большими чёрными буквами обязательно на белом листе, что аккум заряжать только в проветриваемом помещение!!! И это выполнялось, в аккумуляторных всегда были вытяжные вентиляторы. Сейчас ни кто ни кому ни чего не говорит, потому что сами не знают, а в школах физику химию не преподают. вот и результат. Погодите дальше, ЕГЭшники скоро всё займут, ещё веселее будет.

насколько знаю, полдюймовая резьба всегда была не 20 а 14 ниток. это трубная. и шаг её чуть больше 1,8. так что от 1,25 на глаз отличима. а вот угол 60 и 55 градусов на глаз не отличишь.

А есть их контакты? В тырнете куча компаний с таким именем.

А там что, нет совсем леса?

Где же такое место существует? как на марсе.

будем экспериментировать.

У меня точно такая же. бочка на 300 литров. правда сверху крышка с замком на защёлке. а стакан я вварил через уголок (отвод) он вертикально находится. стакан тоже с трубы соорудил и на резьбе. Ели не секрет, сколько и чего закладывается в этот патрон. У меня два стакана опилок, ольха или лозняк, яблоня. стакан сахара. грею до красна. на крупную рыбу через сутки повторяю закладку и нагрев.

Если у меня будет одна лодка постоянно, может имеет смысл укоротить ногу, трубу. так чтоб голова с румпелем была возле баллона лодки. в ней же только один провод проходит. или дополнительную ручку управления ставить. на поворот.

Вчера покатал новый моторчик. Ватерснейк 28. лодка пеликан двух местная. аккум нашёл какой-то старый ампер 60-70. зарядил и поехал. скажу сразу, электронов хватило на 40 минут. но испытать успел, очень понравилось. Скорость приличная. тишина, особенно на малых скоростях. Ни как не мог подобрать наклон мотора. ставлю вертикально, заглубляю на чтоб винт был в воде при работе, румпель высоко получается, рука моментом устаёт. выставил наклон на середину гребёнки, где-то 40 -45 градусов, вроде пошло нормально, и руке удобно, румпель возле лодки получился.но там в воде и мотор под наклоном. это не страшно? как правильно???

Всем доброго! Как там новый закон пойдёт, что из доедим россию придумали. Это если ты теперь для продажи собираешь грибы ягоды. то должен гумагу освящённую иметь, что ты участок леса взял в аренду, налог уплатил и теперь там собираешь и продаёшь. Долбоебизм конечно, но как на деле будет??? У нас летом в сезон многие, особенно пенсионеры этим живут. а как иначе? собрал-на трассу, там продал всё копеечка и не плохая порой.

Нужно надеть очки полароид и посмотреть на стекло, в таких очках калёное видно чётко в клеточку.

Согласен с Вами. по поводу годов работы, при надлежащем контроле. У меня же лодка планируется в эксплуатацию маленькая. и не всегда к берегу подъедешь. порой метров 200-300 надо всё на себе тащить, часто по кустам и с тяжёлым снаряжением не делимым это не есть хорошо и удобно. ну вот и выбираю исходя из ситуации.

Кто-то вообще применяет парадокс скажем 12 калибра, чтоб и дробам можно и пулям.

Это как понимаю парадокс. к нему вообще-то тоже пульки свои надо, хотя и стреляют разными калиберными. если взять 12 калибр. и насадки парадокс сейчас продают. У мого кореша на помпу 12 калибра такая накручивается. он вяткой херачит с него. И вот ещё,- впо 208 -. скс переделанный тоже и с парадоксам выпускается и для него тоже специальные патроны идут. 9,5 по моему. точно не знаю, врать не буду. Он же и как ланкастер выпускается. под тот же патрон.

Давненько я в вумные гумаги нос не совал типа новых вумных законов. Кто подскажет, ланкастер не приравняли ещё к нарезному? давненько мечту вынашиваю. не хочу с нарезным связываться. сложно всё.

Ну это у моего знакомого проблема. Я хожу с гладким двух ствольным. А вообще у нас по Владивостоку вроде как уже десять отказов подобных. А вот после Казани вообще прижимать стали.

Всем привет! Ну вот ещё одно новшество от наших законников. Знакомый не давно столкнулся с такой проблемой. :"-Всем доброго времени суток комрады. Не буду долго объяснять что к чему но ситуация - ЛРС отказывает в продлении разрешения на нарезное оружие указав, что оружие запрещено к обороту на территории РФ поскольку не соответствует п8 Криминалистических требований к техническим характеристикам гражданского и служебного оружия, а также патронов к нему от 30.06.2017 №429 (в предыдущей редакции это п.9)"Длинноствольное огнестрельное оружие, имеющее конструкцию, которая позволяет сделать его длину менее 800 мм, не должно в результате внесения обратимых изменений в конструкцию сохранять способность производства выстрелов."Оружие приобреталось в магазине. Оружие импортное, при ввозу производился отстрел, выдан сертификат соответствия.Прикол в том, что при выкручивании винта (под шестигранник) приклада, общая длина оружия составляет 590мм и остается возможность производства выстрела. Вот как. Т.е. если у вас приклад крепится, штифтом, болтом или еще каким либо образом позволяющим его без особых заморочек снять, то оружие будет изъято и утилизировано."