alex prim

У нас в этом году зима как никогда. То плюс три. то минус двадцать на следующий день. Такого ещё не помню. Ветер порывы аж с ног сшибает. Снегу нет совсем.

Доживём увидим, а так запросто конечно и даже с удовольствием.

В сентябре-октябре планирую отпуск в Анапу к брату. Думаю посетим по максимуму красивые места. в том числе и Абхазию. Он-то там был я нет. Говорит очень там красиво.

Давай нам. Летом дождём рассчитаемся.

Судя по фото, не победа виновата. а дерево в неё влетело на огромной скорости.... как сбоку иначе можно до такой степени???

нее, это розовый!

Читал как-то про крымский мост, ещё первый, который был построен в 1944 году. и что в 45м его сломало подвижкой льдов. А ведь это южнее вас однако. Теплеет здорово видимо в последнее время.

У нас раньше часто по полям фарили. не точно такой но похожей. Сейчас егеря не спят, на корню пресекают. да и штрафы зверские...

Для профилактики и сейчас частенько необходимо. Дабы на корню всю заразу уничтожить ещё на подлёте.

Так они и поют о том. что для их обслуги нужно определённое количество.. остальные лишние. Уж это они посчитают. кого и сколько надо.

Останутся власть имущие. которые эти вирусы и придумают.

Несколько лет назад у нас во Владивостоке прошёл ледяной дождь. Деревьев наломало, мама не горюй.... Брать нельзя.... зелёные обломки, Наверное думали что корни дадут и прорастут... По сей день в округе Владика дерева куцые стоят, а ветки так и не проросли....

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию... - Аллё! - Здорово, Игорян. Не занят? - Да вроде нет. - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? - Ты чо, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, сука, между ног болтается... - Твою мааааать... КАК??? Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас! - Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо!!! Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! - Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы... - Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру! - Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал... - Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать... - О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я. - Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась... - Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья. - И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется... - Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол... - Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать. - Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает! - Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея. - ????? - Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает. - Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался? - А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел... - Серега, не пугай меня! Неужели ты... - Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!! - Бля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить! - Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались! - А шершня-то хоть убил? - Ага, х@й там! Улетел, сука...

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию... - Аллё! - Здорово, Игорян. Не занят? - Да вроде нет. - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? - Ты чо, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, сука, между ног болтается... - Твою мааааать... КАК??? Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас! - Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо!!! Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! - Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы... - Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру! - Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал... - Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать... - О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я. - Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась... - Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья. - И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется... - Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол... - Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать. - Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает! - Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея. - ????? - Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает. - Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался? - А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел... - Серега, не пугай меня! Неужели ты... - Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!! - Бля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить! - Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались! - А шершня-то хоть убил? - Ага, х@й там! Улетел, сука...

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию...- Аллё!- Здорово, Игорян. Не занят?- Да вроде нет.- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?- Ты чо, пальчик об утюг обжег?- Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, сука, между ног болтается...- Твою мааааать... КАК???Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо!!!Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!- Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить...- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы...- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась...- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.- И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...- Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает!- Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.- ?????- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает.- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...- Серега, не пугай меня! Неужели ты...- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!- Бля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!- А шершня-то хоть убил?- Ага, х@й там! Улетел, сука...

Возвращаясь к анекдоту. Второй подарок всё ж не такой наверное. Второй подарок для Евы. Это оргазм. отдав Адаму штуку писять стоя он тем самым и о Еве позаботился. А мозги отдал он Адаму, чтоб тот сообразил и о другом применении.

Так я угробил свою первую карину Тойотку. В мороз завелась хорошо, а лампочка не гаснет. думаю сейчас продавит. Масло не зимнее было, резко похолодало. а она раз... удар и всё. распред вал заклинил, ремень лопнул. благо клапана не погнуло. пришлось головку менять.

Нет!!! не по этому. Мужик достал и поссал. Бабе сесть надо, она этого не сделает, побрезгует. Вот уже и полетело мимо, на метр вперёд. а стоя вообще весь пол вокруг зассыт. нет у них прицела как у мужика....

Aдaм c Eвoй peзвятcя в caдy, cпycкaeтcя к ним Бoг и гoвopит: - Дeти мoи, y мeня ecть вaм двa пoдapкa, тoлькo вы дoлжны peшить кoмy кaкoй.. Пepвый пoдapoк - пиcaть cтoя.. Hy Aдaм гpoмчe вcex opaл и билcя гoлoвoй oб дepeвья, чтo oн xoчeт пиcaть cтoя, чтo вcю жизнь мeчтaл. Eвa eмy ycтyпилa.. И Aдaм пoбeжaл пo caдy, paдoвaлcя, пpыгaл, кpичaл, ccaл нa вce пoдpяд! Ha дepeвья, нa цвeты, нa кaждyю бyкaшкy и пpocтo нa зeмлю! Eвa вcтaлa pядoм c Бoгoм.. B мoлчaнии cмoтpeли oни вмecтe нa этo бeзyмиe.. И тyт Eвa cпpocилa: - Бoжe мoй, a втopoй-тo пoдapoк кaкoй?.. И мoлвил Бoг: - Moзги, Eвa.. Moзги..! Ho мoзги, Eвa, пpидeтcя тoжe oтдaть Aдaмy, инaчe oн тyт вce oбoccыт!

А откуда им взяться? В наше время это дефицит. В свободной продаже не стало.

Тоже думаю, без надобности лучше не трогать. Хай спить себе. У нас морозы не шибко крутые. зимой максимум 32-35 и то несколько дней. А так по утрам 25 примерно. Японки и так заводятся с пол пинка. А газик. если нужно за дровишками съездить, то на ночь под поддон тэн запихиваю W образный на 800 ватт. морду накрыл и утром с пол оборота. батарейку тоже не снимал. В эту зиму надо сдёргивать наверное. 5 лет уже ей. Масло к стати 15ка для лета. Фильтр- переходник самодельный, сам фильтр с иномарки. в продаже море их. Делал сам под резьбу 20х1,5. чтоб меньше мороки в поиске было. А то на иномарках каких только нет. Чертежи брал с этого сайта, спасибо ребятам за подсказку. В Трансмиссии нигрол ещё залит. Не грею, морозов таких уж нет.

Так они и с обычными порой на дальнем лупят. Это уж от самих ездюков зависит. А что мешает подстроить так как положено.

Сорятся две Одесские проститутки портовые.Да ты шлюха, и мать твоя была шлюхой, и папаня твой дебил, хоть и каменщиком был...А ты курва худая, тебя даже матросы боятся, ты же на "машку" похожа, тварь белобрысая...А ты, а ты, а ты ЦЕЛКА!!!Кто, я? Я целка?!!! Да ты мне в рот загляни!Зачем?Увидишь как мой папаша хорошо брусчатку уложил.

где такой найти?