alex prim

Я тако,й только до 250 вольт, от военной электростанции, поставил в щит вводной и переключатель по фазам. Удобно, подошёл пощёлкал и видно какая фаза перегружена.

Да конечно постановка. Такого говна сейчас в интернете как грязи после дождя. И по ватсапу 99% одна чернуха пересылается. Ладно смешное. а это тупость просто какая-то. Наиграно как в детском саду...

Мораль сей басни такова, не всякое желание приносит счастье, и надо очень хорошо подумать, прежде чем что-то брякнуть. Прямо жизненное напоминание.

Хорошо когда руки не из от туда растут. И есть желание и возможности ваять. На Камчатке на Вилючинском перевале поехали на водопад, там делика стоит. обратил внимание, за рулём девушка. а мне наш водитель и говорит. ты на машину обрати внимание. Первое что колёса 33ие по моему и спереди мост! где ты говорит Делику с мостом видел. Делика круглая, современная. Лебёдка механика. и внутри говорит вся переделанная. На заказ ваяли. Эта девка все горы и перевалы объездила, мало кто туда добирался. Ну и в деле я там же её увидел.. как она на очень крутой подъём вышла по траве. одна! свободно, остальные только лебедились.

не уда Мне не удаётся сфотать, у нас бегает машинка. кузов от простой иномарки седана. колёса от трактора т16 что внутри не знаю пока.. ездят пацаны только по лесу.. Скажу так, 66й туда не суётся, где они шаряться. Удастся сфотать выложу.

Много в те времена поприжали умных людей. От того и автопром такой . А теперь китайцы всё в свои руки взяли. только что-то придумали. они уже выпускают. Система была, госплан и прочее. Времена хорошие были, но жить надо было так как партия велела.

На камчатке в советское время у геологов использовались уралы. не знаю какие. Там тогда много буровых было на горячую воду. По сей день брошенные скважины в горах свистят паром из под прогнивших задвижек. едем как-то на мотоцикле, тоже хрен носил пацанов не известно куда. На спуске вверх колёсами урал лежит с трубами... Водила вроде успел выскочить, мужики сказали, мол тормоза отказали. Достали мол такие машины. проходимость хорошая а с тормозами ужас...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать сархеологией до утра.Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что онаесть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставилиограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никтоведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, нопотерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагаетсякричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду ихперечислять.От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелосьзнать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегдавызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как онобудет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, отэтого шоу только выигрывает.Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. ДядяМитя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричатьдуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю внеустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, оченьубедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дядиМити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, имало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулисьобратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почемуничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз состороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признакипогребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель палжертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.После краткого обсуждения было принято решение остановиться надостигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать насвежую голову.Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что вего отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто незнает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищатьпровода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 поГолещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппаратавызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, тамему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека сэлектричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митяиздал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этотраз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительнуюпобеду над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватоепроклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейшийпуть до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, аногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случайпроверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскомупереулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в нейсидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы вдругом месте, неподалеку от фаллопиевых.Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочиеобрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротныйудав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.Внизу, под досками, плескался беломорканал.Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шестидядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что впонедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить еевнутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо переддядей Митей внезапно появилась траншея.Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня всечувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей ибыл морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшисьна другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:— Ха! Съели, землеройки?Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», онимел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделалнесколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всюэкспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам исловосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвалскорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успелобогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными ипросклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пастьчеловек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминалфарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальноевремя он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся наславу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.Накопилось много дел, он стремился наверстать.А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.Приезжал экскаватор, искал трубы.Не нашел.

Женщина приходит на базар и видит грузина, продающего лимоны.Спрашивает: почем:Грузин:- Одын лымон - 1000 рублей!- А почему дорого так?- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!Женщина:- Да ты хоть знаешь, где пизда хоть находится?- Канэшна знаю!- Давай поспорим, что не знаешь!Грузин согласился и они поспорили на ящик лимонов.Женщина:- Ну и где же находится пизда?- Спэрэди...Тут женщина снимает трусики, встает раком показывает грузину и говорит:- Вот, видишь - сзади! - и забрала ящик с лимонами. Приходит домой,звонит подруге и рассказывает об этом. Подруга идет на тот же базар,находит грузина и спрашивает: почем лимоны. Тот опять:- Одын лымон - 1000 рублей!- А почему так дорого?- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!- А ты хоть знаешь, где она находится?- Канэшна знаю!- Давай спорим что не знаешь! - и они опять поспорили на ящик лимонов.Женщина говорит:- Ну и где же она находится?- Сзади...Тут женщина снимает трусики, встает к грузину лицом и говорит:- Вот, видишь: спереди! - и забирает ящик. Приходит домой и звонитдругой подруге, рассказывает все что было. Та побежала на базар,нашла грузина и спрашивает:- Почем лимоны?- Одын лымон - 1000 рублей!- А че так дорого?- А если дорого, тогда иди ты НА ХУЙ!- А почему не в пизду???- Аааа...и так два ящика в пизду ушли...

С появлением цапов все сайты затихают по тихой. Туда всё общение уходит...

Урановых.

Повесить таблички и написать отравлено, они прочитают и испугаются, к соседу уйдут. А от кирпича проморгаются и опять полезут.

У меня такой был С него начинал категорию Б. Только у нас их все звали шиньончик. Москвич-шиньон.

Мне кажется беда отечественного автопрома не во вторичном рынке иномарок а в их качестве. И в качестве и комфортности своего автопрома. Дальний восток-= подержанная тойота гораздо комфортнее и надёжнее ВАЗа, не говоря про москвичи. И дешевле, что не маловажно. Моя первая иномарка-Тойота карина 1984!!! года выпуска. ещё четырёх глазая. В любой мороз ключ повернул и она работает. хотя тогда были карбюраторы. Салон - сказать удобный-ни чего не сказать. Магнитола, кондиционер, гидроусилитель. где такое было в 84 на наших машинах? Тоже и на западе. где полно хороших меринов бэх и прочих. Или возьмём крузак и УАЗик. У моего кореша сафарь в 80 кузове. перевалил пол миллиона. кроме масла и фильтров ни чего не менялось. какой уазик столько отходит? И это не говоря уже о комфорте. Сейчас наш автопром будет китайским. посмотрим.

Интересная идея. У меня их полно валяется. Знакомая в магазине отдаёт из под пива. Кеги крепкие. материал прочный. В одной зимой вода стояла. Замёрзла... дулась крепко, и лопнула с грохотом.... не плохой катамаран получается. поставить под парус на озере.

О, у меня сей препарат имеется. аж 33%. такой в аптеке не продают. Страшная вещь.

Металл тоньше. Наш декопир лучше. А на стиралках круглых вроде толстый металл, дома где-то валяется, надо глянуть. мож на днище как раз и пустить. Спасибо за подсказку.

Та проверяли номера на двигателях ещё лет 20 назад. именно по первичному уплотнению металла. Это если перебивали.

Хорошее видео! Сам занимаюсь ремонтом и рихтовкой но исключительно для себя... сейчас дома в ремонте королла универсал. сосед в дерево бочиной влетел. давольно таки сильно. по дешовке забрал у него. Нравится мне эта машина. Уже вторая будет у меня. Дверь пришлось менять. порвал сильно. а так вытяжка и заплатки. Всё собираюсь споттер сварганить. уже всё есть для него, только времени на сборку не хватает... а вещь в общем-то нужная. Вытяжку делаю ручной талью через талреп. Металл для заплаток, беру с советских холодильников океан. коих у нас в данный момент полно. (корпуса использовались в своё время под шкафы в раздевалке на работе) хорошо гнется, варится и толщина нормальная. Раньше полно было капотов и дверей от газонов и зилов, сейчас это страшный дефицит у нас.

нет, такую не видел.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .Следователь:— Ну рассказывай, как было.— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...— Пили? — Да, выпили... подождали еще немного... — Снова пили? — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. . Следователь: — Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Почему сейчас так считается? Сейчас всё делается, половину отрезали, новую приварили, жопа, морда, крыша, пороги... всё меняется. Раньше с этим сложнее было, не было такой ремонтной базы и столько доноров. Не знаю как где, во Владивостоке можно любую железяку купить, вплоть до целого кузова.

До первой стружки, хорошо если горячая к щеке прилипнет. В глаз хуже...