dominator

Благодарю за советы на выходных буду искать и внедрять стоковые наконечники

Искал ремкомплект, были только полусферические "шаровые" , меня это и смутило

Форумчане от чего подойдут или где взять родные рулевые наконечники на ГАЗона в Екатеринбурге.

Спасибо огромное , будем делать

Народ , развейте мой сомнения , возможно ли внедрить трапецию стеклоочистителя УАЗ 469 ст. обр. (верхнее расположение) на газика , без переделки конструкции. P.s. нижние не рассматриваю .

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — поинт, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — поинт, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Спасибо за информацию

Еще вопрос немного не в тему, 60 км/ч по трассе для этого двигуна это нормально при родной кпп и рк , мосты уаз передаточное число не знаю и 33 колеса . Замеры производил родным спидометром , следом на другой машине и навигатором .

Реж находится в Свердловской области . ГАЗон нужен для вылазки в лес ( охота , рыбалка , отдых подальше от цивилизации ) , на счет "вечного автомобиля" меня это не пугает т.к. продавать не собираюсь . На счет "самочувствия" авто боевое . http://s019.radikal.ru/i627/1408/4a/4edb987d6956.jpg http://s018.radikal.ru/i528/1408/0c/69cfaf44587d.jpg http://s017.radikal.ru/i408/1408/69/cb6852a547a8.jpg

мне в принципе двигатель нравится , на низах работает как дизель . В птс модель у меня не указана , только кобылы которых в табуне насчитывается 52 головы , и вся машина без номерная .

Хотелось бы узнать на счет з/ч к ему , они общедоступные или надо собирать "конструктор " из комплектующих других дрыгателей.Конкретно нужна поршневая , вкладышы и клапона меня беспокоят . И какую гбц можно на его установить .

Спасибо. А гбц тогда от чего ? На нет отлив змз .

Парни извините , но у меня почему то не получается выложить фотографии .

двигательhttp://s012.radikal.ru/i320/1408/c3/5da6fc0d2713.png http://i051.radikal.ru/1408/f9/639dd850d357.png http://s010.radikal.ru/i314/1408/b1/41c7de5ed4d2.png http://s018.radikal.ru/i523/1408/00/1d79ec6dbc99.png http://s020.radikal.ru/i700/1408/e6/2668c90697bc.png http://i022.radikal.ru/1408/eb/b2b6a8af4eef.png

ИХМО сцепление . У меня такая же "болезнь" проявлялось на МАЗе, надо периодически регулировать выжимные лапки сцепления

а что , вполне удачно получилось . Надо взять на заметку.

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку: - Что, самое страшное уже позади? - Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать. *** День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку: - Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня? Хозяйка отвечает: - Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски. *** Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов: - Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания. - Инструктор, а что за два прыжка? - Первый и последний. *** - А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице? - Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику. *** - А ты представь себе мир, где все наоборот… - А как это?! ! - Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают… - Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано! *** - Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках? - Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником. *** Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная….. Мужик: - Ну вот, попались… Женщина, перепугано: - Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику? Мужик: - А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали… *** На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию. Задают ему вопрос вопрос: - Женат? - Да, женат, – отвечает тот. - А с женой ты как спишь? Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист». В итоге мужик отвечает: - А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь… В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда. *** - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. *** - Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю! - С*ка… – обреченно подумало про себя полено. *** Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные. - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы. - А садятся? - Вертикально вниз. - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили? *** Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит: - Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец : - А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"! Русский : - А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... " *** - Ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово? *** Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: - Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. - Понял? - Да. - Смотри внимательно, ещё раз показываю. Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов. - Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. - Вася, что случилось? - Остановил машину, сделал всё, как вы учили! - Ну? - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! - Что за машина была, номер запомнил? - Нет... Но на ней были буквы "ППС". Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку: - Что, самое страшное уже позади? - Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать. *** День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку: - Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня? Хозяйка отвечает: - Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски. *** Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов: - Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания. - Инструктор, а что за два прыжка? - Первый и последний. *** - А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице? - Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику. *** - А ты представь себе мир, где все наоборот… - А как это?! ! - Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают… - Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано! *** - Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках? - Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником. *** Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная….. Мужик: - Ну вот, попались… Женщина, перепугано: - Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику? Мужик: - А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали… *** На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию. Задают ему вопрос вопрос: - Женат? - Да, женат, – отвечает тот. - А с женой ты как спишь? Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист». В итоге мужик отвечает: - А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь… В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда. *** - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. *** - Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю! - С*ка… – обреченно подумало про себя полено. *** Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные. - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы. - А садятся? - Вертикально вниз. - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили? *** Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит: - Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец : - А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"! Русский : - А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... " *** - Ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово? *** Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: - Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. - Понял? - Да. - Смотри внимательно, ещё раз показываю. Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов. - Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. - Вася, что случилось? - Остановил машину, сделал всё, как вы учили! - Ну? - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! - Что за машина была, номер запомнил? - Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке». Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев. Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо. Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую. Пора завязывать с людьми. Они забавнутые. Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть». Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд… Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс. Драка двух жирных лесбиянок может возбудить только уголовное дело. Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают

Это из разряда " по стене ползет кирпич , красной армий боец , к нему лошадь подошла , тоже семечки грызет".

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка: - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь! Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в абалде… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попке зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он Привет, конфетка!… ть едет. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

То же, не держит ни сколько , зараза такая . Колодки еще в порядке , сухие . Регулировал и тягу до упора и регулировачным болтом . В лесу подобрал гальку под колесо , как в кине.

От 41 москвича бы поставить , чтобы с заслонками и в ноги и на стекла и в салон , только боюсь места не хватит . У меня до армии был 41 масик , всю зиму в футболке откасался.