dominator

Еще "ташкент" в салоне зависит от радиатора отопителя , термостата и помпы . У меня "печка" стоит от москвича 412, радиатор 3-х рядный , помпа и термостат новые , в машине реально жарко , но у меня газон цельно металлический и хорошо утеплен.

Вот она "турбинка". С таким деваисом , отопитель гораздо лучше работает . Себе на ниву 21213 такую же ставил, только от "зубилы"

у меня "железное небо в машине" и я не один раз говорил , слава богу, что у меня не тент или вообще не открытый верх. Когда падает дерево (гнилая сухара) на машину очучения не самые лучшие( 4 человека "личного состава" могли пострадать ). А если нужен "ветерок" можно открыть "лобовуху" и боковые стека , зимой и в дождь тоже только положительные отзывы . Ну , а тента мне на долго не хватило бы т.к. езжу в лесу не по дорогам , а по направлениям ,тент порву на британский флаг! Вобщем это мое ИХМО

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.

когда я купил своего газона, проехал около 500 верст без акб , с включеным светом и дворниками.

Схема подключения тахометра на автомобилях ВАЗ-2106, 2107 1 – тахометр 2 – катушка зажигания 3 – распределитель зажигания. Схема включения «генераторного» тахометра на современной «Волге». 1 – тахометр 2 – контрольная лампа генератора 3 – генератор ф – фазовый вывод (на тахометр).

Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. На самую@ сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!!

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... Приходит русский в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" : - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенюшку ? Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае@@ли прелестные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да с@си ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – г@@но!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

у моего дядьки в деревне вот такой "грейдер" в подчинении , отвал поднимается при движений назад , с помощью двух профильных труб (их видно с низу) закрепленых шарнирами к самому отвалу , эти трубы играют роль не только подъемника , но и как клыки на грейдере , взрыхляют спрессовный снег.

у меня руль стоит от ГАЗели , он мягки и широки под руку удобно.

Сегодня созрел вопрос, когда зашел в гараж к другу, я увидел "гену" от нивы на 80А , он сказал что рабочий , охота внедрить его в свой "аппарат" т.к. батарейка стоит сильная на 77А , а родной как я понял на 40А точно не знаю ржавчина крышку съела двигатель 21 .Дак вот и сам вопрос - будут ли какие нибудь трудности при установке т.к. на родном с низу два уха здесь одно большое , не навредит ли проводке и эл.оборудованию т.к. предохранителей на моем газоне нет (так от старого хозяина досталось , а самому сделать руки не доходят).

у меня тоже стоит 21 дрыгатель , на днях , а может быть и раньше надо будет капиталить благо от прежнего хозяина остались еще "совдеповские" родные вкладыши и кольца . Лишь бы задиров ни где небыло .

прежний хозяин сделал из борта и замаскировал все это жестянкой замок не знаю от какого апарата , с внешней стороны простая ручка с внутренней ручка и фиксатор, вполне достойно

себе на 8 ми местку делал каркас из уголка , получилось очень даже хорошо , сиденья водительское от бехи 318 пассажирское от бычка складное .

ИХМО роликовые шкворни вне конкуренций , ставил на своего МУСТАНГА по весне, до сих пор нарадоваться не могу их не сравнить с "совдеповскими" грибками и втулками , точно по цене не помню во сколько они мне обошлись ну где то около рубаса + регулировачные прокладки , их три вида по толщене (0,1 / 0,15 / 0,4 мм) , для пробы взял всех по восемь штук тобишь шесть на шиворень , как в воду глядел подошли как родные не больше не меньше. З.Ы. прокладки у нас стоят 4 - 5 руб./шт. З.З.Ы. не помню из каких источников я узнавал но там утверждалось что на всех шиворнях должно быть одинаковое кол-во прокладок , у меня так и получилось .

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчет?! Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять. В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные? - Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси. Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх. Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром, - Вовочка что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль? - Послушать дал... Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это? В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви. Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали.

Пуск двигателя в сильный мороз. - Сигнализация; эээээээй народ время пришло...подаю питание... - мозг: ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска? - ДПКВ: ща,ща,погодь. Вот он! Мозг: отлично, на ДФ что нибудь есть? -ДФ: ага есть сигнал! - Мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды. -Драйвер форсунок: ща всё сделаем -Форсунка: блииин тяжело-то как -Драйвер форсунок: мозг, чёт она тупит... -Мозг: сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение... - Форсунка: фух, открылась вигасе как полилось, хорошо полилося! -Мозг; катушки зарядить! -Катушки: заряжаемся - Мозг ; по моей команде дать искру... готовьсь... фигачте! - Свеча; фигакнула! есть разряд! -ЛЯМБДА; кхы, кхы брр вы охренели там на верху столько бензина фигачить? - Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали... -ЛЯМБДА; надо бы исправить! -Мозг; а я не адекватен, не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите... -Катализатор; пипец мне походу такими темпами -Мозг: заткнись,т ы мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали -ЛЯМБДА; ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 призаложили какую-то обманку... -Мозг; опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга... -ЛЯМБДА; жизнь жестока... -Мозг; ааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла прозаложили!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? -ДПКВ; какова-какова...походу пипец... заглохли мы -Стартер; ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь? -Аккумулятор; хреново!... и вообще знобит меня что то -Мозг; ДТВ, а чё там на улице творится? - ДТВ; 34 градуса ниже нуля -Мозг; фигасе! -Аккумулятор: стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушеной машине -Магнитола; радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил... -Саб; фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка попку чуть не надорвал - Аккумулятор: не поставил , не поставил ну и зашибись что не поставил -Фары; не расслабляйся он вчера в нас лампы на 100ват воткнул -Аккумулятор; Да??? Ах так!!! Да пошёл он на.... -Мозг: всё, кончай базарить... приготовились все -Сигналка; слыш мозг...отбой...напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову назаложил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насмешить можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

— Извините, вы — мастер?! — Ну. — Машины вы ремонтируете?! — Ну. — Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! — А что случилось? — Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую… — А колеса крутятся? — Нет. — Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся. — И что же делать? — С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли? — Вообще не меняла. — С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел. — Нате… И еще… — Что еще? — Что-то она, когда ездила… — “Ж-ж-ж”? — Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть? — Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора! — Как нет?! — Ну, как — инжекторная она у вас! — Это как?! — Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры. — И что, теперь карбюратор никак не посмотреть? — Да нет, теперь нельзя уже… — А поставить? — Что поставить? — Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть. — Это можно… А зачем? — Так ведь жрет много! — Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать… — И еще… — Что еще? — Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце… — Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи наф@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

УАЗ машина для мужчин На это несколько причин Сейчас подробно расскажу И все по полком разложу Во-первых мало тех мужчин Кому не в кайф адреналин. С УАЗом этого дерьма, Получишь просто дохрена. То газ заест, то закипит Короче всячески тупит. Но разве это ли не кайф, Когда не жизнь а вечный драйв. А вот еще причина есть С УАЗом в грязи не засесть. Хоть то сугробы и болота… Тебе рули и вся забота! Сам выбираешь ты маршрут, Хоть лужа на пути, хоть пруд. Везде уазка твой поройдет До дома точно довезет. И даже если поломался, Купил запчасть поулыбался, Пришел в гараж, ключи достал Сосед по гаражу пристал, Вы выпили и поболтали, Жена звонит тебе в опале. А ты в ответ ей — Не ори УАЗ сломался-отвали. И зная русский автопром Тебя жалеть начнет весь дом. Ведь твой любимец поломался, Козлом, он раньше назывался. А вот когда застрял сосед, Тогда уазка-милый шкет) А вот и тещенька звонит, Зятек как твой радикулит? Не сможешь мне помочь немного..? Перевезти шмотье в БЕРЛОГУ)! Там километров сто всего Но вот дорога там-дерьмо. А ты в ответ ей, так, без лести, Конечно "тещенька" Хоть двести. Завел УАЗ прогрел, подъехал, Все погрузил и в путь уехал ты ехал долго без печали, Но о my god, ведь мы застряли. Звонит жена-ты где подлец… А ты в ответ- застрял пиз… И вот он шанс очередной… Быть на природе в выходной) Все поняли я думаю сейчас? Мужской автомобиль УАЗ! Поэтому скорее выбегайте И в магазине СВОЙ УАЗ ХВАТАЙТЕ)