Сергей Ш

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

""читать мелким шрифтом""

Вот прокладки продают http://www.gaz69.ru/ipb/classifieds/item/384-komplekt-prokladok-na-dvigatel-m20/

Гениальную вещь сказал вчера Игорь Виттель: "Если наши хоккеисты проиграют, то пусть их расстреляют наши биатлонисты. Все равно не попадут!"

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли смешить!?"

http://www.youtube.com/watch?v=1FxfkgFadUo

Коля, Коля, Николай, что вставляют - ПРОВЕРЯЙ!!!Самая приятная болезнь — это чесотка, чем больше чешешься, тем более приятна, а самая плохая, правильно — геморрой, не себе посмотреть, не людям показать. Случилось это, лет десять назад, с моим хорошим знакомым. Обострилась у него, как раз, не хорошая болезнь и радикулит — одновременно. Помучившись с недельку, с мыслями, а вдруг да пройдет, сходил все таки на прием к хирургу. Купил в аптеке выписанные лекарства, свечи и какой-то фито-крем от геморроя, и мазь от радикулита, и ждал прихода с работы жены. Сами понимаете, плохая болезнь, неудобная для лечения, да и в первый раз, да и боли в спине, ограничивающие движения рук в сторону задницы, да и наша солидарная мужская беспомощность, во время болезни, требующая сопереживания и женской участи. Вообщем дождался он жены, принял коленно-локтевое положение в спальне, в ожидании лечения. Жена, хоть и сильно волновалась, все таки впервые, сделала все по инструкции — сначала ввела крем, одну четвертую тюбика, потом вставила свечку. Через десять секунд Николай, так звали моего товарища, почувствовал сначала теплоту и приятное жжение, но уже через минуту дичайшую боль, как будь-то кто-то вставил ему паяльную лампу в зад. Причем если он разводил руками ягодицы, боль еще можно терпеть, при отпускании рук боль становилась невыносимой. Забыв про радикулит, Николай, до посинения в руках тянул свои ягодицы в стороны. С диким ревом, упускаю другие эпитеты: дура что ты мне такое ввела — Николай надвигался на супругу. Что купил то и ввела, вот крем…"ФИНАЛГОН» (кто когда-нибудь лечил радикулит, то знает с какой яростью он воздействует на кожу, даже в микро-дозах). От ужаса Николай побелел, волосы стали дыбом. На шум в спальню забежали дети, увидев эту картину младший сын предложил подуть папе, что бы ему было не бо-бо, от чего жену взял истерический смех, а старший выкрикнул: мама перестань смеяться, а то папа тебя зашибет. К тому времени Коля уже рад был убить жену, но никак не мог оторвать, посиневших рук от ягодиц, моментально в заднице возникал ад. На этом беды Николая не закончились, сейчас уже никто не помнит, кто предложил пополоскать попу водой (при попадании воды разогревающее действие финалгона усиливается в разы), обмакнув попу в таз, он взревел так, что услышали все соседи. Плюнув на стыд, сквозь строй соседей, Николай с голой задницей, выбежал во двор, и приземлил ее в сугроб, с мольбами позвонить кому нибудь из докторов. Теперь вы поняли откуда я знаю эту историю. По моему совету бедняге сделали клизму с растительным маслом и боль и жжение вскоре успокоились. Не знаю это совпадение, или нет, но Николай уже десятый год забыл про геморрой — вылечился на раз, а с женой правда вот развелся — всякое бывает. Я же друзья, конечно не рискую предложить вам этот уникальный метод лечения))) Юмор

не знал,убрал

Китайский механик Ван Цзянь построил из металлолома копию Lamborghini Reventon.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!

Выздоравливай, немного перевел.

На этой наклейке показано, кому нужно уступать место в метро Токио. Расшифровка: 1. Инвалид с поврежденной рукой 2. Мать с ребенком 3. Беременная женщина 4. Одноногий инвалид.... И совсем не то, что вы подумали)))))

Я и не жалуюсь, по пчеловодству только начинаю заниматься ( 10 год пошел,я в первом поколении, асом в этом деле себя не считаю), что за "продукт переработки меда" не знаю, а продукты пчеловодства есть такое. И в наших краях это не может являться основным заработком,год на год не приходиться. Эти увлечения первым делом для души. Вы же в деревню ездите?

Точно подмечено.

А если больше не где?

Взято с инета Решили мы с папой прикинуть во сколько обошлась бы нам вдвоем поездка на Олимпиаду в Сочи. Авиабилеты по акции Аэрофлота 5 тыс. руб. на человека туда-обратно (очень даже нормально), самая дешевая гостиница 6 тыс. руб в сутки с человека с завтраком (надо брать дней на 10). Мы - фанаты биатлона, поэтому нам необходимо попасть на все гонки, а их всего 9, билет на стоячем месте на трибуне стоит 3,5 тыс. с человека. А если бы решили пойти на церемонию открытия/закрытия это еще по 10 тыс. с человека на каждую церемонию. А еще 10 дней нужно кушать и как-то себя развлекать (возьмем 4 тыс. день на двоих). Итого: 233 тыс. рублей, не считая открытия/закрытия, а это еще минимум 20 тыс.руб. При наших зарплатах надо было начинать собирать деньги еще с 2007 года, и то не факт, что получилась бы нужная сумма. А Путин сказал: мы сделали Олимпиаду доступной для каждого гражданина России. Вывод: , гражданами России наша семья не является, мы так, как-то сами по себе, как и многие те, кто не может позволить себе посетить Олимпиаду в своей собственной стране. Вот так и живем: ни дорог, ни Олимпиады, НИЧЕГО! Россия - страна возможностей!!!!

С января этого года на ДВ и СВ больше нет радиостанций, а на КВ одни китайцы. И адаптер не прикрутишь, только для красоты поставить или "кишки" поменять.

На 131 и 157 коробки одинаковые или нет?

Пошел Фёдор нaкопaть червей нa рыбaлку, нaбрaл и смотрит, один червяк мaленький тaкой, что он решил его покa у себя остaвить, типа откормить.... Через год пошел нa рыбaлку с откормленным червем, нaсaдил его нa крючок,зaкинул удочку в прорубь, через 5 минут, выныривaет червяк с двумя карпами в зубaх, и кричит: - Федя, твою мать, они же меня сожрать хотели!!!

почтой отправишь? предоплата или наложкой?

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: -Где взял? -Заработал! Как? -Да всё-равно не поверишь! -Ну, говори! - Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: - Если он и этому на голову насерет, я ему ещё и квартиру подарю...