Альберт 66

Вспомнил. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...- Ну, шейху не трудно продать.- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

таких сразу ставят на учет. но только в психушку.

не в этом дело. а в оригинальности. вот пример один оригинал другой опять пересказ Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни! На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина: - Подскажите, пожалуйста, сколько времени? Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит: - Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.Еврейка говорит:— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.Итальянка говорит:— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.— Сексом?!... — удивляется еврейка.— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!... источник. https://baneks.site/разговаривают-две-пожилых-дамы-еврейка-и-итальянка/

ОНО. Сначала машинкой а потом бритвой, опасной.

Поступил проще. запаял медью и потом на притирочной плите выровнял, шабером.

У нас это называлось чубчик. батя меня стриг на лавке лежа и потом бритвой брил.

Встречаются две акулы. Одна говорит:- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русскиеплавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,слой мяса, слой жира, слой мяса.Другая акула:- А я в Черном море была. В Сочах.- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печеньу них какая!

В кaбaк зaxoдит кoвбoй и гoвopит:— Джeнтльмeны! Хoтитe фoкуc?— Хoтим!— Стaкaн виcки бecплaтнo.Дaли eму cтaкaн виcки. Oн выпил. Стaкaн пoдбpocил ввepx, выxвaтил пиcтoлeт, нaпpaвил нa cтaкaн и кpикнул: ""Стoять! "" Стaкaн пoвиc в вoздуxe. Пoтoм кoвбoй cвиcтнул и cтaкaн упaл.Bыxoдит из тoлпы дpяxлый дeд.— Шинoк! У мeня нe штoит, пoмoги!Кoвбoй нaпpaвил нa cтapикa пиcтoлeт и кpикнул ""Стoять""! У дeдa вce в пopядкe.Вдpyг cтapик вынимaeт двa кoльтa и кpичит:— Ктo швишнeт, yбью!"

купил вчера форель пожарить а внутри немного икорки. думал что сделать. решил сделать омлет, яйца с яйцами

Вспомнил перепись населения. пришли к товарищу и переписали, он еврей, жена татарка, сын русский.

https://www.gastronom.ru/recipe/38467/tatarskij-pirog-zur-belish

у меня наоборот. я крошу мясо и делаю тесто, жена все лепит. у нее красивее получается. а балишь(большой) это отдельное искусство

А про вкус я молчу. сейчас свинина лежит в соли. буду делать сырокопченую колбаску.

Бородатый анекдот Анекдот про еврейских портныхСоветский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.Пошел Большой Человек к учителю на поклон:– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.Большой Человек опешил, но ткань отдал.Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.

ссср вряд ли найдешь. упорные не востребованы поэтому их давно сдали в металлолом https://rost-holding.ru/products/podshipniki/sharikovye-podshipniki/sharikovye-upornye-podshipniki/podshipnik-8220-kitaj-8220/#:~:text=Цена%3A 2 425р.&text=* - Технические характеристики и другая информация предоставляются для справки.

наша действительность.

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!ОФИЦЕР: Возраст?Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.ОФИЦЕР: Рост?Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше 150 смОФИЦЕР: Вес?Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.ОФИЦЕР: Цвет глаз?Муж: Думаю, коричневые.ОФИЦЕР: Цвет волос?Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.ОФИЦЕР: Во что она была одета?Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?Муж: Она уехала на моем мотоцикле.ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...ОФИЦЕР: Успокойтесь, мы найдем ваш мотоцикл...

старый но вспомнилось. Нов Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%@вший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. Завтра утром и ноги моей тут не будет. Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: Первая китайская пытка - камень на твою грудь. Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

за время службы таких не вовремя спустившихся с гор. в каждом призыве минимум двое было. особенно запомнился представитель Кавказа с высшим образованием да еще и коммунист.

отсрочка после учебы

Сам ответил на свой вопрос. ищи где уходит на большой круг. и то что не сильно греется мотор, это хороший симптом