Альберт 66

Изолента , это каждый сможет. а вы попробуйте ржавой проволокой примотать.

старый анекдот. но улыбнул.

ГАЗ М-72 Предтеча современных кроссоверов представлял собой гибрид кузова от «Победы» ГАЗ М-20 и агрегатов от армейского внедорожника ГАЗ-69. Газовские конструкторы не стали отказываться от несущего кузова «Победы», но для внедорожной эксплуатации его пришлось серьёзно усилить, а чтобы увязать его с рессорной подвеской, пришлось спроектировать новую подмоторную раму. Клиренс составлял 210 миллиметров. Машина выпускалась с 1955 по 1958 год, всего за это время было выпущено около 5 тысяч машин.

выпускался в северной корее

Сидят как-то два мужичка, выпивают и как водится, ведут задушевные беседы. Один другого спрашивает:Слушай, объясни, что такое логика?Логика? - почесал затылок второй мужичок, - ну, слушай! Представь идут два мужика, один грязный, другой чистый, кто из них в баню идёт?Ну, грязный наверное.Правильно, он грязный и идет в баню, а чистому зачем в баню идти? Не за чем! Это логика!Первый мужик говорит:Понятно. А вот мне ещё помнится слышал я слово «диалектика», это что такое?Ну вот опять же эти двое мужиков, один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идёт ?Ну так решили же, что грязный!А вот и неправильно. Грязный он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. А чистый в баню идёт. Вот это диалектика!Обалдеть! - удивился первый мужичок, - ну а философия тогда что такое?Представь снова тех двух мужиков. Один грязный, другой чистый - кто из них в баню идёт?Я запутался, черт их знает кто из них куда идёт!Да! А вот это уже философия!

Самые популярные предновогодние запросы в Google:1. повысят ли инфляцию пенсионерам?2. заказать дедмороза на алибабе3. рецепт новогоднего гуся из курицы4. как открывать дверь лёжа5. можно ли мешать водку с закуской?Можете продолжить.

Сосед по гаражу Александр. я эту машину видел еще до этого колхоза в 2003 году. при чем она до сих пор на ходу, и в эксплутатации. но ему нравиться и ни чего не поделаешь.

И это будет правильно. ну уж если совсем туго с деньгами, отдай спецам. Себе, на родной мотор 69 через самодельную проставку, поставил солекс от 405 мотора только жиклеры на вазовские поменял.

На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:«Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!

команданте второе фото 69 не могу убрать. Кастро на Ашке

я специально не выбираю анекдоты на религиозную тему. просто выкладываю те которые улыбнули. иногда бородатые.

а как с этим анекдотом быть Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья. раслабься и наслаждайся жизнью

а это его предшественник

попутал с этим авто

Анекдот не имеет национальности и вероисповедания. все зависит от чувства юмора человека

Раввин подзывает официанта— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

Анекдот про Васю Отверкина.Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцини по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,Клинтон, показать в Москве?...- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретитьсяи поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:а кто это такой?- Он - рабочий на таком-то заводе...- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с ВасейОтверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и началиразговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,значит, и Клинтон уехал.Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцинвстречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васейприезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и ониобнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домойспрашивает у Васи:- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?- Конечно!- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетелив Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.Ну, Вася говорит директору:- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. ТутВася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,а тот уже пришел в себя - и спрашивает:- Что случилось, директор?- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как одинитальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядомс Васей Отверкиным стоит...

Без проблем. сейчас поищу

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

НА КНОПКИ НЕ НАЖИМАТЬ !!!! (ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ)