Альберт 66

С просторов тырнета: Цитата: Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого «братка», прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках «браток», привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса — медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.Досье Доктора Жени: » Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг. » Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. » Стрижка: под ноль. » Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый. » Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. » Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»! Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — На что жалуетесь? «Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, до свидания! «Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!

Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!»И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду. Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина в первый же день случайно наступила на одну из уток.И тут приходит Св. Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина.Святой Петр соединяет их вместе и говорит: «Твое наказание за то, что ты наступила на утку-это быть навечно прикованной к этому уродливому мужчине! На веки вечные», — молвит Святой Петр и уходит.На следующий день, вторая женщина случайно наступает на утку и приходит Святой Петр, который приводит с собой еще одного уродливого мужчину. Он соединяет их вместе с теми же словами, что высказал первой женщине.Третья женщина, видя все это и, не желая быть прикованной навечно к уродливому мужчине, шагает очень-очень осторожно.Она умудряется месяцами не наступать на уток, но однажды Святой Петр заходит к ней с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела. Он очень высокий, мускулистый, с густыми волосами и длинными ресницами.Святой Петр соединяет их вместе, не говоря ни слова.Счастливая женщина говорит: «Я поражена, что я сделала, чтобы заслужить быть прикованной к вам на вечность?»Парень говорит: «Я не знаю, что Вы сделали, но я наступил на утку!»

ТРЕНИРУЕТСЯ до подиума скоро доберется

при чем все начинается после того как уходит душа компании. а любая компания держится на одном человеке. и не всегда это руководитель компании

причем 100% верная примета а начинается с простых вещей. типа дешевого мыла

по двигателю и раме мотоцикл к 750

переделать под двс не получится. т.к. на привод один мотор на гидравлику другой. и еще куча мелочей. проще продать так как есть.

разводной клющик он же шведский. только его первая версия. конец 19, начало 20 века. раритет однако Р.S. к какому то авто в комплекте принадлежало или нет не знаю. скорее всего так же как и разводной ключ приобретался как уневерсальный.

при фрезировке под 95 . на головке не остается мяса возле водяных каналов. да и о поршнях надо подумать, на них летят перемычки между кольцами.

перепроверь зажигание. даже чуть позднее зажигни, двигатель начинает грется. или шестеренки распредвала

я может пропустил. как отбалонсированы колеса? не балансированные колеса,при включенном передке, под нагрузкой, могут не бить, а когда отключаешь, то начинает бить. при чем после прохождения определенной скорости, вибрация как бы прекращается

а вот с учета на утилизацию снимал без машины и номеров :) ДАЖЕ ПТС И ТЕХПАСПОРТА НЕ БЫЛО.

хорошо вам а у нас до сих пор номера двигателя сверяют. приходится ездить в соседний регион для переоформления

http://irecommend.ru/content/gumannoe-effektivnoe-sredstvo-dlya-zashchity-ot-sobak-lyubykh-porod попробуй это может поможет. или что то похожее

на хер нужен в подъезде мусоропровод. от него вонь и грязь. у нас в подъеде все люки мусоропровода заварили, так теперь все чисто и не пахнет. а мусор выносим на специально организованную площадку

правда жизни

Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям. Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

очень похожа на фару для велосипеда. древняяяяя

не отсюда

а 147 удобен для плавки и разлива свинца и тому подобного

150 не от коловорота. просто патрон без ключа. подходит для дрелей и сверлильных станков. констуктивно очень сильно отличается от потрона от коловорота. хотя внешне очень похожи. 151 зенкер для правки седел под клапана, но 1 должно быть 3. 30 45 и 60 градусов 152 шкив но от чего гур или что то подобное 153 синхронизаторы от коробки передачь но тоже не знаю от какой

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще и еще раз.... ... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

работа с первого взгляда простая. так может рассуждать только делитант в вопросе расточки. и каждый день эта работа не делается. я бы позавидовал тому у кого постоянно есть расточка втулок распредвала. только что то цена завышена у нас в Казани стоила 2000р. на 402 мотор. а на м20 приходится отправлять в Набережные челны. в Казани есть оборудование но они не могут перестроить под м20, как раз по причине простоты расточки людей обучили делать только 402 и газ 53 моторы, а шаг в сторону, уже заблудились

ну поперло меня на анекдоты в тему наши матросы в японии. прознали про акцию, не убиваемых, наручных часов. если сломаются, отдадим пару. на следующий день приходят наши и отдают не работающие часы. им поменяли на новые. на следующий день история повторяется.на следующий тоже. японцы взмолились. - мы их под пресс ложили, с амолета кидали, трясли ка могли, в барокамере держали, раскажите , как вы их ломаете. мы вам за это, всю команду наручными часами обеспечим. -а мы их просто прокипятили