Альберт 66

сам (если нет опыта)не починишь. все сделать самому не возможно. есть категории работ которые лучше доверить специалистам. сваркой там ни чего не сделаешь только пайка

а не проще поставить эл. мотор с выключателем в салоне. себе поставил и ни каких проблем пока не наблюдал. вентилятор поставил с переди, перед радиатором, включается от термодотчика и реле (информация здесь на форуме, надо надо покапать) + выключатель. родной вентилятор стоит на месте, пока в такие говна не лазил, если придется то сниму родной вентилятор.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Тартария#/media/File:1806_Cary_Map_of_Tartary_or_Central_Asia_-_Geographicus_-_Tartary-cary-1806.jpg здесь полная правда а еще есть карты 15 века. не могу найти

Анекдот для настроения Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит: - Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда. И старый петух отвечает: - Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу? Но молодой петух ни в какую: - Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем! Отвечает старый: - Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст. Молодой рассмеялся и говорит. - Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади... Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры... ... вдруг жена фермера кричит: - Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!! Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, пипец молодому... - Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!! МОРАЛЬ: Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают... ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!! Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!! может уже было?

не все поймут а если кто поймет то сразу о не пристойном подумают

летит самолет пилот -штурман. приборы штурман-100 пилот-что 100 штурман- а что приборы

камазовские и грузовые, давно не делаю(тяжелые а кран балки нет). да и причина перелома, может быть в другом

весело жаль что только дома с компа могу общаться ито не всегда

ДЛЯ ЭТОГО У НАС ПЛАВАЮЩИЙ ПАТРОН Т.Е. ОН НЕ ЗАФИКСИРОВАН ЖЕСТКО ОТНОСИТЕЛЬНО оси вращения жестко. каждый вал мы висавляем индивидуально. зажимаем в патрон за хвостовик выставляем и прижимаем жостким центром. относительно подшипника выставлять приходится дважды. сперва шлифуется поверхность под набивку относительно центра подшипника и после вал переворачивается и уже шлифуются корня. но это только в том случае когда вал был не правильно шлифован. еси вал шлифуется на первый ремонт то первая операция отпадает т.к. всегда найдеся не тронутая сальником поверхность на волжских валах приходится надевать приспособление для центровки отверстия т.к. уже с завода центровое отверстие вала не соответствует оси коренных шеек. этим не дугом страдают и мерсовские валы. Р.S. если будет волжкий вал постараюсь все операции заснять. они теперь реже появляются

при правильной шлифовке и рихтовке к.в. балансировка практически не меняется, а если и меняется то не очень значительно. новые корзинка и маховик проходят балансирвку на производстве(если только не какая ни буть потделка) и поэтому балансировка требуется(в сборе к.в. маховик, корзинка) если вы хотите выжать из мотора все на что он способен. а так, для повседневной езды вполне достаточно. да и к чему лишняя трата денег?

не было к.в. волжского мотора. но вполне понятен прицип проверки коленвала на соосность и кривизну

абсолютно верно. отсюда и возникает проблема сломанных колоколов и вибрации двигателя почему многие утверждают, что после шлифовки к.в. надо балансировать на стенде в сборе с маховиком

так же можно проверить в блоке. оставляются крайние вкладыши и не надо прикручивать бугеля. закрепляется индикатор и проверяется.

самый простой доступный метод. взять две фанерки вырезать в них уголки под 90 градусов и закрепить на столе. уложить в эти прорези вал. но индикатор нужен обязательно. проверяется по поверхности вала где надевается шестеренка грм. биение не должно превышать 0,03 мм. а крайняя шейка проверяется по подшипнику или по посадочному отверстию подшипника. это две поверхности которые не возможно испортить. позже попробую выложить фото. (пока не очень дружу с телефоном) не каждый день посещаю сайт. поэтому не сразу ответил.

сами запчасти т. е. маховик и все остальное по параметрам в допусках. проблема кривизны появляется после не правильной шлифовки коленвала, не выдерживается ось самого вала(смещается ось для получения меньшего ремонтного размера). отсюда и появляется биение маховика. что бы правильно шлифовать правильно коренный шейки коленвала, нужны приспособления для выставления центра вала. Р.S. работаю шлифовщиком коленвалов. поэтому хорошо знаю эту проблему.

высота пальца ваз и газона очень разные. для этого надо наращивать шатуны(изготавливать из 2х один шатун). очень гиморойно, если не дружиш с геометрией, то лучше не браться. есть поршня от древнего мерса на 82, подходящей по высоте расположения пальца. попробуй поищи.

улыбнуло вспомнил анекдот про запорожец с двигателем от дворников мерседеса

ни чего сложного в ремонте родного двигателя не вижу. глаза боятся руки делают. но прежде чем что то сделать, надо как можно больше собрать информации, и лиш после начинать. и все последовательно. что бы не переделывать то что не правильно сделал.

промыть за один раз. даже не мечтай. вся гавнакопилась несколько десятилетий. свой блок отмывал почти месяц. всеми средствами какие только мог придумать. или продавалась в хозтоварах. лучше всего помогли химикаты на основе щелочей. и каждый раз между промывками пробивал керхером. Р.S. удачи и терпения в твоем не легком деле.

сливай воду и заливай антифрис

С просторов тырнета: Цитата: Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого «братка», прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках «браток», привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса — медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.Досье Доктора Жени: » Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг. » Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. » Стрижка: под ноль. » Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый. » Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. » Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»! Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — На что жалуетесь? «Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, до свидания! «Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!

Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!»И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду. Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина в первый же день случайно наступила на одну из уток.И тут приходит Св. Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина.Святой Петр соединяет их вместе и говорит: «Твое наказание за то, что ты наступила на утку-это быть навечно прикованной к этому уродливому мужчине! На веки вечные», — молвит Святой Петр и уходит.На следующий день, вторая женщина случайно наступает на утку и приходит Святой Петр, который приводит с собой еще одного уродливого мужчину. Он соединяет их вместе с теми же словами, что высказал первой женщине.Третья женщина, видя все это и, не желая быть прикованной навечно к уродливому мужчине, шагает очень-очень осторожно.Она умудряется месяцами не наступать на уток, но однажды Святой Петр заходит к ней с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела. Он очень высокий, мускулистый, с густыми волосами и длинными ресницами.Святой Петр соединяет их вместе, не говоря ни слова.Счастливая женщина говорит: «Я поражена, что я сделала, чтобы заслужить быть прикованной к вам на вечность?»Парень говорит: «Я не знаю, что Вы сделали, но я наступил на утку!»

ТРЕНИРУЕТСЯ до подиума скоро доберется

при чем все начинается после того как уходит душа компании. а любая компания держится на одном человеке. и не всегда это руководитель компании