Альберт 66

правда жизни

Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям. Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

очень похожа на фару для велосипеда. древняяяяя

не отсюда

а 147 удобен для плавки и разлива свинца и тому подобного

150 не от коловорота. просто патрон без ключа. подходит для дрелей и сверлильных станков. констуктивно очень сильно отличается от потрона от коловорота. хотя внешне очень похожи. 151 зенкер для правки седел под клапана, но 1 должно быть 3. 30 45 и 60 градусов 152 шкив но от чего гур или что то подобное 153 синхронизаторы от коробки передачь но тоже не знаю от какой

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще и еще раз.... ... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

работа с первого взгляда простая. так может рассуждать только делитант в вопросе расточки. и каждый день эта работа не делается. я бы позавидовал тому у кого постоянно есть расточка втулок распредвала. только что то цена завышена у нас в Казани стоила 2000р. на 402 мотор. а на м20 приходится отправлять в Набережные челны. в Казани есть оборудование но они не могут перестроить под м20, как раз по причине простоты расточки людей обучили делать только 402 и газ 53 моторы, а шаг в сторону, уже заблудились

ну поперло меня на анекдоты в тему наши матросы в японии. прознали про акцию, не убиваемых, наручных часов. если сломаются, отдадим пару. на следующий день приходят наши и отдают не работающие часы. им поменяли на новые. на следующий день история повторяется.на следующий тоже. японцы взмолились. - мы их под пресс ложили, с амолета кидали, трясли ка могли, в барокамере держали, раскажите , как вы их ломаете. мы вам за это, всю команду наручными часами обеспечим. -а мы их просто прокипятили

на эту тему анекдот. в перестроечное время. прораб искал бригаду отделочников, тут подвернулась бригада гинекологов во главе с главврачем. -работать будете? надо обои в квартире поклеить. - да без проблем, говори адрес завтра будут, встречай. через некоторое время прораб звонит главврачу -у тебя больше нет еще такой бригады - а в чем дело. плохо справились? - да не в этом дело. я показал им квартиру и забыл отдать им ключи. так они на следующий день, через замочную скважину все обои поклеили.

неее медведь учуял запах фмкалий

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается? Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, с@ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

судя по валу и вкладышам, износы уже не плохие. если не собираешся капиталить, то хотя бы вкладыши продублируй новыми вкладышами такого же размера. в масле присутствуют постаронние частицы, судя по фото вкладышей.

движок все равно придется снимать с подушек и приподнимать, что бы снять потдон.

если пойдут по этому пути, то уаз помрет. (не выдержат конкуренции) уаз уважают и берут, за свою мужскую силу и брутальность. а то что на фото попахивает европой

— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... — Какая?! — Заеб@лся!

у нас на торговлю установили жескую монополию.с машин торговлю разрешают только в определенных местах и только во время проведения ярморок. да и простых ларьков становится меньше. в принципе это жорошо для людей. есть с кого спросить в случае чего постепенно это и к вам придет. поэтому если делать с машиной что то нужно подумать и не раз

оченнь похожа на фароискатель с немецкого комбайна для заготовки силоса

а я на практике с ней связывался р.s. не китай

Федот68и это полная правда. ты не знаешь нашу вп

очень понравилось. для себя, если буду строить. то на 4 места и с амортизаторами. ездили на санях, все кишки вытрясли а с зади надо 10 литров спирта

если выпил хорошо, то на утро плохо если утром хорошо, значит выпил плохо

уже раз выкладывал фото, повторюсь

да они. но мне такие на газон, не всречались

залей бутылку простого уксуса в бак. и установи что бы датчик находился в уксусе. снаружи просто намочи уксом. утром должно отвернутся.