Bibigon

С запозданием, и из ранее написанного, но как говорится, за неимением кухарки... Помню перед Новым 2011 ни снега ни морозов не было... Слякоть, дождь - печальная картина. Не до лирики, вокруг сплошная проза… У меня промок насквозь ботинок, И в углу хандрит мой друг Морозов. Ни к чему готовил сани летом… Снеговую бабу, скинув с возу, По ручьям да лужам к нашим детям, Как проехать дедушке Морозу? И нависла над страной покорной Потепления глобального угроза Некому сказать, мол, - все, довольно, Нет дождям – мы ждем давно морозов. PS: Сбычи мечт, но чтоб Вы не желали, Поскромней заказы на прогнозы, Это дождь, что летом мы просили!!! (По секрету мне сказал Морозов) 27.12.10г. *** Новый год змеи. 2013 В тревожной скользкой суете,Теряем в блажи смысл бытия. Вокруг не то, кругом опять не те, И правды не узнал, ни ты ни я. Перечить воле рока ты не смей, Влачи безвольно, жалко дни свои. Ешь дефлопе с крутоном, виски пей, Без веры, без надежды, без любви… Пиши стихи и властных славь глупцов, Быть может, их ты снищешь похвалу. Исход един, умрешь, в конце концов В пыли и плесени, на коврике в углу. Грядет очередной годец… Год твари мудрой, но и ядовитой, гадкой. И с вожделеньем ждешь ты свой конец, Как в детстве от снегурочки подарка! 25.12.12г.

Глава министерства внутренних дел Украины Арсен Аваков на свой странице в Facebook призвал Верховную Раду принять внесенные Генпрокуратурой и Минюстом поправки в законодательство... Во как Он бы еще в одноклассниках их призывал... Айфончики мля... http://lenta.ru/news/2015/01/14/yanukovitgh/

Жду уже четыре дня, кто бы мне ответил: где я был, когда меня не было на свете?... Роберт Рождественский ...Папа с мамою молчат, мне не отвечают... Как же все-таки меня Это огорчает..." Помню аиста гнездо, Над капустной грядкой… Папа с мамой на траве Делают зарядку… Бабушка ворчит в окне, Совести, мол, нету… Где же я-то был тогда? Нет на то ответа… Андрей Крижановский (Bibigon)

Ссора в дружной семье: - Пошла ты! - Сам пошел! - Пошли вместе?! - Пошли! - Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел? Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться. - Кто лучший работник января? - Печень! Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели… Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: - Я...Только по голове сильно не бейте...

http://www.youtube.com/watch?v=3bKSpnSclNQ

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба. Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов, меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту. Нарисовал наш двор, деревья, лазелки, провел пунктиром линию и поставил жирный крест под нарисованной детской горкой. Потом помял бумажку, надорвал тут и там, а напоследок хорошенько покрасил ее желтой акварелью, дабы придать ей вид состаренный и аутентичный. А вечером, в темноте, пошел и закопал заветную тряпочку в обозначенном месте. На следующее утро, ни свет ни заря, я побежал домой к Лёхе. Карта за ночь просохла и выглядела прям как настоящая пиратская. - Лёха! Смотри что мне ночью ветром на балкон принесло! - я вручил ему карту сокровищ (на ней так и было написано "Карта сокровищ"). Лёха с недоверием посмотрел на меня: - Это что? - Как что? Это самая настоящая всамделишная пиратская карта! Выхожу утром на балкон, а она зацепилась за раму и развевается на ветру. Еле успел схватить, а то унесло бы ее. Смотри, тут же наш двор нарисован! Одевайся быстрее! Лёха надел скандали и мы поспешили во двор. - Вот смотри, - сказал я - нужно от угла отсчитать 15 шагов и повернуть налево. Я вел его по пунктирной линии, а Лёха все больше проникался идеей пиратского клада. Размышлял что там может быть, золотые монеты, алмазы-рубины, а может даже настоящие пиратские сабли и пистолеты, а если нам совсем повезет, то мы можем найти даже скелет! Кружил я его по двору где-то пол-часа, и Лёха уже прыгал от нетерпения. Ребят, я никогда не забуду его глаза, когда он откопал заветную тряпочку с золотом. В них было столько искренней радости и детского восторга! Мы решили отнести клад моей маме, чтобы она продала его скупщикам. Мама, будучи предупрежденной обо всем, приняла цветмет и камни на реализацию Прошло пару дней. Мы с Лёхшкой сидели у меня дома, играли во что-то. Заворочался ключ в замке - пришла мама. - Ребята, идите-ка сюда! - позвала она нас - Мне удалось продать ваш клад! Он был очень старым, поэтому много за него не дали. Но денег хватило вот на это! - она достала из сумки несколько шоколадок, упаковку зефира и пару игрушечных пиратских сабель. Мы очень обрадовались. Много ли нужно было неизбалованным детям в то время? Лёхе я так и не рассказал про розыгрыш. Мне не хотелось разрушать то чувство, которым светились тогда его глаза. Йо-хо-хо и бутылка рома!

Марат, это уже редакция №2, поближе к европе такскать... Изначально было иначе... На Украине в продажу поступила "Озорная азбука", предназначенная в легкой игровой форме обучить четырех-пятилетних озорников буквам, слогам и словам.

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... *** Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню! *** — Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только cекc! А нам, девушкам, нужно внимание... — Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет cекc!

Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули. Интересно, что уникальная кожа была синтезирована учеными из…молока, сообщает Daily Mail. Но не простого молока, а взятого из генетически модифицированных коз. От обычного молока его отличает повышенное содержание белка, который является одним из главных компонентов шелка паука. Из нового «шелкового молока» нидерландским ученым удалось сплести материал, который оказался в десять раз прочнее стали. Исследователи надеются, что при вживлении инновационной пуленепробиваемой кожи человеку, она сможет защитить его от многих опасностей, таких как аварии, природные катастрофы и нападения бандитов. По замыслу ученых, «шелковое молоко» в будущем заменит содержащийся в человеческой крови кератин. Ученые уже провели испытания по пересадке человеку кусочков пуленепробиваемой кожи. Первый этап эксперимента занял пять недель, в течение которых организм испытуемого привыкал к инородному элементу, имплантированному в здоровый участок кожи. Слой новой кожи постепенно разрастался, покрывая собой все большую поверхность тела. Проект по созданию бронированной кожи получил название «2,6г/329 м/с». Это, соответственно, вес и скорость полета пуль 22 калибра, которыми обычно заряжают винтовки. По словам ученых, невероятно прочные свойства шелка паука открыл для себя еще Чингисхан, снаряжая солдат своей армии доспехами, сделанными из этого материала. Современные шелковые доспехи биологического происхождения, по замыслу исследователей, защитят человека не только и не столько от стрел, сколько от пуль. Ученые мечтают, что в будущем молекулы «шелкового молока» можно будет добавить в геном человека. И тогда существование фантастических «Людей Икс», которых сейчас можно увидеть только в кино, станет реальностью.

- Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала… *** - Сарочка, а сколько вы таки весите? - Ой, я лучше скажу, сколько мне лет. *** Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?» *** Разговор по Skype: - Люся, покажи сиськи! - Нет! Ты что? Мы же друзья! - Будь другом, покажи сиськи! *** Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... А затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз. *** Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот вставать в 6:00 или в 6:05 утра — разница огромная! *** Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой. *** - Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Давай еще поговорим, может тебя еще и согнет на 90...

Да давай уже заказывай, всем не угодишь

Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет дцать назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально – рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Вадик утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собирается жрать. Подождав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро...

По-немецки «наф» (nach) означает направление движения. По-русски, в принципе, тоже... но гораздо конкретнее. *** Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно? - Да, Привет, конфетка!**ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Людям на улицах пох на курс... Люди будут потом жаловаться на повышение цен на ЖКХ, бензин, хлеб и лекарства... Но Путин же в этом не виноват!!! Путин вона как поругал за повышение цен на бензин!!! И вообще войны нет и хорошо, у соседей хуже...

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/548f87e22ae5960e17246eaf