Bibigon

Имей друзей поменьше, не расширяй их круг. И помни: лучше близких вдали живущий друг. Окинь спокойно взором всех, кто сидит вокруг. В ком видел ты опору, врага увидишь вдруг. О. Хайям «Не имей ста рублей, а имей сто друзей!» — Мысль, конечно, мудра и проста, не скрою. Отчего ж без солидных подчас должностей И без денег не то чтобы сотню друзей, А десяток и то не найдешь порою?! Э. Асадов Не имей сто рублей, А имей сто друзей... Сто домов, сто берлог, Сто путей, сто дорог. Сто кулей, сто нолей, На сто дней - сто рублей... Почему сто рублей? Почему только сто?! - Нет, не то, все - не то, Никогда и нигде Не бывает в беде Настоящих друзей, Если нет ста рублей. Разбежались друзья, И с бедой - только я... М. Гуськов Все мысли правильны, просты, понятны, Но всё-таки скажу и я, как нужно жить. Друзей не надобно иметь (им это неприятно), С друзьями нужно лишь дружить... А. Крижановский

В землянке Огонек чадит в жестянке, Дым махорочный столбом... Пять бойцов сидят в землянке И мечтают кто о чем. В тишине да на покое Помечтать оно не грех. Вот один боец с тоскою, Глаз сощуря, молвил: "Эх!" И замолк, второй качнулся, Подавил протяжный вздох, Вкусно дымом затянулся И с улыбкой молвил: "Ох!" "Да",- ответил третий, взявшись За починку сапога, А четвертый, размечтавшись, Пробасил в ответ: "Ага!" "Не могу уснуть, нет мочи! - Пятый вымолвил солдат. - Ну чего вы, братцы, к ночи Разболтались про девчат!"

Талант - как птица с робкими крылами. Но поддержи, подкинь его слегка - И вот он, взмыв, уже кружит над нами, А вслед за тем орлиными кругами Уходит в синеву за облака. А вот бездарность, как с ней ни возись И сколько ни вздымай ее повыше, Она вороной кувыркнется вниз И не взлетит ни разу выше крыши. Однако так напористо орет, Что все таланты за пояс заткнет.

У меня закончилось все Россией последняя пара нищета-исход

Думаю сейчас большая половина россиян, при фразе Даная и золотой дождь подумают совсем о другом дожде

А тут все наоборот

А водитель-инженер моет руки дважды

Токмо в объеме восьмилетки... Мы в университетах не кончали... В смысле русский язык не изучали... PS: А чем техническая интеллигенция отличается от обыкновенной? - Ну, Вы знаете, есть такая вода, которую пьют, а есть... техническая. PPS: Я не претендую на знатока словесности и короля грамматики и пунктуации, просто хорошая у меня была тетка-училка Вера Ефимовна, дай бог ей здоровья. Помню пару случаев из жизни: 1. Залетаю в класс после звонка, говорю - "Разрешите поприсутствовать на занятии?" "Бросай курить, Андрюша - не вырастешь..." - отвечает и улыбается, а сама мне ниже плеча... 2. Идет диктант. Вера Ефимовна сидит за столом и диктует: "Стараясь не шуметь, я осторожно вышел из комнаты, не шуметь пишется раздельно, Вася Жуков, я осторожно вышел из комнаты"... А Вася Жуков, махровый двоечник, сидел за последней партой, весь класс оборачивается, Вася в абалде исправляет нешуметь, на не шуметь...

Полагаю, милостивый государь, предложение Ваше о закладе, было сделано в весьма жутком состоянии духа. За сим, великодушно прощаю Вам, сударь, Вашу ветреность в суждениях. Ибо "тетки-задротки" имели место при моем изучении словесности, но с 4-го по 8-й класс вела Русский язык и литературу, чУдная дама - Вера Ефимовна Обухова, которая смогла привить хулигану из класса "Д" манеры и легкость слога. Стихов и повестей своих сравнивать с Пушкиным и Грибоедовым не стану, но для меня ущербного, считаю мои произведения, достаточного уровня для российского обывателя. Не смейте оскорбляться, на мой вольный стиль. Ничего личного. Честь имею!

Федот, видимо мне не повезло и я таких педагогов не повстречал во время изучения языка... У меня все время тетки были... Ну и за такие слова можно было из партии вылететь... Значит это не анекдот, а суровая правда жизни...

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек: — Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить. Шри Япутра протянул ему стакан: — Выпьешь? Проситель опешил: — Я же бросить хочу. — Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной. Так выпьем же за то, — достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров! — Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик. — Да ты за*****л — расстроился Шри Япутра *** Утром купил амулет для притягивания денег, вечером в мою машину въехали инкассаторы. *** Звонок бухгалтеру от директора… - Коля, ты там чем занят?... - Ну, как обычно, сводкой, сверкой,… - Водку выливай… Верку выгоняй…. У нас ревизия! *** Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу. *** Погуляли c девочками... На утро похмелье.... Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: "Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не пи@деть весь день "алкашина, нажрался , вот и мучайся ". Стало стыдно, переосмысливаю свои поведение... Надо либо бросать пить, либо пи@деть))) *** У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Однозначно... Назначить днем трезвости, день граненого стакана - вершина мысли

Групп крови гораздо больше... Насчет рук тоже согласен... Рукоблудство в массы - вместо гомосятины

Вот накидал на самоиграйке, зацените, если по нраву сделаю с живыми инструментами. https://cloud.mail.ru/public/3kQP/xxr2sDiJr

Сексуальную ориентацию можно определить по группе крови Американские ученые провели интересное исследование и выяснили, что сексуальную ориентацию можно определить по группе крови человека. Также они отмечают, что важное значение в этом вопросе имеет резус-фактор, а вот цвет глаз, волос и кожи не имеет никакой связи с интимными особенностями каждого человека, пишет «Информинг». Выяснить, что сексуальную ориентацию человека можно определить по группе крови, исследователям удалось в ходе масштабного эксперимента, в котором приняли участие около 7 тысяч добровольцев разного возраста и различными интимными предпочтениями. На первом этапе специалисты взяли у каждого респондента анализ и определили группу и резус-фактор крови. На втором этапе среди участников был проведен опрос, ответы на вопросы которого позволили ученым определить сексуальную ориентацию принимавших участие в исследовании людей. Проанализировав и сопоставив полученные данные ученые доказали, что сексуальную ориентацию можно определить по группе крови и резус-фактору. По их утверждению склонность к однополым сексуальным контактам зачастую проявляется среди людей с отрицательным резус-фактором. При этом специалисты выяснили, что традиционную интимную жизнь ведут в большей степени обладатели второй группы крови, а к гомосексуализму больше привержены люди с первой и третьей группой крови. АВ+ я вне опасности

Так точно. Я ведь пишу для коллектива единомышленников, а не для Киркорова и зомбоящика.... У ВС тоже есть варианты, для своих и для пластинки Годными займитесь просто дурами - Водными займитесь процедурами... PS: А выпив по литру вести неспешные беседы - это вообще комплимент суровым парням... Обычные люди обычно или орут или дерутся после литра... Лежат за столом от усталости, а не от выпитого... И тем не менее продолжают, лежа, вести неспешные беседы...

Можт так? В России причина известна Всех бед, и она напоказ В степях и в тайге и в полесье Дорог нет, где нефть есть и газ.

Для них не проблема в дороге, Ремонт на ходу провести. А вечером, выпив граненый (или стаканчик), Беседу неспешно вести

Ну не знаю накидывайте варианты Пол-литра устроит... Со стола поднимем щас... ГАЗиллы, ГАЗульки, ГАЗята Стоят на полянке рядком Суровые крепкие парни Душевно сидят столом...

Может так? В России известна причина Всех бед, и она напоказ **** Дорог нет, где нефть есть и газ. **** Варианты 1. Дурак дурака подгоняет 2. Дурак дураком управляет 3. Дурак идиотами правит 4. Здесь каждый второй дурачина (это даже в рифму) 5. Свой вариант

ГИМН ГАЗОВОДАМ Ползет по долинам и взгорьям, Летать ведь ему не резон. Но грязь по колено не горе, Тому, кто зовется ГАЗон. Ведет колея нас к поляне, Где ждут нас подруги-друзья. С кем выпьем и с кем погуляем, С кем счастлив безудержно я. Для самых брутальных и сильных, Конечно друзья я про Вас. Для всех патриотов России Нет слова, приятней, чем ГАЗ! ГАЗиллы, ГАЗульки, ГАЗята Стоят на полянке рядком. Суровые крепкие парни Сидят и лежат за столом... Для них не проблема в дороге, Ремонт на ходу провести. А вечером, выпив по литру, Беседу неспешно вести. Для самых брутальных и сильных Конечно друзья я про Вас Для всех патриотов России Нет слова, приятней, чем ГАЗ! В России известна причина Всех бед, и она напоказ - У власти стоят идиоты, Дорог нет, где нефть есть и газ. Так славься родная Отчизна. Дорог нам не надо, у нас У каждого, без исключенья, Есть тачка с названием ГАЗ!!! Для самых брутальных и сильных Конечно друзья я про Вас Для всех патриотов России Нет слова, приятней, чем ГАЗ!

Спасибо Марат! Тогда сейчас попробую слепить все в одно и придать песне последовательный смысл... Ну и по музыке подумать нужно... Предлагаю вариант бардовско-частушечный... Конечно в последствии можно хоть поп, хоть рок аранжировку.