Lehabelko

Есть рама б.у. с рессорами б.у. Рама вареная спереди предъидущим хозяином.состояние на 4.Себе ставлю 469. Есть ещё две задние новые рессоры и листов 10-15 запасных. Всё самовывоз из г.жуков калужской обл. За всё 7000.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic723300.html

http://m.youtube.com/watch?v=WdeTPLYD-f4

Сегодня стою в очереди к банкомату. Подходит бомж. Перегаром разит за километр. Подходит ко мне и спрашивает с сильно заплетающимся акцентом: -Можно у вас спросить? Я в принципе догадывался, что он хочет спросить, но промолчал. он повторил: -Можно у вас спросить? -Можно! И тут он выдал такую фразу, что я медленно начал охреневать: -Вы знаете... что такое... управляемый... термоядерный... синтез? У меня глаза стали похожи на 5 копеек. -Знаю. А что? -А вы ... знаете, что Андрей Дмитриевич... Сахаров в своей теории управления температурой плазмы допустил оооочень серьезную ошибку! Тут он повис и смотрел мутным взглядом в пол. Я не нашелся, что ответить. Он постоял секунд 5, и сказал: -Ну вот, опять со мной никто... не хочет говорить! И пошел качающейся походкой дальше. Подошла моя очередь. Я не двигался. Много думал.

Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь. У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов! Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям". Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?" Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату, а там старушка. - Бабуля, можно у тебя переночевать? - Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу. - Что совсем ничего нет? - Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела... - В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем. - Хорошо, сынок, ищи. Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке: - Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом! - Эх, сынок, не холодец это... - ???? - Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю... Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы. Корнет спрашивает: - Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь? - Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку... Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... -Мальчик, а тебя как зовут? -А вы слова не рифмуете? -Нет -Тогда Антон! История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка радость военная! И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных. Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут". Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта. В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху. - Хочешь пирожки? Я сама испекла. - Нет, спасибо. - ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ? - Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр... глеб на балкон идёт с шампанским ещё немного и салют родные долго будут спорить какой писать на камне год

http://m.youtube.com/watch?v=FqFqpfQyMkA&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DFqFqpfQyMkA Не повезло

Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки и у меня совершенно другой стояк, разбивались о ее старческую логику: Но у меня то сушилка холодная! Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать. В лифте еще трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена кого-то боса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрывается и старенький Otis несет нас наверх. Не доехав до 7 го этажа лифт слегка тряхнуло, свет моргнул и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга пустил шепнута и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы. - Блядь, ну и кто назаложил? – неожиданно спросил мужской бас Все стояли и молчали. Мужик достал телефон и осветил лица всех присутствующих, все стояли, зажав носы, хозяйка собаки даже умудрилась псине заткнуть нос. - Это собака! – неожиданно сделал вывод мужик - Моя Дианочка воспитанная девочка – промурлыкала дама Свет неожиданно включился. - Это точно собака! По глазам ее вижу! – продолжал истерить мужик - Да не все ли ровно кто? – покосилась на него бабулька - Нет! Понапокупают псин, ни пройдешь, ни проедешь, чтобы не вляпаться в кучу говна. Я бы всех собак на варежки пустил – возмущался собака ненавистник. Диана, услышав слово варежки, и пустил бы, обмочилась, аккурат на хозяйскую сумку. - Дианнна! Аааа. Сумкаааа! Это же Биркин – закричала дама - Вот-вот, что и требовалось доказать – ухмыльнулся мужик - Это из-за вас она обмочилась, из-за вашего крика! – сказала дама - Значит и нафуняла она! – раскрыл «пресупление» мужик, подмигнув и пихнув меня локтем. Я отошел от него в сторону. - Чего это с вами? – покосился он на меня - Ничего, просто не пихайте меня, я очень в туалет хочу! – жалобно сказал я - Зашибись, компания подобралась – развел руками мужик В это время бабулька тщетно нажимала кнопку вызова диспетчера. Таджичка поочередно оглядывала нас, спустя минут 5 она развернулась к дверям лифта и начала ломиться наружу. - Аааа – кричала она. Поняв, что криком делу не можешь она начала биться головой о двери Otisa, бах, бах, бах чередовалось с завыванием в стиле призыва мулы на вечернюю молитву. Дама с собачкой стояла обалдевшая в полном оцепенении, собака тоже прибалдела и еще больше прижалась к хозяйке. - Мужчины сделайте что-нибудь! – завопила бабка Мужик достал телефон и начал снимать весь процесс на видео, периодически комментируя: Вот так таджики открывают лифт… - Она же себе сейчас все мозги вытрясет – сокрушалась бабка - Нечему там сотрясаться – буркнул мужик, продолжая съемку. В этот момент наконец-то отозвался диспетчер: - Але, але, какие у вас проблемы? - Девушка у нас тут не проблемы, у нас тут лебедец. Ссущая и пердящая собака, мужик, который в туалет хочет и уборщица, долбящаяся головой о двери лифта – прокричал в микрофон мужик. - Вы застряли? – спросила она - Нет, радость, мы тут загораем. Застряли конечно – сказал мужик не прекращая съемку. - А на каком этаже? – продолжала допрос диспетчер - По-моему на седьмом – отозвался я из угла - А что там за шум? – спросила девушка - Я же говорю, вам, уборщица башкой долбится, больная по ходу какая-та – сказал мужик - Вы ей передайте, что за порчу имущества бизнес центра она будет платить из своей заработной платы – сурово сказал женский голос из динамиков. - Слышала? На деньги тебя выставляют – обратился мужик к таджичке Та при слове: деньги, остановилась, подумала и продолжила долбиться башкой об лифт. - Ей по херу, вычитайте – гаркнул мужик в микрофон. - А долго нам тут сидеть? – поинтересовалась бабулька - Не знаю, мастера нет на месте, как найду, сразу пришлю, а вы пока попытайтесь ее успокоить – сказала диспетчер и отключилась - Успокоить… Да к ней подойти то страшно – сказал мужик - Девушка, девушка, успокойтесь, скоро мастер придет и выпустит нас - причитала старуха, обращаясь к уборщице. Та остановилась, посмотрела на бабульку, подумала и с криком: Ааааа, мордалась башкой еще пуще прежнего. - Переживает… - участливо протянул мужик - Голова-то, какая крепкая – сказал я - Я где-то читала, что у народов Средней Азии очень мощные черепные коробки. Тамерлан, например, мог лбом камни пробивать – неожиданно показала знания дама с собачкой. - Ну, тогда у нас есть все шансы выйти отсюда, не дожидаясь мастера - усмехнулся мужик - Угу, если сознание не потеряет – сказал я - Да, если и потеряет, то по херу, как таран сможем ее использовать, она один поинт уже попала на ремонт лифта – прекращая съемку, сказал «оператор» В это время у меня зазвонил телефон - Але, Сань, ну ты где? Только тебя ждем – сказал в трубку приятель - Я, тут, пару этажей до вас не доехал, в лифте сижу, застряли – сказал я - Ммм, телки есть красивые? – спросил он - Ты о чем-нибудь другом думать можешь? – спросил я - Понятно, значит, нет – грустно произнес знакомый. А чего там за шум? - Уборщица головой долбится, клаустрофобия, похоже, у нее – ответил я - Кульно, а засними ее на мобилку, а? – повеселел приятель - Нет. Всё как выйду отсюда, сразу приду – сказал я и повесил трубку - Блин, мне надо выйти, у меня совещание важное – посетовал я - Присоединяйся к ней, вдвоем, глядишь быстрее, пробьете эту «стену не понимания» - ерничал мужик - Але, але, вы, те, которые в лифте? Вы еще там? – опять раздался голос диспетчера - Нет, мы уже в Раю… А где мы по вашему должны быть? – съязвил мужик - Ну не знаю, может лифт поехал – сказала дама из динамика - Нет, не поехал – сказал я. Девушка где монтер? Мы тут все опаздываем! - Ну не знаю, я, например, никуда не спешу – и мужик достал из портфеля банку пива. Открыв ее, он отпил и протянул ее мне: - На хлебни, успокойся. Я покосился на него из-под лобья . - А ну да, ну да, прости, ты же это, того – улыбнулся он - Мастер скоро придет, держитесь там – и диспетчер опять отключилась Скоро, оказалось, спустя 30 минут. - Эй вы там? - послышался голос по ту сторону дверей лифта - Да, да мы тут! – закричала дама с собачкой - О, монтер нарисовался – приканчивая вторую банку пива, икнул мужик - Не ссыте, сейчас выпущу – отозвался подвыпивший голос - Слышал? К тебе обращается – подмигнул мне мужик. - А что там за бандерлог стучит? Двери с вашей стороны открыть невозможно! – гаркнул монтер - Это не бандерлог, это уборщица, головой пытается открыть двери – крикнул мужик - За порчу имущества….- начал свою речь мастер - Да, да она в курсе, она банкует – перебил его захмелевший пассажир - Ну ладно тогда, ждите, сейчас – сказал удаляющийся голос. Спустя 5 минут лифт задрожал и поехал вниз. Таджичка остановилась, и как ни в чем не бывало, взяла в руки ведро и швабру. - Железная леди! – покачал головой мужик Двери лифта распахнулись, и я что есть мочи помчался в туалет. Спустя неделю на youtube я обнаружил ролик под названием: Как я застрял в лифте с пердящей собакой, зассанцем, бабулькой и таджикской террористкой – Ржака смотреть до конца! Вот жеж детка, подумал я… ©top_lap [^]