Митяй

Дык кардан-то не жесткий, совсем наоборот - со шлицами, и раздатка действительно ёрзает.

Если увидишь его, передай привет и пожелания полного исцеления конечностей, и по возможности заныкай кружечку для возвращения безутешному владельцу!

Активу во вторник на работу...

А кружечка моя железно-термосовая ни у кого не находилась? Сбежала однако, не надо было в нее чай наливать

Троице-Чижи планировалось на 2-3 ня. С уазбокой мона и скататца, маршрут не прояснен однако

Легенда и схема проезда будить! Тормоши ответственного за мероприятие (если он вообще в курсе дела? )!

Так глядишь и правда соберемся, вовремя и в одном месте :D

Я за. Не все по соревнованиям гробиться

А чой-то так категорично?

Погуляли. Все мегабайты ушли на видео (в том числе небесплатное для некоторых БОЛЬШИХ членов клуба), пара случайно снятых фоток будет опубликована, когда я смогу вспомнить как работает аси-дися. Спасибо всем за компанию и заботу! Скорейшего выздоровления пострадавшему!!!

ОК

Насчет диаметра 2 мм не очень понял. Это под какой съемник?

Профессионализм водителей грузовиков меня интересует только если они едут сзади или работают на меня. Спрашивать тоже пока нечего. Но у военных и гражданских мостов разное передаточное число и ставить один военник мягко говоря не рекомендуется. Это типа совет такой, чтоб думы оправдать

Похоже тебе одному за клуб отдуваться Удачи!!! И давай с нами на Белое!

На всякий случай: военный мост или есть и для передка и для задка, или его нет совсем

Вопрос спорный, ибо попался мне тут гаишник, который знал, где должен быть номер кузова на 69... Знал точно И очень хотел на него взглянуть полчаса жизни псу под хвост...

Детально изучив во время замены расположение и конструкцию шкворней, в частности подшипниковых, пришел к выводу: нижний шкворень не самывается никак совсем. Во всяком случае литолом. Максимум, что ему достается, это смесь литола с нигролом, водой и песком из шара. Жизнь его может оборваться быстро и в неподходящий момент. Родилась мысль заменить нижние крышки шкворней на аналогичные верхние с пресс-масленкой. Кто что думает по этому поводу? Желательно не ограничиваться фразой "я так езжу ... лет и пох"

Ну так не надо, действительно не стоит на тяжелый дальняк, типа Белого моря. А местные покатушки по лесам без лимита времени в виде уходящих автобусов - я лично только за, поможем, подтащим

Крик мужской души. Привет, конфетка!*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, Привет, конфетка!*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу? А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, Привет, конфетка!*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

5!!! К выводам +1!

Тест лебедок. Специально для любителей спрута http://www.lebedka.net/modules.php?name=Co...page&pid=32 Круче варна!!!

Я тоже отъездил пару месяцев, стремянки легли на ушки. На хуа это надо?

Ну может Серегу напрягу или на диске за 300 р все посмотрим

Переваривай! Трещины могут и не пойти, но резинки в хлам моментально...

Самые бесстрашные козловоды, не испугавшиеся "полосы препятствий", вчера были показаны в пргорамме "Карданный вал" под бодрые комментарии главного орга - Сереги. Если ктознает, когда повтор - посмотрите и запишите при возможности.