Артём39

В дне, под подшипником, вставить штуцер, и подать туда 1-1,5кг.

В черном капюшоне с метро бежишь домой Ссышь что на районе под зад дадут ногой Под ником "Де Ла Хойя" врываешься на сайт На аватаре - Рэмбо и подпись: "super fight". Нигилист - злобный глист!

Скудоумный.

да я то выпимши был

Поверь. Я знаю. И дай бог! Будет тебе счастье! А я.. Сегодня отказался от предложения, ...может завтра перезвоню, и все еще будет в силе...

Ты ЭТО читал? Невольник чести Вошел в студию на негнущихся, деревянных ногах, словно поднимался на эшафот. Если только можно, Авва Отче, эту чашу мимо пронеси. Не пронесет — нельзя. Пока не включили камеру, Ипполит Вяземский, ведущий самой рейтинговой из всех информационно-аналитических программ Императорского телевидения, сидел, закрыв лицо руками, и думал: вот бы сейчас остановилось сердце. Откинуться назад, опрокинуться вместе с креслом и никогда, никогда больше не видеть этого массивного чиппендельского стола с батареей бутафорских телефонов, этого слепящего света, этого ненавистного серебристого задника с размашистой надписью «Честно говоря». Взял себя в руки, выпрямился, по привычке проверил безупречность крахмальных воротничков. До эфира оставалось десять секунд, уже пошла заставка: мужественный красавец с трехдневной щетиной на волевом подбородке и рассыпавшейся пшеничной прядью вкось (он самый, Ипполит Вяземский) тянет микрофон прямо к белым губам умирающего драгуна, а вокруг разрывы смертоносной шимозы, чмоканье о землю разрывных пуль дум-дум, и видно, как за Тереком гарцуют немирные горцы в папахах и черкесках с газырями. Разумеется, монтаж. Никогда в жизни Ипполит не совершил бы такой подлости — интервьюировать человека, которому предстоит вот-вот встретиться с вечностью. Но опросы показали, что с новой заставкой рейтинг передачи стал на ноль целых восемь десятых выше. Основной зритель программы — мелкие чиновники, приказчики и мастеровые, самый костяк электората, а им, согласно исследованиям специалистов по массовому сознанию, нравится мелодрама с латентными садо-мазохистскими коннотациями. «Господи Боже, прости и укрепи», — мысленно поправил Ипполит молитву нобелевского лауреата и твердым, красивым баритоном начал, сурово глядя в круглое дуло объектива: — Здравствуйте, дамы и господа. В студии ваш покорный слуга Ипполит Вяземский. Вы снова смотрите честную и беспристрастную передачу «Честно говоря». Сегодня нас с вами ожидает любопытнейшая экскурсия в некие интимные чертоги, куда не то что царь, но даже и сам столичный генерал-губернатор ходит исключительно пешком. Визажисты и имиджмейкеры не раз говорили Ипполиту, что он держится перед камерой не совсем правильно, слишком уж напряжен и неподвижен лицом. Поначалу множество нареканий вызывало и обыкновение ведущего держать левую руку под столом — это было неверно с точки зрения мимопсихологии. Но потом выяснилось, что телезрители к этой манере привыкли и даже полюбили ее, а обозреватели стали писать, будто Вяземский держит руку под столом нарочно, как бы намекая, что главный козырь он припрятывает на будущее. О, если б они знали, что пальцы невидимой для камеры руки намертво стиснуты, а ногти впиваются в ладонь, так что после эфира остаются кровавые стигматы — особенно в те дни, когда приходится говорить чудовищные гнусности. Как, например, сегодня. Ипполит привык на своей тошнотворной службе ко всякому, но испытание, выпавшее на его долю нынче, превосходило все мыслимые и немыслимые пределы. С мерзостью приготовленного материала не шли ни в какое сравнение ни позорнейший спецрепортаж о педофилии в стенах Святейшего Синода (пришлось расплачиваться нервным срывом и тремя неделями бессонницы), ни даже фальшивая сенсация о перемене пола председателем коммунистической партии, достойнейшим человеком и образцовым семьянином (коммунисты, разумеется, проиграли императорские выборы, но с Ипполитом случился микроинфаркт). Вчера Вяземского вызвал Шеф и в своей всегдашней задушевной манере сказал: — Ипа, золотко, горю. На тебя вся надежда. Выручай. ГубоК наехал — по всему меню: банки, шманки, офшоры, балдеры. Понял, гнида лысая, куда ветер дует. Дедушка снова в отключке, вот псы и борзеют. Сделай Губка, как ты умеешь. В нокаут, в кашу. Без интеллигентских соплей. Ты ж волк, а не какой-нибудь слюнявый Доренко-Пидоренко. Шеф коротко хохотнул, а Ипполит болезненно улыбнулся — его покоробил грубый выпад в адрес уважаемого коллеги. Когда же он просмотрел полученные от Шефа видеоматериалы, стало совсем худо. Всю ночь просидел в монтажной, то куря крепкие французские сигареты, то глотая сердечное. Один раз — на счастье рядом никого не было — из груди вырвалось глухое, сдавленное рыдание. Бедный ГубоК (так называли столичного генерал-губернатора — кто любовно, а кто и неприязненно) не заслужил этого подлого, запрещенного удара, равнозначного политическому убийству. Ипполит всегда симпатизировал маленькому, энергичному человеку, при котором Первопрестольная похорошела, посвежела, украсилась дивной красоты монументами. Столичные обыватели недаром полюбили потертую треуголку Губка и его знаменитые нафиксатуаренные усы а-ля фюрст Бисмарк. Ну себе на уме, ну окружен вороватыми чиновниками, ну любит и сам хорошо пожить, но зато ведь и о городе не забывает, а маленькие слабости — у кого их нет? И вот этого славного хлопотуна он, Ипполит Вяземский, должен втоптать в грязь. Невыносимо! Но Ипполит Вяземский — человек слова и исполнит долг чести. Как сказал великий Лао-цзы: «Благородный муж знает, что нет ничего белее признательности и чернее неблагодарности». Эта цитата не раз в трудную минуту укрепляла израненную душу тележурналиста. — Честно говоря, каждый из нас частенько наведывается в это уединенное место, — сказал Ипполит в камеру, чуть скривив уголок рта в саркастической усмешке. — И простые трудяги, и духовные особы, и звезды эстрады, и даже (многозначительная пауза) вершители наших судеб. На экране замелькали картинки всевозможных туалетов: деревенский нужник, вокзальный сортир, совмещенный санузел хрущобы, малахитовый гигиенический гарнитур из новорусского дворца (очень вероятно, что Шефу же и принадлежащего). — Ими-то, вершителями, мы сейчас и займемся. Честно говоря, нам стало интересно, на каких стульчаках восседают народные избранники — да вот хоть бы наш неутомимый генерал-губернатор, избирательная кампания которого построена на похвальном лозунге «Покупаем отечественное!» Ипполит просто физически ощутил, как рейтинг программы рванулся кверху. Электорат перестал рыскать по каналам, мечась между ток-шоу и футбольным обозрением, припал к экранам Императорского канала. По просторам великой державы прокатился многоголосый крик: «Ма-ань! Хорош по телефону болтать, давай сюда!» — Честно говоря, мы были уверены, что наш главный патриот проводит самые сокровенные минуты своей жизни наедине с унитазом родного Пролетарского завода, который бьется, как рыба о лед, пытаясь сбыть свою незатейливую продукцию. На экране крупным планом возник фаянсовый раструб уродливого творения подмосковных мастеров и наложением — изможденные лица сидящих без зарплаты рабочих. А сейчас — первый нокдаун: — У нашего генерал-губернатора три уборных в одной квартире, три в другой, четыре в загородном особняке и еще несколько в охотничьем домике. Ах, какой завидный рынок сбыта для отечественных производителей, подумали мы, — с деланой наивностью проговорил Ипполит и хищно подмигнул. — Ну и, по нашей обычной привычке, решили проверить. Смотрим отчет нашего специального корреспондента. Пошел большой, восьмиминутный сюжет — тошнотворные съемки скрытой камерой. Бедняга Губок — кто же за него после такого проголосует… Смотреть эту гадость еще раз у Ипполита не было сил. Он показал ассистенту, что сейчас вернется, и, пошатываясь, удалился в умывальную. Проглотил противорвотную таблетку. С ненавистью поглядел в зеркало на свое гладкое, лоснящееся от грима лицо. После прошлой передачи Липочка, придя из пансиона, спросила: «Папа, а что такое «подонок»? Зинаидыванна говорит, что ты подонок.» Один звонок Шефу, и Зинаидыванна вылетела бы с завидного места, а заодно с ней и директриса. Но Ипполит доносительствовать не стал — просто забрал обеих дочерей из пансиона. Потому что бесстрашная Зинаидыванна права. Он подонок, и знает это лучше, чем кто-либо другой. Бедные девочки, Липочка и Аглая, еще не раз доведется им выслушивать такое про папу. И ведь не объяснишь, не растолкуешь, что если Ипполит Вяземский и подонок, то исключительно из соображений чести. Он — невольник чести. Или подонок чести — это одно и то же. Шесть лет назад, когда он был подающим надежды, но скромным, еще очень скромным репортером, случилось несчастье. Жена, обожаемая Настенька, которая, по заверениям врачей, должна была родить двойню, произвела на свет сиамских близнецов — двух крошечных девочек, сросшихся бочками. Охваченный ужасом и отчаянием Ипполит сбился с ног и выяснил, что только в далеком Аомыне есть чудо-хирург доктор Лю, который может разъединить малюток, сохранив жизнь обеим. Однако операция китайского кудесника стоила полмиллиона долларов, а в ту пору для Вяземского это была совершенно фантастическая сумма. Лучше бы уж его не было вовсе, этого доктора Лю — легче было бы мириться с трагедией. Мысль о том, что спасение возможно, но из-за проклятой бедности недоступно, сводила Ипполита с ума. А между тем шли недели, месяцы, и каждый потерянный день уменьшал шансы на успех операции. И вдруг свершилось чудо. Ипполиту позвонил Шеф, находившийся тогда в самом зените могущества. Сказал: «Слышал о твоей проблеме. Подваливай ко мне в Кремль. Ты парень способный, надо помочь». А ведь они тогда еще даже не были знакомы! Операция прошла успешно, дочки превратились из двухголового змея-горыныча в очаровательных резвуний и хохотушек. Ипполит же дал себе клятву: для этого человека он сделает все. Такой долг невозможно было выплатить даже собственной жизнью. А расплата и вышла много дороже, чем просто жизнь. Во всяком случае, для человека чести. Теперь могущество Шефа пошатнулось. Газеты прочат ему скорое падение, суму и тюрьму. Так неужто в эту горькую годину Вяземский предаст своего благодетеля? Именно теперь, когда Шеф так нуждается в помощи! Нет, в роду Вяземских так не поступают. Над зеркалом замигала красная лампочка — через тридцать секунд выход в эфир. Ипполит бросился назад в студию, сел в кресло. Ассистент молниеносным движением поправил ведущему пробор и отскочил в сторону. Уверенным голосом, с недоброй усмешкой Ипполит сказал в камеру: — Вы имели возможность лицезреть любителя отечественной продукции восседающим на унитазах во всех его резиденциях поочередно. Иностранное происхождение раззолоченных сосудов, которым его превосходительство доверяет лелеять свою филейную часть, очевидно. Честно говоря, поневоле вспоминается народная присказка: «Кто сладко жрет, тот ……» — и Вяземский произнес в рифму чудовищную гадость, им же самим сочиненную — народ тут был не при чем. От омерзения ногти впились в ладонь до крови.

Прослушал. Прости, но ГАВНО. И три рубля не стоит. Тебе на какую тему такой высокопарный текст написать? Предложи любую.... Например про трусики стринги. Или про гайки. Факультет журналистики, курс второй.

Демократия. Это не "мешки ворочать". Это ответственность в первую очередь! Вот всякое продвигать в массы, просто. Сети и все такое. А вот ответственности.... Спать!

Я про Ни киту Сергеевича Михалкова, сразу скажу. Еще не посмотрев. Федот, прости, долго слушал. Все что говорят, про... правда. Мигалки, ИТД. Но суть человека идейная? Идейная! Он стал на старости жить как можно себе позволить? Он на ходу, про меж дел воспользовался? Он человек, которому не долго осталось! Он знает что полезно! И он мчит к этой цели. Спотыкаясь о "говнопротест" под лозунгом "низяяяя" И насмешить, что о нем говорят, думают. Он сделал для страны (Россия Украина, Белоруссия, "и другие понимающие речь") такое! Что останется "НА ВСЕ ГДА". Как ВЕЛИКИЙ режиссер.

И еще яйаду! Почему? НАШ клуб на Украине? Помните? Потому что им не дали региона. Вот и вся недолга, в политЕке. Стас. Уже не упрек, а урок, всем. Кровавый урок.

Вот так хорошо. Без эмоций всегда лучше.

Жаль нет кнопки "Гавно".

Да!! Вот соляра и масло, это здорово! Только для конторы трактористов. Потому как на свету, сразу видать, пролетарское происхождение. Я вот директорствую в строительстве с инвесторами беседую. А руки тракториста. Прячу как могу.

Просто на "креветке" не было правого зеркала, от этого пеньки были в дифсыте. оно было только на "сарае" и ставилось не на двери а на крыле. При чем черное оксидное покрытие, это очень поздний вариант. Боюсь судить, но по моему они появились совсем совсем недавно.

Вал вращается, а седло нет.

Позвони в Димет, спроси кто их покупатель в твоем городе. Дело в том что порошки, продает тот же Димет. То есть если кто то работает, точно у них на игле сидит.

Не уверен, что такой профиль выточишь. Слишком сложные оправки нужны, так как ПУ очень стойкий к раздиру, он режется совсем не просто. Утончение кромок не полезно, в утончении потеряются упругие свойства. Начерти что там справа что там слева.

Полиуретан с натягом, и на вал и на корпус. При чем за счет собственных упругих свойств. Полиуретан многократно более стойкий к раздиру и трению чем резина.

фторопластовой крышкой закрой подшипник Второй не убиваемый абразивом материал, называется полиуретан. Продается в любых листах, режется на токарнике между двух оправок. Народ манжеты из него вытачивает на гидравлику экскаваторов и кранов 60 и тонных, диаметром ах под 400мм.

200-300 рэ Это конечно деньги не малые.... При чем здесь стоимость аппарата?? Услуга человеку нужна. Да же не пытайся сравнивать результат напыления и сварки, на мелочах. Сварка уродует детали, в 99%

Спорить нет смысла.Сварка проигрывает. Димет 1000 очков вперед при таких задачах. Температура при сварке 1000С, при напылении 70-80С. Тем более что материал не АЛ а ЦАМ. Скорость процесса, при сварке 2 сек, при напылении 20-30 сек. Что произойдет за 2 сек? Понять не успеешь.

1. Пересверлить на больший диаметр, на клей (локтайт эпоксидный) ввернуть пробку из того же!!!!!!! материала, просверлить необходимое отверстие нарезать резьбу. 2. Воспользоваться набором для ремонта резьб. http://www.kc18.ru/news/show/000122.html Весчь замечательная, ввернутая резьбовая вставка сохраняет подвижность, позволяет нагружать в двое больше ниток резьбы чем в традиционном узле. У меня такой имеется в запасах. 3. Найти у кого есть установка Димет http://www.dimet.info/. Напылить слой АЛ, просверлить отверстие и нарезать резьбу. Пользуюсь часто, напыленный АЛ имеет свойства кованного АЛ. На дысь полировал картер от РИГИ, напыленный металл в разы плотнее, сопротивляется да же напильнику. Метал спиливается вокруг, а напыленный упирается.

Что вы за люди?

бандера, это единственная фигура вокруг которой можно было после капитальной отмывки персонажа, реализовать национально националистическую идею. Дело в том, что для управления, необходимо топливо. Основное топливо в реализации "цветных революций", это религия. Но на Украине это тема розыгрыш которой прошел не очень успешно. Остался вариант с нацами. Только опять им нечего дать. Славяне как раса, ни как не могут быть объектом розни, так как они населяют большую часть Европы. Славянский национализм, он не особо делимый. Из этой оперы всякие древние Укры. Из этой оперы какие то особенные Казаки. Но все это не выдерживает критики. Очень шаткая конструкция. Есть еще всякая нечисть периода красной революции, но они ни чем особенным не отметились. Конечно и тут всякие фантазийные версии внедряются, но факты обще доступны и опять не товар. Остался бандера. Но бандера по маковку в крови. Что делать? Отмывать. При Ющенке а точнее при его бандеровсом отродье жене Екатерине, все в Украинском КГБ вычистили. Американцы чистили. Жаль. Исторические, бесценные материалы, теперь за океаном. Вот только в Москве архивы остались. Их бы конечно пораскрывать, да унять эту бандеровщину, да только срок бумагам не вышел. Не вышел, реально. Вот завтра к примеру. И все мы узнаем такое!!! Что возможно захотим немножко поубивать. А еще демократическая омерика, узнает о том кого так нежно пригрела. Не вышел срок. И на нашем веке не выйдет, так как мы всего второе поколение.

Вариантов два. Сухое мытье и мокрое мытье. Сухое это когда средство растирается по грязным рукам и из пасты превращается в жижу похожую на отработку. Затем стирается ветошью, и можно ограничиться этим, либо обмыть руки без мыла водой. Яркий представитель. Чистит 5+ Мокрое это кода средством пользуются с применением воды. Вот. Моет за два раза 4+ Это что то не вероятное. Мокрое. Познакомился у старого друга в Москве. Он маляр автомобильный, с детства в теме. Мы возились с моей древней ГАЗелью. Все в древнем каке. Дверные начинки, Литол, с Мовилью, и РастСтопом. Отмывает так что просто не вероятно.