uncle Gena

До сих пор валит... И завтра целый день обещают.

Вам сюда http://www.mopedist.ru/

И не только нашей страны. Он часть мировой истории, которую крепко повернул и, я так думаю, многие верхние люди об этом хорошо помнят.

А кому снега!? Свежий! Мокрый! Крупными хлопьями! Лучшее для снежков и снежных баб!!! Со вчерашнего вечера валит...

Источник: «Моя-по-твоя»: непонятный язык русских поморов Петр I пытался ограничить поморское влияние во внешней торговле. В 1711 году он запретил поморам торговать с Западной Европой, надеясь привлечь заморские суда в Санкт-Петербург. Частично запрет на торговлю сняла Екатерина II, которая разрешила жителям Беломорья продавать норвежцам муку.А в 1808 году Александр I окончательно дал зеленый свет поморско-норвежской торговле. Поморы стали для норвежцев настоящими спасителями, поскольку помогли Норвегии преодолеть голод, вспыхнувшей после блокирования Наполеоном английских портов, откуда шел основной поток продовольствия в эту северную страну. Спустя 30 лет благодарные норвежцы отменили пошлины для поморских судов, заходящих в норвежские порты. Примерно в это время сформировался торговый язык, который поморы назвали «Моя-по-твоя», а филологи – Руссенорск. Язык состоял примерно из 400 норвежских и русских слов. Вот примерно так выглядел диалог норвежца и помора. Норвежец: Драсви, гаммель гу вен по моя. Твоя фиск купум? (Здравствуй, мой старый добрый друг. Ты покупаешь рыбу?) Русский: Да. (Да) Норвежец: Kак прис? (По какой цене?) Русский: Эн вога мукка, со ту вога треска. (За вог муки два вога трески.) Норвежец: Эта мала. (Это слишком мало) Русский: Шлик шлаг, эн о ен хальв вога треска, со эн вога мукка. (Такого рода. Один с половиной вог трески на один вог муки) Норвежец: Эта грот дюр. (Это еще слишком дорого.) Русский: Но давай по кают ситте нед со докка лите чай дринком. Икке скаде. (Спускайся же в каюту и попей чаю. Это не повредит.)

В Поморьской говоре нет звука "щ" и поэтому призносится как двойная "шш". Пушшай ешшо пошшупает.

Не такой. У нас "самка" - чисто пулемётный вариант.

А каким образом какие-то оборванцы изгнали в гражданскую с Русского Севера вооружённые до зубов, сытые, обутые и одетые войска интервентов? Стоит в Архангельске вот такой памятник.

В 84-ом и у нас в конце мая уже купались - к экзаменам в школе готовились на пляже. Как щас помню...

Я себе рессоры задние вручную нагартовал так, что и с грузом ездил и оставлял на 2 недели гружёный, а они лишь чуток просели. Два года уже езжу. К раме упоры пришлось приварить, чтоб серьги в обратную сторону не выворачивались. Нагартовывал вручную на наковаленке задком советского молотка. Намахался вдоволь - по листу-два в день между другими гаражными делами делал.

Луазку вот продают у нас http://sanatatur.ru/forum/viewtopic.php?f=44&t=35204

В Архангельске почтили память Бориса Розинга. http://www.news29.ru/novosti/obschestvo/V_Arhangelske_pochtili_pamjat_izobretatelja_televidenija_Borisa_Rozinga/61939

Так история то по спирали развивается...

Поздравляю, ровесник!

Новые порядки в Простоквашино. Читать тут http://royallib.com/read/uspenskiy_eduard/novie_poryadki_v_prostokvashino.html#40960 Стрница вторая, внизу. Глава 6.

Для увеселения! http://www.sovmusic.ru/download.php?fname=seversev

А в двигателе Запорожца вообще нет маслосъёмных колпачков... и ведь работает.

Утром на разводе допрашивал подчинённых в каком году родился Ленин - угадали только первых две цифры. Взгрустнулось...

Меня уже нынче на инструментальном техосмотре пытались прессануть, мол у газика на ручнике неравномерность момента разная по колёсам. Так и не смогли мне объяснить причину такого показания стенда. Хотя вопрос тоже интересный - задача ручника удержать на уклоне, а сколько каким колесом где оговорено?

Раньше на техосмотре гаишники так и проверяли и рулевое и ручник. Переднее левое прижимали носками ног и качали руль. Если нащупали люфт - рулевое не исправно. Что уже никто этого не помнит?

И тем паче не старый рокер.

Хорошая ссылка, но есть там ложка дёгтя...

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшмордаю коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?» Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Вот такой размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут поворачивается мужик, а у него в руках ... БОЛТ! Вот так вот мы подобрали себе то, что нужно)