ВладимирВ

- Изя, в чем отличие живого Илона Маска от киношного Тони Старка? - Сема, это как сравнить конфеты "Маска" с водкой "Старка".

Жена уехала в командировку. Время пролетело быстрее, чем проходят выходные. Приезжает уже сегодня. Мужик заходит домой и начинает сам с собой разговаривать:- Вот это бардачино, самому страшно! Надо прибраться. Она придёт и скажет: Привет, дорогой!- Привет, дорогая.- А почему ботинки раскиданы по всей прихожей?- Все на своих местах, посмотри.- А почему песок на входе?- Нет, все чисто, пропылесосил, полы помыл.- Посуда грязная.- Все помыто, даже расставлено.- Крошки на столе.- Протер.- А унитаз загажен.- Сияет, как зубы у цыгана.- Кровать не заправлена.- Заправлена.- А почему здесь так чисто, ты что дома не ночевал?- А я, а я, а я скажу. А что я скажу? А что же я скажу? Да пошла она нахрен, эта уборка! Вот, что я скажу...

Распогодилось немного. Газик радует. Охранники на работе прозвали его Хайникен. Зеленый, и с красной звёздочкой.)

Спасибо! Тронут!

Мне кажется, что подложный номер, это когда на свое авто вешаешь любой номер, не связанный с тобой. По нему тебя нельзя идентифицировать и найти. А когда твой номер, который распознается всеми комплексами, визуально читается как твой, но не имеет лазерной гравировки - это все что угодно, но не подлог. Кстати, сильно облегчили бы жизнь владельцам прицепов, если б разрешили вешать на них дублированный номер авто тягача. Зачем эти пляски с регистрацией и своей серией номеров?

"Труповозка". ТПК транспортер переднего края. Прославилась еще тем, что было предусмотрено управление лёжа.

Это не страдания, а подлые капканы. За последние годы им нет числа. Придумали - Подложный номер!.. Читается как настоящий, но, лазерной гравировки, ни на что не влияющей нет.... Запустил самолетик радиоуправляемый - 50 000 (!) штрафчик. Заказал больному ребенку лекарство, во всем мире разрешенное, по почте - ты наркобарыга, садись на 8 лет... Задрали. Простите мою несдержанность.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Я ставил. Ничего сложного, только хитрость с переходом с петлевой части на остальную поверхность. Клей 88, легкий натяг, шипы на 90 градусов отогнуты. После протыкания резинки острые кончики (пару мм) сначала загибаются в сторону резинки, потом весь шип пальцем загибается на резинку. В рассказе про Муромский Газик есть фото.

Выходит, просто повезло. Сажать полную, плохо управляемую машину в незнакомом неприспособленном месте, чисто фарт. По опыту, если в чистом поле торчит одинокая палка, к которой козу привязывали, ты ее на посадке и ловишь. а пожар возникает при таких посадках вообще от малейшей фигни...

Журналюшки. А еще есть хорошая, универсальная для всех профессий фраза - "Кино про лётчиков - не для лётчиков !.."

Что, повестки в армейку развозят?..)

Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. — Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.......

Там хоть рамка от Ашки. А мотоциклет с люлькой м 72 уехал по делам?)

Лаврэнтий, а давно у нас дворники пи..дить перестали ?..

Во-во. Я тоже примерял и так, и так. Потом пильнул кромку на крыле и поставил крыло сверху морды.

Прошли пару кругов по трассе. Прицеп на апексах повизгивал покрышками). Хороши таблички скоростей, где с 300 (!) за пару сотен метров надо упасть до 50. И конечно мотивирующие стенды про поршни и заносчивость.

Было много "вкусного", и совсем не было "левого" народа.