Август

Пока мельком посмотрел, честно говоря, не въехал. Потом погляжу.

Я ж говорю: просто заставляю себя жить, без всякого интереса. Да ищу. Найду, куплю, буду рад? Нет. Соберу Газик, буду рад? Нет. Не соберу, огорчусь? Нет. Все ровно. В смысле пох......, результат уже не интересен. Но силы, для получения результата, буду прикладывать, надо оно, не надо.

Я знаю, зачем живет человек, по Православным понятиям. Но зачем я живу? Я ж не Праведник, а грешник. И Праведником никогда (зачем себя обманывать?) не стану.

Хорошо, бы.

У кого?

Ты меня спрашиваешь? Я знаю?

И потом, через много лет........ Взрыв и я лечу вверх, так легко, спокойно, радостно, но тьма. Поднимаюсь, весь такой из себя и.....это словами не выразить, надо почувствовать. Ощущение пинка в грудь и не слова, а прозвучало в мозгу: РАНО!, как будто меня выпнули оттуда. И я очнулся. мне стало так обидно, как никогда в жизни не было. Открыл глаза,черное звездное небо, вокруг песок, горы, кровь с глаз вытер, чувствую: голове холодно. Руками посмотрел: скальп на затылке. Я его одел обратно, руками сжал, тут меня нашли, привезли в госпиталь. Колют обезболивающие, а мне пох..... зашили на живую. Хирург сказал: делай что хочешь, но головой не шевели. я голову в кушетку или стол, не помню, вжал, но ногами так дрыгал.....

Мне было 7 лет, в школу должен был пойти осенью. И я умирал от менингита. температура 42, беЗсознательное состояние. Я висел в верхнем углу комнаты, видел свое тело, видел как приехал врач, как он меня взял на руки, понес в скорую, 452-й Уазик, как этот Уазик ехал по городу, как меня привезли в больницу, положили на операционный стол, что со мной делали. Затем, через две недели, очнулся в своем теле, в палате.

Попробую еще раз. Я не живу прошлым, я не хотел бы вернуться в прошлое, не в нынешнем возрасте и психофизиологическом состоянии, и не в том возрасте, в котором я жил в прошлом. Но и настоящее мне не нравится. Целей и задач, которые меня полностью бы поглотили, нет. Осталась рутина, которую я всю жизнь ненавидел. С другой стороны: те цели, которые были в молодости, юности, они сейчас, по сути, ничто, ни о чем. Не в них смысл бытия.

Жаль. Писал на это ответ, отвлекся на сообщение Алекса, и все исчезло.

Алекс, я знаю, что я не знаю ответа на этот вопрос. Раньше думал что знаю, а теперь знаю, что не знаю.

А вот знаешь, в ебеня уже и неохота, что и беспокоит. Хотя раньше очень любил. Отпуск под это время выбирал, и сейчас по привычке выбираю на сентябрь (люблю осень), и еду в ебеня (охота, рыбалка, просто отдохнуть душей, ночи у костра посидеть, послушать тишину), но тащу уже себя туда, через силу. Пытаюсь вернуться в прошлое, может в этом моя ошибка? Не принимаю настоящего?

Да, раньше много было, теперь их нет, совсем. Кстати, ни одной из них я не достиг, наверное потому, что их было очень много, не разорваться. Ну и судьба. Кем я за свою жизнь, только не был, но с ментов начал, ментом, по жизни, и остался, даже после дембеля, работа все равно та же.

Я знаю. Только сути это не меняет.

А я всю жизнь не знал, Ваша правда.

В ПРИНЦИПЕ НЕТ. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ. И Супруга, меня, в этом отношении вполне устраивает, тем более она меня моложе. Мысли мои не от этого. Другой, на моем месте, жил бы и радовался. Все есть. Но..... нет того,что мне надо. А этого в физическом мире не найти.

Ей расскажи, она не поймет.

Да у меня так бывало всю жизнь, временами, вернее не так, тогда радость жизни была, но тогда еще можно было на что то надеяться, в будущем. А сейчас, уже не на что.

Не совсем понял, но если речь о супруге, то не в ней дело, а во мне.

Чью, Борис? И это не депрессия.

Картриджи проданы.

Ничего реально не хочу. Все, что делаю, делаю по привычке, или потому, что так надо, так привык, без дела не сидеть. Радости уже ничего не доставляет. то, что раньше доставляло радость, теперь......не нужно, реально. Например: всегда любил рыбалку, сбор грибов, охоту. Теперь же, заставляю себя этим заниматься через силу, так привык, так надо. Живя в деревне: постоянно, что то надо делать, одно построишь, другое развалится, опять делать надо, раньше удовольствие было, сейчас просто надо. Газик собираю, зачем? Уже особо и не нужен, но взялся, надо закончить. Разучился радоваться конечному результату. Ну закончу дело, работу и что? Семья и дети, так же не радуют. Маломальский смысл, младшую дочь до самостоятельной жизни довести. И все. Хотя, а зачем? Да, еще работа.... послать бы ее, эту бюрократию, но пока деньги нужны, или нет? Ну семье, по крайней мере. Вкратце, конечно, но интерес к жизни утерян. Может потому, что всегда жил полной жизнью и выбрал все, что мне было отпущено и сгорел. Жизнь я прожил разнообразную, хватило бы на несколько нормальных жизней. Раньше, в молодости, мир был интересен, не познан,, разнообразен, полон тайн, а сейчас, что? Все известно, нового нет, ни интереса, ни страха. Я и в работе рутину не люблю, а в жизни, тем более. Скучно, девушки. Вернуться бы в прошлое, в середину семидесятых, причем в том психофизиологическом состоянии, а не в нынешнем, но "нас там уже нет". А если туда попасть в нынешнем, то лучше не станет, время мое ушло, безвозвратно. Я сейчас понимаю стариков, которые долго прожив, просят Господа: забери меня,я устал (а). Но они реально долго прожили, в отличие от меня. Или.... дальше мистика, можно не читать: в период с 1995 по 1997, точно не знаю, ни года, на времени года, ни месяца, ни дня....я в 12 часов ночи (24 часа) лег спать, а проснулся в 11 часов ночи (23 часа, того же дня), знаю, т.к. проводное радио, тогда еще работало. описываю, конечно, вкратце. И с тех пор, я реально не знаю в каком я теперь времени и пространстве, и сколько мне реально лет. Я всегда жил сам, по себе, мне никто был не нужен, и я был этому рад: ни от кого независим, на всех насрал с горы. Теперь расплата? В чем? Я так же не хочу быть с кем то, я хочу быть один, только меня это уже не радует. да и вообще, ничего.. Я ведь не изменился. И сейчас меня чужое мнение мало интересует. Я всю жизнь прожил в обществе, но всегда был один. Невзирая на родственников, друзей, врагов. Я всегда, среди, даже близкой мне компании, оставался один. И друзья у меня, те, с кем можно посидеть и помолчать, и нам будет хорошо. Ну можно и поговорить. Можно опошлить, можно посмеяться, не огорчусь. Это разговор меня, со мной. Я (наверное идиот) и так, с собой уже разговариваю, а так напечатал-прочитал, все интереснее. Схожу с ума? Может быть. И пишу все это абсолютно трезвый. После операций, не пью. P.S. за правдой удобно скрывать истину.

Вот лично мне, параллельно. Поставить лайк не могу, т.к. мне и так и эдак......

Дебилы, млять?

Сено косить, самое оно , правда уже не актуально.