Wuglusskr

вот вас по термичке понесло!! Кафициенты расширений, сталь, алюминий... аж дух захватывает)) Меряем штангелем вал. Точим из железа нужную втулку с диаметром вала минус 0.2мм. Потом горелкой её хорошо прогреваем, садим на вал, а она оденется как стакан на карандаш. И все. Остынет - схватится намертво. Федот дуплетом сделал довольными сразу и жену и жабу Острые ножи это да! Я терпеть не могу дома тупорезов. Когда со своей только сошлись - у нее в доме ножами можно было пытаться резать с любой стороны )) результат одинаковый был)) Я их взял и переточил как то вечерком. В итоге за следующие три дня куча порезаных пальцев не привыкла к нормальному инструменту)) За то сейчас чуть ножик лавсан на колбасе перестает прорезать - катастрофа))

Спасибо, у меня есть бумажки. Просто по самой ситуации высказался.

пля... я уже скоро от этих хозяев буду в дикую печаль впадать... Цука.. имеет доки на умершего в 70 году деда.. Ни налоги не плачены, ни номеров в наличии, ни маломальской возможности восстановить право, но В интернетах он зато лазит и цены знает. У самого на примете такая птс-книжка на 69-й.. но она дешевле.. Всего 40 рублей.

ты с кем это сейчас разговаривал??

прессануть вместо "У" буковку "Г" в общем то не сложно.. Другое дело, что теряется аура аутентичности)) Стеклопластиковый капот, кстати, вылепить тоже совсем не трудно. Другой вопрос - сколько этих капотов будет надо. При объеме от 8-10 штук можно шевелиться. тогда ценник будет в районе 7-8 рублей. Если объем меньше, то работа ради работы. Ну или ценник от 10 Капот не такая уж дефицитная вещь на мой взгляд.

поумничаю напоследок я на такие валы обычно точил втулку с внутренним диаметром под "горячую посадку" и с резьбой на конце, противной нужным оборотам. Если планируется движок по часовой крутить - резьба левая. Против часовой - правая. Это для самозажима приспособ. Втулка, посаженая по "горячему" даже в фиксации не нуждается. Захочешь - не снимешь. Как то так..

Первый опыт. Давно это было... Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Вера) Она заметила, что я довольно сильно смущался, и догадалась сама, что мне нужно. Подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, я не смог долго держаться и бурно кончил через нескольких секунд. Она встала, улыбнулась. "Ты так сильно и много кончил, что я тоже это почувствовала" сказала она. "Презерватив то на месте?" Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

отошедши от празднования своего дня - присоединяюсь к поздравлениям!

Спасибо Камрады! В этом году даже природа "поздравила"! В ночь на 22-е тряхнуло нас в 5 баллов. Эпицентр в 25км от городка Полночи потом не спалось почему то Лежишь в кровати, на потолок смотришь... и думаешь: "а ведь там выше еще три этажа бетонных панелей" и как то совсем не спится... а далее именины! Все пожелания принял к сведению. Буду выполнять ))

вот тебе первый яркий пример. Машина, образно говоря "за углом". И дешевле, и с доками порядок.

Не торопись. Аналогичного Газика у нас за 40 продают. Понятно, что для тебя он далек.. Но даже если 40+транспортировка до Москвы - всяко выйдет меньше 120 в Сочи )) К тому же южные регионы издавна "дорогие". Ищи, если не найдешь - к этому вернуться не долго. За 120 он будет висяком висеть еще не один день.

у насоса возле верхней пробки есть дырка для впуска воздуха при поднятом поршне. Или сам поршень сделан подвижным, типа в одну сторону качает, в другую пропускает. Если нет дырки и поршень просто герметичный в обе стороны, значит все же брызгалка.

а что на стекле нет маркировки? Обычно на рассеивателе циферки всякие имеются, по ним оперделить марку - дело 1 минут.

Ты уж прям ужасы какие то рассказываешь... Чтоб горячую воду в блок - краники прихватило при каких то -32 ?? Это же сколько минут надо пытаться заводить? Всегда было и есть - в холодный двиг два ведра горячей воды. Одно на пролив (краники открыты), второе уже вдогонку для заполнения. Если двиг исправен, головки протянути итд - ровным счетом ничерта с ним не случится. Залил второе ведро - блок уже тепленький. Кривым коленвал провернул два-три оборота, и потом стартером. Если дюже холодно и по кривому чувствуешь, что тяжело, тогда один из экипажа на стартер, второй на кривой и в две кобылы крутишь. Не было еще такого, чтоб не завели. Если что почти 10 лет в Якутии это делал. Там -30 эт тепло )) У нас в базе все машины, по первому времени, в боксы не помещались, так мы их у конторы замораживали и утром начинался хадж за водой )) Другое дело, если в машине антифриз. Тогда самый простой и надежнейший вариант - паяльная лампа.. Если двиг ссыт маслом - тогда через метровую трубу. Наставлять надо не прямо в поддон - кипячение масла ни к чему, а так, чтоб поддон задевало факелом, но основное уходило на выпускные штаны. Благо у газоновских движков там "горячая зона" и нет стартеров и прочей требухи. Таким образом подогревается поддон, рубашка движка, и попутно через коллекторы - гбц с карбюратором. В итоге - 15 минут паялки и старт без проблем. Но опять же "в две кобылы", ибо коленвал внутри и его вкладыши не так быстро прогреваются, чем навесное. Ну а про теплый акум тут уже говорили. На северах очень любили мы карболитовые акумы )) Их тоже можно было паялкой греть )) в разумных пределах конечно. А лучше просто иметь "северную" плотность электролита, и емкость ампер в 130.. тогда и в сорок мороза он хорошо крутит, даже замерзший.

"Он толстый урод" - сказала Чистоплотность. "Я не буду сосать за айфон!" - отрезала Гордость. "Новый айфон совершенно даром" - шепнула Мечта. — Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? — Да. — У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! — ::?! — Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Не моё... В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически. Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту. Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами: — Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста. Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак. Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану: — Уберите этого об**дка от меня, пожалуйста, он пытается отобрать у меня купленые мной продукты! Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно, с видимым удовольствием, выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Скандалист, еще порыпавшись на охрану, понимает, что в этом магазе ему ловить больше нечего и тоже сваливает.. ___________________________________________________ ...........И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела! И понимаю, что я опять облажалась... Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги! Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

вот поэтому так все запущено, ибо монополист, и в любой дыре есть почтамп. Плюс нахватали на себя всяких непрофильных забот типа торговли, пенсий и прочей лабуды. А прямое дело загнули в доску.. С логистикой у них вообще атас полный. Что говорить. если посылка из Китая в Читу через Москву едет! Не удивлюсь, если и во Владик с Китая посылки тоже в Москве таможаться.

конечно, давай в личку или сюда 96

гусарам можно ответить?

а назад, после тяжелых, не выехать вообще... Алекс прав - в экспедиции должны идти примерно одинаковые тачки, иначе "сильные" постоянно будут тащить "слабых", убивая время, топливо и настроение на бестолковое продвижение.

всегда говорил касаемо таких "художественных" творений - намалевать не проблема. порблема ДОКАЗАТЬ пиплу, что это гениальное и дорогое искусство. Кстати есть передача по ТВ, где журналисты намалевали картину, и начали её таскать по всяким ВИП тусовкам, выдавая за художника своего какого то осветителя. И как нааша "элита" сама задирала цену этой муляке.. Очень интересная передачка.

Не зря в очереди стоял)) Получил, вчера соплей накидал методом тыка - вентилятор крутица, свечка греет. Разжигать не пробовал. Не до неё пока.. Там просто все. Без схемы понятно. Вычисляй по проводам. Сначала запускается вентилятор, потом топливный насос и свечка. Как загудела - свечка отключается. Для этого на на корпусе что то типа замка зажигания, и свечка включается от нефиксированого положения ключа, типа стартера у авто.