Wuglusskr

в личку написал

Был такой камрад, вот профиль. http://www.gaz69.ru/ipb/user/3916-antolik/

Есть одно, не знаю, прав или лев, по моему хром. Сегодня погляжу и сфотаю. Нашел.. Левое, хотя по ножке смотря оно похоже на универсальное. Черное оказалось.. А мне думалось почему то, что есть хромированое.

Федот68 - Калуга vovan69 - Калуга Я бы созвонился ))) Тем более Федот в теме ))

Это художник, он так видит ))) Сделано не плохо. Хромирование видимо есть в доступе (эх.. мечта...)

радиатор уехал. Упс... хотел изменить первое сообщение, а там кнопка "изменить" куда то свалила Размер рамок: прямоугольные - 68Х46 см длинные - 130Х29 см

У меня был номер вот так набит две последние цифры мимо таблички, прямо на копусе. Отправляли на экспертизу, те признали годным

Ну вроде все расписали по полочкам. Да и Федот в 7 посте прав на 100. пс: Если бы от меня зависело состояние конторы, то уходя, я поставил бы эту контору вверх ногами, не зависимо от результатов "войны". Просто за то, что они эту "войну" устроили. Ибо нех.

Привет землякам.

я бы поставил на подножку стоя, закрыв им левую заднюю дверь.

Не продан. Не течет, проверял. Могу еще и опрессовать для собственного спокойствия. Написал в личку.

не самое плохое видео:

ОлегА, вот размерчик то я не сообразил замерить.. На днях поправлюсь.

Скачай на другом компе в сети ВинАнтилокер. Их много разных. Запиши на болванку. При перезагрузке своего компа поставь первичную загрузку с СД. Дальше по подсказкам на экране.

Автор, на этом ресурсе люди уже состоялись как газоводы. И большей частью финансово независимые. Не найдешь желающих за малую копейку машину кому то отдавать. Если имеешь желание приобщиться - то не с покатушек надо начинать, а с поиска команды. Вдвоем-втроем оно всегда сподручнее. Допустим "в контакте" есть группы любителей Газика. Там более молодые тусуются. Многие как и ты пока только мечтают. Глядишь - интересы и сойдутся. Может и гараж-участок дачный у кого имеется для стоянки-ремонта. Сам газик реально найти от 40-50 тыр. Вот и надо копать в этом направлении.

Я просто так, третьим постою.. На всякий случай ))

кто то искал подобный кузов, именно с гнутым лобовым..... щас попытаюсь вспомнить.. во, нашел: http://www.gaz69.ru/ipb/topic/121465-kupliu-69-s-lobovym-ot-53/

Линейка рулит ))

:rofl: Бэтмэн проснуся утром, охваченный стояком после эротического сна. Думает -"Необходимо когонибуть трахнуть, да по скорее". Полетел искать, видит Спайдермэн сидит на крыше небоскреба: (Б)- Привет! Паук! Слыш давай шлюх снимим да оттопыримся на всю! (С)- Извини браток немогу, всю ночь паучиху джигерил,сил нет. (Б)- Ладно, небуду время терять, полечу дальше. Литит встречает Воденого. (Б)- Воденой здорово,так пошпилиться охото, давай русалок наловим. (В)- Извини немогу, у меня нестоит, после вчерашнего куража. (Б)- Ну что же, не буду время с тобой терять, один потешусь. (в)- Слыш, что леть на восток, там на берегу видел я недавно белоснежку, лежит голая, к верху пузом ноги раздвинула, глаза закотила, дрочит наверно. (Б)- Вот спасибо, полечу поскорее Летит и видит, точно то, что водяной сказал. С радости, лишнего не базаря подлетает, всаживает, десяток фрикций, кончил и улител довольный. Белоснежка глаза открывает и говорит: -"Человек Невидимка, что это было?" (Н)- Не знаю!!! Но попка раскалывается!!!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара ? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели что ваша обезьяна сделала? Парень говорит, - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? А парень спрашивает. - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно всё меряет".

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Привет, конфетка!*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, Простите, никода больше материться не буду!*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, Привет, конфетка!*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе щас в глаз приветик*ну за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там на х*й стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

надо стекло багажника На Исудзу-бигхорн 96 года. Левое. Есть такое? Почем?

Завтра можешь поучавствовать в ретро выставке ))) Там будут только рады )

редкая удача. Очень. Мои поздравления. Отреставрируй и береги. Таких машин единицы остались.