Wuglusskr

да было бы оно еще из стали нормальной.... а то и конструкция кошмарная с этим малым подшипником, еще и железо пластилиновое... Блин, с каким удовольствием поставил бы вечные 21-е пары. Но мне ПЧ 5.125 самое оно.. Волгино будет высоковато..

Я тож как бы лишний в этой спиське. Самоотвод. свой голос жамкнул.

Михдатыч, ты не спрашивай - просто создавай. Чем больше инфы на ресурсе - тем постояльцам лучше. Мне вот измельчитель как то не нужен пока, но идея в голове отложилась. А кто то глядишь и повторит.

Добрый аппарат! Особенно для тех, у кого некондиционное дерево всегда в наличии.

И тебе спасиб, мил человек. Тоже поржал ))) ПС. реально задумался - надо бы весь свой хлам подобный переоценить, и понять наконец то - на сколько я богат ))))))

Да чтож им уродам не йметься то!!! Я со своими 5-ю литрами тогда попаду в переплет (( при мощности то всего в 172 кобылы.. Твари кремлевские, ну почему до их тупых шарабанов не доходит мысля в бенз включить налог этот??!! И было бы все по справедливости.. Вообще постепенно гайки то заворачивают. Многие ли обратили внимание что в СТСках появился пункт "экологический класс" авто? Это же неспроста. Я вообще считаю, что если уж и делать транспортный налог, то его надо привязывать к ВЕСУ автомобиля. Чем тяжелей аппарат, тем и дорогам хреновее. А у нас все от каких то объемов да мощностей пляшут.. Идиоты..

Лампочку если вставлять, то только ДО карбюратора! чтоб воздух грела. При попадании на нее бенза получится гарантированный ба-бах. В фильте думаю пользы от нее будет не много, так как объемы расхода воздужа и скорость его прохода через карб не дадут ему толком прогреться. Дизельную свечу накала вставить можно и ниже карба. При ее работе в полнакала (если свечка 24В) - бенз будет просто испаряться. И тогда уже не сильно важна температура самого коллектора. Я лично не юзал такую систему, просто эксперементировал со свечкой и бензином. Эффект обязан быть. Еще как вариант - галлогеновая лампа под поплавковой камерой карбюратора. Взять Н1, сделать рефлектор из жести типа половина-цилиндрика и прикрутить. За 3-5 минут эта лампа нагреет бензин в камере и он гарантированно испарится при запуске. Вспыхивания бензина можно не опасаться. Даже нагретый в баночке не открытым пламенем до кипения - бензин не вспыхивает, если стенки емкости не сумашедше-горячие, чего с лампой-подогревом достичь нельзя.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни *уя себе ,-сказал Великий мастер

А в Москве в подъезде у Бориса Моисеева тоже какие то натуралы вечно лампочки тырят )))

Свадьба, все поздравляют молодых. тут просит слова восьмой родственник пятой тетки жены. Поднимет бокал и говорит: -вот смотрю я на невесту, такая она вся красивая и замечательная! Очень хочу пожелать ей побыстрее освободиться от гостей и отсосать мне в соседней комнате! Багровеющий жених медленно поднимается, сжимает кулаки... Гость замечая это - Нет-нет.. я бы хотел, чтоб это сделала именно невеста!

Доброе дело. Очень помогает. Только дизельная свеча накала сильно горячая, и на малый срок нагрева рассчитана, иначе плавится. Потому надо свечку брать 24В.

моя десятка: - реставратор - кастомайзер - советчик - флудер - писатель - спасатель - кулинар - душа-человек )) - тень клубня (это когда есть человек, все о нем знают, но он вечно в тени. Как пример - Боряс Челнинский, Кивков..) - ну и приз симпатий. Это когда вроде и не за что. но хочется )))

У мужика полжизни болела голова! Ну не выносимо болела! Ничего не помогало! Пошел он на обследование, смотрели его, амализы, снимки, на приборах разных целый месяц. Потом врач вызывает его в кабинет и говорит, типа не смогли понять, конкретно причину боли, исследования показали, что все идет из района паха! И есть предположения, что если удалить яйца- все пройдет.. Мужик думал-думал: яйца жалко, но ведь боли невыносимые, в петлю лезть впору. Секса с такой болью все равно нету... А фиг с ними- Удаляйте!! Вышел с больницы- как отшептало! Ум светлый, боли никакой! Жить заново начал! Работа в радость стала, деньги появились. Решил гардероб сменить. Купил костюмов, прочих шмоток, стоит в отделе нижнего белья, заказывает продавцу: - Вы мне вот те трусы заверните 46 размера.. Продавец: - Это конечно не мое дело, но вам надо 48, а то и 50, 46- не ваш размер.. Мужик ему: -с чего вы взяли! Я полжизни ношу 46! Прод:- Вам никак нельзя! Я по комплекции вашей вижу- вам надо 50! А в 46 вам будет сильно давить на яйца, и от этого будут постоянные головные боли...

Делает девушка парню минет. Hу, подошел момент, девушка отрывается от своего занятия, парень кончает и попадает ей прямо на ресницы. Девушка: - Блин, тушь! Парень, растерянно: - Туш? Ну, ладно. Пааам-пам-парам-пам-пам!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. Ага, утречко... 15:52 на часах ))) Бох пришол в рай и говорит: Адам и Ева, есть для вас два подарка. Первый - писить стоя! Адам тут же встрепенулся! Бох, дай мне этот дар! Бох говорит - ну бери! Адам тут же нассал под куст, потом в костер, потом на скалу. Отбежал на 10 метров и облил дерево, свое жилище, черепаху и муровейник. Побежал дальше, поливая все вокруг. Ева спрашивает Бога: а второй дар какой? МОЗГИ Ева! Но придется отдать их тоже Адаму, а то он весь мир обоссыт... В молодости влетела ко мне в окошко маленькая фея, и спросила: "Я могу выполнить для тебя одно желание. Что ты хочешь: хорошую память или огромный член?" ...До сих пор не помню, что же я тогда выбрал?.. Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - П-и-з-д-е-ц... Е-б-а-н-у-т-а-я рыба... ... Вовочка приходит домой и говорит: - Мама я женюсь! Мама: - На ком же,Вовочка? - На Боре. - На Боре нельзя, Боря еврей!

Поэзиё: Дымилась, падая, ракета, И от нее бежал расчет. Кто хоть однажды видел это - Тот хрен к ракете подойдет! Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры. Неожиданно возник на столе моём Белых ягодиц изгиб и *изды проём. Видно это муза села раскорячась... Незачем стихи писать водки накуячась! Раз Марию Кюри в Ленинграде Кто-то в**бал - кажется, сзади. Через восемь часов who нахала отсох. Вы слыхали о бета-распаде? Я увидел тебя у станка, Нежный взор твой меня озадачил. Ты стояла, вращая слегка Рукоятку продольной подачи. Да, я знаю, что ты меня любишь. Только ты, только ты в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключик 22 на 24? Лежу Растерянный В постели Расстеленной А она Шёпотом: "Не туда, Жопа там" В центральной бане, в голом виде Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ. ЛИЦО промолвило в обиде: "А ты, как видно, молодцом, Свежа, румяна как картина, Не то что я, старик седой. Скажи мне, ЖОПА, в чем причина, Ведь мы ровесники с тобой?" И ЖОПА отвечала: "Знаешь, Я жизнь такой как есть беру, Ты смотришь и переживаешь, А я, простите, на все сру!". На виноградниках в Орли Солдаты девушек... встречали, Стихи им нежные читали... А после все-таки ипли! Несмотря на мороз, Люди смотрят на льдины, Всем охото узнать, Как ипуться пингвины. Посредине улицы, Чтоб не расплескать Пожилая бабушка Села подристать. Оглянулась улица, Затаив дыхание... Бабушке приятно, Всётаки - внимание! У меня в кармане крыса - Я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой ее несу. Посажу я крысу в банку, Дам мясца ей в мисочке... Я люблю ее, милашку И притом - физически. Не люблю тебя я больше, нет. Мне теперь другая делает миньет, Только та другая в жёпу не дает Кто из вас роднее, уй вас разберет Если взять сто граммов водки И добавить литр пива И портвейна пол-бутылки И шампанских вин немного, Коньяку - грамм двести-триста, И кагор для аромата, А потом все это выпить Можно тут-же проблеваться, Проблеваться да настолько, Что желудок свой увидишь.... Перепутались все ножки В опрокинутой кроватке. Вот к чему порой приводят В "Кама-Сутре" опечатки. Ярче солнце светится и веселей пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH Если всю мочу собрать, да ещё умело, можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело!.. Глянул в лужу, в луже - жёпа Не пойму я ни уя. Вдруг мне жёпа улыбнулась. Оказалось - это я. Я сижу один в пустой квартире На полу валяется рубашка Я не знаю что творится в мире Знаю что ко мне придет Наташка Посидим посмотрим телевизор Выпьем по бутылочке Столичной Я скажу ей - Милая Наташка И себя почувствую отлично Проведу рукой по милой ляжке Я не знаю что творится в мире Знаю это нравится Наташке Сколько это будет продолжаться Знают только Я и дядя Вася Это я его зову Наташкой Потому что мы с ним пи**расы Сегодня настроенье бодрое Сегодня что-нибудь изменится! С чего начать? - отвечу твердо я: Начну с увеличенья пениса! Не зря ж мне спам приходит с Теннесси, И из Нью-Йорка - с Пятой улицы: “Займись увеличеньем пениса!” - Блин, вся Америка волнуется! Меня никто за это не осудит - Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая! Стоять, возможно, он уже не будет, Но класть я стану - мама дорогая Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет.

реалии современной армии Перехваченые переговоры в ракетной части... - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый наф! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***е) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Президент просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

ЛЕНТА НОВОСТЕЙ В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов. Как сообщили в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия. *** Массовое дезертирство призывников. Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Для бугульме холодновато уже ))) А ближе к теплу почему нет?

в Москве с девчонками напряг??? вот не заметил... )))))) Вытащил пару журналов из под дворников после парковки и набирай хоть пачкаме! ))) С остальным поздравляю! Желаю хороших клиентов и честной работы.

Записал. Буду на днях у вас, если время имеется - можно встретиться.

вот это ценник! Видимо сильно деньги нужны приемная труба радует новизной За такие бабки она должна еще прокатом пахнуть как мне кажется...

Поздравлямба и от меня! Будь здоров и весел! Ходи в каске и улыбайся! Пусть все планы сбудуться!

Упс... появились новые камрады из Минусинска и Абакана )) уже можно межрегиональную встречу мутить )))

Всегда с подозрением относился ко всяким герметикам радиатора, пока медник мне не сказал: "Этот радиатор надо выкинуть, и купить новый, потому что у этого уже соты гниют и ремонт просто бесполезен". А денег на другой радиатор (да и радиатора тоже в наличии) тупо не было ВООБЩЕ, так как авто - грузовик тойота 84 гв. Вот тогда я почитал инфу про герметики внимательнее и купил баночку чего то (не помню фирму). По инструкции обещалась полная прокачиваемость по системе, и залепливание дырок при контакте состава с воздухом. Это "что то" было жидким как масло, без вкраплений, комочков и прочих плотных добавок. Залил. Через два часа течь самоустранилась! В месте протечки появилась "шуба" непонятного состава. В итоге через неделю я осмелел на столько, что вернул в пробку ранее выломаный клапан на 0,8атм. Выломан он был специально, чтоб давление сбросить и облегчить жизнь дырявым сотам. Но без него движок держал повышеную температуру и был вечно на грани кипения. И вот с этим радиатором я проездил еще год, после чего продал машину. (если чо, продал честно ))) рассказав новому хозяину о состоянии радиатора)