-
Публикации
1 554 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
13
Сообщения, опубликованные пользователем Wuglusskr
-
-
От Мерседесов - лучше :-))
что рядом имеем, то и дербаним.
Я автобус тойоту 92 года разобрал по болтикам, свернув всего три(!!!) точки. Остальное открутилось без всяких плясок с бубном..
-
приятель работает в "похоронной команде"(заводы - в лом). станки штатовские(30-40гг) - резки, при разборке, минимум(резьбы раскручиваюца). жаль, говорит, дюймовые...
жалка у меня нет такого знакомого.. Я бы дюймовым крепежом подзапасся... Диван обслуживать.
-
мои любимые - это крепеж с японских автомобилей. Везде, где только можно выкидываю русское и заменяю японским. Не закисает, не ржавеет, не срывается.
-
классная фотка с костром! На стол себе забабахал!
- 1
-
-
я думаю к осени приотпустят веревку. В лице "передельщиков" нашли не хилую массу "неолектораченых" граждан.
А осенью выборы в думу. Затем совсем близко выборы путена. А хвастаться то нечем, кроме крымняша. Вот и завертывают гайки, чтоб активному гражданину проблемнее жизнь сделать, да бабла приподнять. А к выборам приотпустят и вот оно! Счастье!
- 1
-
это просто НЕЧТО!!!
Я редко смеюсь в одну харю перед монитором.
Но сегодня ржал просто до истерик. Реально..
Для желающих глянуть полностью и на русском:
-
если отвертки нет - пара ударов молотком по головке болта через медяху позволяет несколько ослабить резьбу. Постоянно пользуюсь этим приемом при откручивании болтиков постелей распредвала на японцах. Там болтики нежные, а затянуты добро. Не простучав, пару тройку сломаешь однозначно. Болты ГБЦ при откручивании тоже не помешает ударом "отпустить". Тоже самое с болтами петель. Только по ним бить надо через цилиндрическую проставку, а еще лучше через биту.
ударная отвертка штука полезная, да.
- 2
-
Памятник женской любознательности
хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается!
- 1
-
Да много таких Балбесов встречается.
Поздняя зима, уже к весне дело. Ночью морозит под 30, а днем уже на солнышке -7-10..
Дизельный грузовичок с Красноярска возвращается и в три часа ночи вмерзает за 150км от дома. Солярку уже летнюю подсунули. Водила до кафешки дотянул, машину заморозил, а сам до утра на лавочку в кафе. Утром отзвонился, то-сё.. не завелся, акумы посадил... Пока раскачивались, пока планы перестраивали, короче выехали к нему часов в 11. Два часа ехали. Итого в час дня подкатываем к грузовику. водила из кафешки выскакивает и давай суетица, буксир вязать. Подхожу к кабине, руку просовываю в окно, ключиком чирк! Дизеляка - дррррр и затарахтел! Стою, смотрю на него, а ему хоть траву зеленую покажи - топчется и ну ВООБЩЕ не понимает в чем дело...
-Да я,... пробовал... акумы почти посадил.... А то. что солнышком все растопило - умища не хватает понять.. Он даже не пытался ближе к обеду ключик шевельнуть! Похавали в кафешке и домой.
Высчитали с зарплаты за "спасительную операцию"..
-
http://btlondon2012.co.uk/pano.html панорама английской столицы.
не знаю про негра, а пивную кегу я таки нашел быстро)))
- 1
-
Тоже пьяный, переклинило и упс.
Переведи на русский эту фразу.
Вернее - с русского.
и получишь слово - "неадекват".
Которому прелестную палку доверять опасно.
Не говоря об оружии.
с этим согласен. Пьяный ты или нет, оружие должно быть в разумных руках. Но селява такова, что у нас как раз неадекватов с пушками больше, чем здравых. Я вот считаю себя здравым и мне сайга нахненада, тем более с теми заморочками, которые с её владением связаны. А у этого перца, как выясняется, вообще тяга к стрелялкам была.
Если уж на то пошло - я бы таких "тяговитых" вообще по отдельному учету проводил.
Выстрелив в спящих мотоциклистов, он добивал их ножом, а потом пытался сжечь окровавленные вещи.
http://rg.ru/2016/05/08/sledstvie-ubijca-bajkerov-dobival-svoih-zhertv-nozhom.html
Вот теперь все вообще понятней некуда. Я свои "защитные" домыслы снимаю. Как бы тебя не унизили - долбить спящих последнее дело.
Но и так же добавлю не в честь байкеров. Почувствовав себя крутыми перцами дали по башке местному алкашу. Ну чтож.. ответка прилетела неожиданная. Мораль - не выёживайся, не зная с кем дело имеешь. Тем более "в чужом монастыре"
А в итоге просто бал пьяных неадекватов. Мне лично и на тех и на другого глубоко пох.
-
Федот, почему сразу неадекват?
По мне так пятеро байкеров могут быть намного более неадекватны. Они же "банда!" Я вполне допускаю, что по пьянке парня для хохмы или просто из-за понтов просто смешали с грязью.
Ну а он не из простых оказался. Тоже пьяный, переклинило и упс.. Пять жмуриков.
- 2
-
Очень сомневаюсь. Конечно, если это не тот свечной, что из трубы отштампован.
да-да))
Нормальный свечник скорей шпильку сломит.
- 2
-
фтридцатке! )))
С именинами! Да пусть все будет!
- 1
-
Вот ёпт! А про это я и не подумал. Имел уже гемор из за этих штанг. В запчасти все идут с кривонасаженными наконечниками. Надо найти б/у с рабочего мотора и поменять
у меня ЗиЛовские укороченые на 402м стояли.
-
Камрады! Нафиг эти разборки с переходами на личности? У обоих зерно правды есть.
Федот прав в "массовом аспекте". И правда - далеко не все имеют руки, станки и знания собирать из какашек детали.
Долгов прав в том. что если по уму собрать тот же пятишар - он свой срок отбегает.
Моя "модернизация" поддержки полуоси этому сроку только добавит, хотя и без моей переделки мосты ездили без особых проблем.
а вот с чем согласен, так это с Федотовским
при имеющейся станочной базе - можно и соответствовать, а не заниматься восстановлением деталей, которых валом вокруг ( я про ШОПК -"рюмки" в данном случае).я и сам не раз замечал, что у многих мастеров, с открытым доступом к станочному парку, постепенно появляется баг восстанавливать ВСЁ, не зависимо от доступности и цены. Иногда эта фишка начинает смахивать на маниакальность. Типа, да Я! Да сделаю не хуже! И в итоге человек тратит время ради сомнительного интереса сделать копию того, что и так валяется. А бывает человеку просто лень найти тот же ШОПК. Проще полдня станок покрутить.
Справедливости ради скажу, что будучи на Северах и имея в наблюдении просто невообразимую кучу уазов, я не помню патологии разрушения пятишаров. Может меняли вовремя, может какие случаи закусов мимо меня прошли.. Но трагических не упомню. Хотя конечно согласен с тем, что бирфильд лучше.
Остальное всё религия и личные взгляды на безопасность.
- 6
-
-
Инетом прибило::
Мои родители, земля им пухом.......
.......На столе румяные пирожки…
Камрады, давайте простыни прятать под спойлеры!
Я это читал давно, а листать страницу - колесо на мышке стер..
поясню - как ЭТО делается.
1) в окошке ответа давим на третью иконку слева вверху "специальные ВВ-коды"
2) открывается окно, и там в выпадающем списке выбираем "скрытый текст"
3) открывается еще окошко, куда и надобно скопировать желаемую простынь.
ПРОФИТ! И текст выложил, и мотать до дыму в колесе не надо.
типа таг:
Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне.
И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.
– Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.
Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные мне слова и выражения, напрочь позабыв про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие порой краснели до истерических слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.
Помню серый день, два кумачовых гроба, в их «праздничных» – белых вместилищах – страшно незнакомые люди, но все же это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег, гвоздики гвоздики гвоздики... Ненавижу гвоздики.
Тогда я опять замолчал, на долгих два года. Как не билась со мною бабушка и врачи, ничего не выходило – я просто не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом, сама учитель. Все понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал.
– Витенька, ты говорил во сне, почему же ты молчишь? – часто плакала бабушка.
Худшие годы жизни.
Я тосковал, часто перебирал родительские бумаги, читал – вспоминались их споры, засыпал за столом с тихими слезами, положив голову на неудобную печатную машинку.
В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в специальный класс, – попросту УО, – к долбоебам. К первому сентября я заболел ангиной, и бабушка привела меня в школу только к середине месяца.
Школа меня оглушила – у забора курили мужики в школьной форме, и стригли школоту гнусными глазами, как стегали плеткой. Все бабье, начиная с четвертого класса, было обняно и в бантики и в комсомольские значки.
На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы.
В дверях образовалась пробка, которую жестокими пинками без разбору – девочка ли, учитель начальных, сокрушил разящий табаком старшеклассник с карточкой «всесоюзный розыск».
Бабушка как стреляный педагогикой воробей повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
Старуха глядела на деток, тихо улыбалась своим школьным воспоминаниям, а я окаменел – это нормальные?! Тогда с кем светит грызть кирпичи букварей мне? С фашистами? Я совсем забздел.
Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой и кабинетом рисования.
Казалось, за дверью за что на свете, уважаемыерит скотобойня – визги и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально пагибало стадо свиней и один слон.
Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Она захлопнула дверь и сказала: – Учительница отошла.
Отошла! Я понял, – за страшной дверью скопытился педагог. Вернее его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились страшные похороны, затряслись ноги.
– Пиздец. – сказал я вдруг.
– Да, внучек. – согласилась бабушка, подбирая с пола смертоносный циркуль. – Чего?!
Она так и всплеснула ридикюлем и чертежным струментом: – Заговорил! Заговорил!
Трогательную сцену прервала целая и невредимая училка. Оправляла юбку, она светила ободряющей улыбкой гробовщика.
– Как тебя зовут? – спросила она, и погладила меня по голове разящей табаком ручищей, намозоленной, то ли указкой, то ли той самой пилой.
Я ее умилял – был я рус, причесан на пробор, глаза большие и голубые – хороший мальчик, с острым девчачьим подбородком и пухлыми губами – с виду отличник и книгочей.
Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, сверля меня испытующим взглядом лупастых глаз.
– Он немой. – неуверенно сказала растерянная бабушка, еще не веря в чудо.
– Аа… – промычала тетка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Так как его зовут?
– Ожегов, Даль… – неожиданно сказал я испуганно. – Обсценно…
Бабушка схватилась за сердце в нехорошем предчувствии, а училка сказал:
– Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш у нас нет, а Даль – странно, и дети не запомнят.
– Это Котлов Витя. – промямлила бабка.
Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и вышла проводить старуху и заодно перекурить.
Я очень хорошо помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи и опять Высоцкий.
Тут же – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя споры, битые кружки и зубы под ногами.
Вот девочка крутится на месте как юла, к ней раз за разом норовит подступиться хохочущий мальчик – получал по лицу, садится на пол, встает, и повторяет попытку.
Из носу кровь и сопли, но он счастлив аттракционом, – упорный мальчик, наверное будущий космонавт, трижды герой, или сборщик шариковых ручек – ударник.
Двое с аппетитом за что на свете, уважаемыерили промокашки и плевали в трубочку, метя друг в друга. Они были меткие, эти двое, – лица обоих живописно заштрихованы целлюлозой, один вылитый Кутузов.
Кто-то ковырял сопли, кто-то скакал веселым козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога-то у прыгуна, и так одна-одинешенька – последняя. И кажется понятно, как проебали первую.
Кто-то играл в слона, где-то выжигали – тщедушный долбоеб жег вязанку линеек, а одна девочка кажется молилась. Чуть позже я узнаю – ее глаза с рождения застряли у переносья, а из-за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом.
Тут, застенчивым слоном подкрался здоровенный как свин мальчик в очках на резинке, со стеклами от телескопа, и угрожающе хрипя слюнявым хайлом, то ли спросил, то ли предостерег:
– Тхы кхто? Гхы.
Мне послышалось: «Хандэ хох!»
– взлет в пальто. Варенай Мадамкин. – со страху представился я литературным псевдонимом (папа любил меня так величать, когда я ссался).
Видимо, стресс запустил некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда» или зазывное, акающее «мандаа».
Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально сакральное «лебеда». Они были увлеченные люди, а у меня очень хорошая память.
– А я, Виталикхр. – страшно прохрипел заплывшим салом горлом урод, жадно глядя на меня из-под очков.
Попробуйте-ка взглянуть из-под очков, не вздернув их на лоб – голова не отламывается? Зато хорошо видно потолок.
Вот и Виталик, казалось, разглядывает потолок, на самом же деле, он пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан могучий.
– Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения плоти.
– Олебедоумел, козлоебина. Хууй. – процедил я, стараясь не выказать испуга.
Ранимый людоед вдруг заплакал и съебался – залез под раковину, выдавив из «домика» троицу одинаковых пацанов в девчячьих фартуках. Они подошли ко мне и обступили.
– Новенькая. – пропищал один и с любопытством френолога пощупал меня за голову, –опознал. – Мальчика.
– Расщеколда забавн рот. Геть отседа, мандавоши! – угрюмо сказал я. Вообще, я хотел сказать – не бейте меня, ребята. Попытался загладить: – Пиздося кисельная.
Они засмеялись счастливые и представились – Вика, Валя, Вера. Это были девочки, похожие на тифозных, обритых мальчиков. Они повели меня полуобморочного, знакомиться с остальными обитателями чумного барака.
Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, словно прицениваясь к будущему визжалу – «Рано пороть, пущай прослойка завяжется», а одна щекастая и вовсе отведала на зуб – целиком сунула мою ладошку себе в зоб – сразу есть не стала, а продолжила рисовать войну – заглотила про запас короче, как белка орех.
Во рту я нащупал пригоршню карамелек, ластик и, кажется даже ключ от дома. Еле радость вычвакнул – тварь еще и разревелась.
Я был исключительно подавлен. Если я здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только-только разговаривать начал. Я хотел жить!
Надо было отсюда выбираться.
Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы, чтобы не портить детям аппетит. Сгуртовав нас подзатыльниками, училка погнала рассыпающееся стадо на выпас.
Столовая средней школы после обеда – минное поле. Кто помнит – поймет. Это вам не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это детка правильное питание из первого, второго, третьего и кисель – есть где разгуляться ребячьей фантазии.
Ну кто не получал по башке тефтелей в подливе и не поскальзывался на киселе?
Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка за что на свете, уважаемыерившая в тележку посуду, бросив в лебеду катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать посудой.
– Смотрим, дети. – предупредила училка.
Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил телегу и вступил в кисель – за что на свете, уважаемыек! – задрожали стекла и мигнули лампы, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь-в-точь заматеревший с годами, до медно-красного Мурзилка.
– Идем, дети.
Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося Виталика.
В железных мисках резиновая манка. Из кухни посмеивались на нас жирные бабищи в чепцах: «Кому добавки?»
Училка улыбалась в сторонке и кушала куриную ляжку. Я просто сидел и пырял кашу ложкой – отскакивает.
Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, урод.
В кухне одобрительно заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!»
И тут, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков:
– Микитишки от за что на свете, уважаемыерю, недоёба радостовитая. Пиздуха червивая, красиза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача от обиды.
Учительница первая моя, выронила из хавальника кусок курятины, – думаю, ее сроду так не вышивали гладью. Страшно сопя, потащила к завучу.
В зеленом как ботанический сад кабинете, симпатичная тетка в золоте, уютно кушала свежие пирожки с повидлом, вкусно запивая чаем из красивой чашки, и была еще счастлива.
Задыхаясь от невозможности вырвать мне голубые глаза и сожрать, училка пожаловалась:
– Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик)! Вы бы слышали!
– Этот? – завуч недоверчиво оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой.
– Ща! Хуями кроет, что твои блиндажи!
– Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете?! Вы советский учитель!
– Ебанашка без налебедника. Размандить ее к за что на свете, уважаемыем. целовать в мохнатые жерновцы ету трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью.
Пирожок брякнулся в чай.
Не веря ушам, она вежливо переспросила:
– Что вы сказали?
– Ни хуюшечки, ни за что на свете, уважаемые…Феея…
– Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она.
Опомнившись, приказала: – В медкабинет его!
Они потащили меня к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного.
Сестра потрогала мой лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный.
Но у провожатых были такие лица, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление:
– Нормальное!
– Ебальное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша.
– Целкунчик очковского. Мандушку на стол, ваше словно, товарищ взлет!
Сестра упала в обморок. Слова кишели в башке, и хоть частью, смысл их был скрыт, но я неуловимо понимал месседж, как теперь говорят.
– Трудовика, мигом! И к директору его! – приказала завуч моей класнухе, и кинулась приводить в чувство медсестру.
Вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и злой трудовик Фемистоклов:
– Этот? – кивнул он на меня, и подтянул сатиновые нарукавники.
– Этот.
Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло: – Материшься?
– Ебанулся?
– Обалдеть… – присвистнул трудовик.
– Обалденней видали. Подлебедник подбери.
– Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого, «не смазанного» спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору, только обыщите, вдруг у него гвоздь.
– Пиздолет. – опроверг я унизительную чепуху.
Трудовик с опаской ощупал меня.
– Хорош хуюжить, шмонандель.
Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут походу, все объедали детей.
Директор выслушал возбужденных коллег, разумеется не поверил, и ласково спросил:
– Как тебя зовут, сынок?
– взлет важный.
– Таак… Ведите его к военруку, пусть у себя держит, он на фронте штрафниками командовал, а сами, срочно вызывайте родителей.
– Может и милицию? – спросила завуч.
Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим.
Я испугался – «наверное» меня не устраивало.
Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Хуярь голомудый. Мохнатый станок мандит тебе в …
Мне заткнули рот…
– Этот? – не поверил военрук.
Трудовик щелкнул в рыжий зуб: – Отвечаю, комиссар. Таакое, – он покрутил головой, – пирожки черствеют. Ты к нему спиной не поворачивайся.
– Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать?
– Здравствуйте. Хочу.
– Ругался?
– Чуточку.
Он принес обалденную машину в мой рост.
– А патроны?
Военрук на это только крякнул и мудро погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали.
Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили…
– Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете?
Кажется, я ее умилял…На столе румяные пирожки…
для особо одаренных и обращающихся с клавой на ТЫ можно сделать проще:
Перед текстом набрать в квадратных скобках без пробелов по англицки слово [СПОИЛЕР] и в конце текста это же слово в скобках, но добавив косую палку [/СПОИЛЕР]
и текст при выкладке спрячется.
- 4
-
Когда ругаемся женой, мы, как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
моя жена - 146% !! )))
Повод свежий, а через 10 минут я окунаюсь в историю нашей жизни)))
- 1
-
-
А какой смысл давать им заряженные версии?
При обилии на дорогах Каенов и прочих 5-литровых Хпятых, эта заряженная таблетка все равно не поможет. Тогда зачем платить больше?
Сами же начнем орать, что за наш счет им дорогие машины покупают и они жируют)
останавливать каенов и прочих мажоров надо оцеплениями. Этого тоже нет. А подавляющее большинство убегающих пьяное быдло на стандартных ведрах. И я же уточнил, что полицай версия если и дороже гражданки, то не на много, так как в ней иногое минимализировано. Многое, не важное для службы. Это не депутатская бэха, с встроенной электрокисточкой для чистки пупка.
- 1
-
Криворучки это одно. А второе - нищебродство конторы. На службе обычные гражданские машины, только свистоперделками снабженные. Если гаец портит машину в процессе службы, то получает много головняков. Вот и берегут. Иногда смотришь такую погоню и думаешь - была бы это не гайская пятнашка, а американский полицай, подготовленый, с силовым кенгурином и усиленой рамой, движком форсированым и подвеской - спихнули бы опездола в обочину и Вася не горюй.
а в реалиях - вообще не понятно.. В стране категорически нет дешевого и большого автомобиля для полицейских нужд. Была "Волга", кажется - вот она, готовая полицайка. Свапни двиг 3 литра, обвешай хохоряшками, заднее седло решеткой отдели и готово.
Дык нету больше Волги. Ничего нет, кроме убогих мыльниц длиной 4 метра, где на задний ряд и среднего человека запихнуть проблемно..
Я когда коснулся американской техники - почитал как полицайки оборудованы. Красота. Дешево и сердито. Форсированый двиг из этого самая дорогая приблуда. Далее все по мелочи, но в дело. Даже сидухи разные - спереди мягкие, велюрка, нормальные обивки дверей, а сзади за решеткой дешманский дермантин, резиновые коврики и двери тем же дешманом обшиты. В дверях даже ручек внутренних и подъемников нет. Чтоб мылось все без проблем. И получается - сунули туда преступника и никуда он нахрен не денется. А у нас вон по ютубу записей гора, когда оборзевший понторез ментов гоняет с заднего сиденья...
Меня на Шевике зимой гайцы как то тормознули.. дай говорят в салон сесть - поглядеть как и что)) Сидят балдеют.. Вот, говорят, в какой машине дежурить надо, а не в тесной табакерке в зимней форме тискаться как шпроты..
- 2
-
Вот в этом и соль стеклопластикового тюнинга, Надо много разноплановых матриц. На одном-двух продуктах дело не сделаешь, а имея 10-20 матриц - в месяц пять-шесть выстрелят. Но тут опять засада - упираешься в невозможность все охватить в одно лицо)) а работников на такое вонючее производство, да еще с прямыми руками, найти очень трудно. Я пару лет пытался выклейку и обработку деталей спихнуть на "раба", а самому заняться расширением матричного хозяйства. Хрен там..
Ну это частности....
А тема конечно очень интересная в плане самореализации, творчества.
Любимые гайки
в Треп
Опубликовано: · Жалоба на ответ
Ты просто бох! :D