Кулак

Ну так это филиал 6-го флота пиндосов,который на Беларусь прёт

Польские профсоюзные организации начинают серию протестных акций с целью обратить внимание правительства на ситуацию в сельскохозяйственной отрасли республики. В рамках первой фазы забастовки с 10 утра по местному времени (12:00 мск) будет заблокирована автомагистраль А2 в Мазовецком воеводстве страны на участке между городами Седльце и Тересполь на границе с белорусским Брестом. Главное требование аграриев — выплата компенсаций за утрату урожая из-за кабанов, а также потери, связанные с разведением скота. «Мы требуем, прежде всего, чтобы премьер раскрыла нам источник происхождения 100 млн евро для Украины, в то время как у страны нет 7 млн злотых /около 2 млн долларов/ на выплату компенсаций для польских производителей кукурузы и картофеля, которые были уничтожены кабанами», — отметил глава профсоюзной организации аграриев Славомир Издебский. http://news.rambler.ru/28965446/

А это наш Ученый Кот. Не то что мышей ловить,усы свои не уберег. Вот вам и Первый Наукоград всея Руси!

Главное что телефон только у одного,самого главного

Кабриолет 1971 г.в. на каждый день. Абсолютный оригинал, если не считать изменённых дуг, которые теперь выполняют роль дуг безопасности. С консервации. http://retro.auto.ru/retro/used/sale/24370897-3959.html

https://www.youtube.com/watch?v=NSTRRxRcX_4

Нихрена не понимаю. Так жить охота что переночевать не с кем?

Они уже переговоры хотят. Захарченко крайний раз говорил.Никакого перемирия,пленных не брать.

Боец Айдара правду матку.

Надо в блокнотег записать. http://24tv.ua/news/showNews.do?rossija_obvinila_zhitelnicu_smolenshhiny_v_gosudarstvennoj_izmene_v_polzu_ukrainy&objectId=537293〈=ru

Неделю назад крематории были замечены как раз с Украинской стороны.

Жена кенгурятник узнала.Такой у ней на тушкане стоит.

Договор с хозяином и все. Я так покупал прицеп с техталоном и черными номерами. Номера правда пришлось сменить . А гаец бандерлог. Прицеп в базе искать .Туда авто ещё не все занесли. И в базу заносят при совершении регистрационных действий. А раз черные номера значит их не было. Да,теперь заяву опять сами пишем. Поэтому .Постановка на учет с выдачей ПТС и госномеров.

А если вся армия сдастся? И вместе с ополченцами повернет в обратку

Как французы крутили яйца Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно, не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось, соседи Сириля. А французы любопытные, блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо =)))

http://www.youtube.com/watch?v=XZEv-5ZNn8U

А мы тут все странные,с ГАЗиками то!

Конкурс песни в медицинском институте - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний. - Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

ниссан патфайндер

Может у вас там для него работы нет? А тут непочатый край. Мигранты,торговцы мелкие. У меня в 100 метрах работает подпольное кафе для мигрантов. Участковому говорил,в дежурку звонил раз ,у них там мордобойчик был,этак 10Х10,но визжали как будто стадо свиней на бойню гнали. По теме: Меня цыгане задолбали,купят металлолом и показывают на ГАЗик. А я им говорю что им чтобы его купить надо таких как у них Газели,5 штук да ещё груженых металлоломом продать.

Вот что надо на капоте. От Гайцев первое дело.

У нас есть такой треугольник Дроздово,Воробьи и Грачевка. ))) http://wikimapia.org/#lang=ru&lat=55.125901&lon=36.785145&z=13&m=w

Вот это очень смишно! Анискина чтоль по Звезде на каникулах смотрел?