speedoff

Заходит Путин в ресторан и говорит: всем бесплатную выпивку за счёт заведения!

Предлагаю отвлечься от вирусов, политики и экономики! И посмотреть красивое кино о настоящих Мужиках и Машинах

Мои поздравления, Алексей!

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу, что делать? Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!! Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение! - Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма? Объявление: Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20. - Водоканал - Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные. - А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО? - Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!! - 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса. Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!" Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать! - Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!! - Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!! Совет дня: Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО! Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома" - 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки". - Вы куда планируете этим летом? - В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин. *хорошего вам настроения* Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

Турист из меня очень хуёвый. Вообще полное говно. И убедился я в этом лично и на собственном примере. Однажды я пошел в поход. У каждого человека есть такой ебанутый друг, который умеет одной рукой ставить палатку, другой варить уху из мокриц и мухоморов в котелке, который висит на его половом хуе. При этом он одновременно выясняет направление ветра, собирает валежник и ставит капкан на белого медведя. Этакий человек- экстрим. Человек- Чунгачгук. Этакий Фёдор Конюхов на минималках. Его жизнь это курс по выживанию. Битва с тундрой и барханами, блядь. Нахуя это ему надо никто не знает. Он живет в благоустроенной квартире с унитазом и паровым отоплением, но его зовет неизвестность, желание подтереться кирпичом и сожрать гусеницу, потому что в ней дохуя белка. Кстати о белках. Белку он тоже может сожрать. У него возникает уверенная эрекция от счастья, если ему удается построить шалаш для ночлега из говна и палок или спастись от дождя в туловище мёртвой лошади. Такой друг был и у меня. -Ты должен пойти в поход. Это путь самурая. Это путь мужчины- говорил он мне- Там ждет тебя зелёное море тайги и изгиб гитары желтой. Там ждут тебя закаты и рассветы. Там ждет тебя кедровая романтика и кристальный воздух. А ещё водка. Ты мужик или хуй пойми? Надо сказать, что "на мужика" раньше меня частенько ловили и подбивали на всякие подозрительные мероприятия. Сейчас я на это не ведусь. И вот я, пойманный на этот пиар, пошёл. Когда мы, пройдя сквозь ебаный бурелом и срань господню миллионпиццот километров, пришли к месту ночлега, я был похож на пленного фашиста, которого очень долго гнали от Сталинграда до Берлина без остановок на перекур и питание. -Ну, наконец-то, блядь!- заорал я- Зачем? Скажи мне зачем, мы пришлю в такие дичайшие ебеня спать? Мы ведь могли спать дома. Или если уж тебе так хочется, в лесу, но поближе к городу!Давай скорее спать! Я на хую вертел твою кедровую романтику, потому что я не чувствую ног. И рук. И ничего не чувствую. Ты долбанный маньяк. -Это с непривычки- снисходительно сказал он мне- Это пройдёт. Но нет. Не прошло. Более того, произошло еще много неинтересных событий, которые я увязываю в один логический узел: "ебаляваштуризм". Сначала меня за жопу укусил муравей. Казалось бы не велика печаль.Но тут даже муравьи были не обычные, а какие-то особенно злые. Боль была адская, как будто вас за жопу укусила лошадь. Потом на меня разлили суп. Потом я сел на вилку. Потом я пошел спать, но не смотря на свирепую усталость, сначала я не мог уснуть из-за того, что друг пел свои песни под гитару некрасивой тёлке, которую он взял с собой. Пел он настолько ужасно, что окрестные медведи не сожрали нас только потому, что у них из ушей пошла кровь, а потом пошла кровь из глаз, когда они увидели его тёлку, и они убежали подальше от этого проклятого места. А потом, когда он охрип и увел свое исчадие ада в палатку ебать, я не смог уснуть из-за миллиардов комаров, которые жрали плоть мою и пили кровь мою. Потом вернулся мой друг, предложив намазаться чем-то от комаров. Это что-то сделано из иприта, потому что от вони у меня резало глаза и слезала кожа. Хуй с ним, пусть уж лучше комары, подумал я и впал в забытье. Мне снились кошмары, и мне кажется, уже тогда я заработал свой первый седой волос. Утром я встал и пошел умываться на озеро. Как Крошка Енот, блядь,я увидел того, кто сидит в пруду, то бишь свое отражение и получил микроинфаркт. На меня смотрел я. Вернее то, во что я превратился. Человек с опухшей рожей и грустными глазами. Грустнее моих глаз не было в мире. И даже глаза главного раввина Израиля были грустнее процентов на пятнадцать. Если бы вы посмотрели фильм про Хатико шестьсот пятьдесят раз, вы были бы немного веселее, чем я. Поэтому я послал нахуй этот изгиб гитары жёлтой и больше никогда не ходил в поход. А вы говорите, романтика блядь. Мошка гнус. Шашлыки из белки. Говно лося. Пойду на диване полежу. По ходу за карантин заработаю пролежни. ©Александр Гутин

Мои поздравления, Паша!

Лучше газоновские оставить, если у них состояние ещё хорошее. Они легче, чем все остальные. Благотворно скажется на подрессоренных массах ))

https://www.drive2.ru/l/506215704257626328/

Так просто в одной теме "пистолет" не продашь))

Похоже тема с пистолетом будет иметь свое продолжение))

Он то сам навряд ли сдаст. А вот наследники его очень даже вероятно

Кронштейн педалей на фото у меня достает до панели (красная стрелка), конец его отпилен по торцу и к нему слева приварена усилительная пластина (синяя линия), которая прикручена к панели снизу 2-мя болтами

Как-то больно низко ты и педали прилепил, и ВУТ соответственно низко встал. У меня стоит вот так. Там же видно как РЦС выходит через моторный щит.

Желательно бы в приемную трубу врезать гофру-сильфон, чтобы вибраций поменьше было. Глушитель отдельно от приёмной? На фото не видно

Похоже, что двигатель УМЗ-414. Не очень распространенный коллектор, с круглыми окнами и под 1-камерный карб. Я бы лучше его оставил с карбом К-131. Меньше геморра с ним, чем со 151-м. Ты этот коллектор не выкидывай. Может ещё вернёшься к нему когда-нибудь

Когда свой капиталил - таких проблем не возникло. Тоже ставил поршневую 100.5. Правда от костромской поршневой меня директор магазина отговорил. Покупал кажется ЗМЗ заводскую

У меня на РХ 72 г.в. точно такие же стоят. Не думаю, что менянные. Может при переоборудовании в РХ и поменяли

- Прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.- И ты поверил?- Нет, конечно. Понятно, что это - враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...

Это диски от 3160. С ЕТ+22. Они без проблем встают на старорежимные 69-е мосты с "жалом". У Соболиных дисков ЕТ+45. Как они встают фиг его знает.

Тогда уж сразу рамку лобового накинь и сиденья примерь. Чтобы руки на руле в стекло не упирались или руль об коленки не тер

Если диаметр газовской и кразовской одинаковые, то можно с помощью хорошего клея сделать, то что нужно

video-382329e072c166debeb19412ce9219a5-V.mp4

На холодную гнешь, Володя! Теперь Федот точно не приедет, и передавать больше ничего не будет...