Колпакоff

Заматываемся в простынь и медленно ползем на кладбище.

Вы чо бузите? Ща Третьяков на санках привезет золото и будет третье место...пока. В Ванкувере 11 было если что. А по пендосовской системе мы вообще на первом. Они количество считают, а не качество. И с той страны минус 15 республик. Которые тоже ходят с медалями, и с золотом в том числе, но уже не наши. Пока.

Олимпийский чемпион Евгений Плющенко после произвольной программы на чемпионате России сообщил, что на Играх-2014 хочет выступить только в командном турнире. А на Олимпиаде, думаю, выберу командный турнир, а молодому и перспективному спортсмену отдам личные соревнования. Я здраво рассуждаю и адекватно все оцениваю – мне будет достаточно выступить в командном турнире, в котором сборная России может рассчитывать на золото» http://www.sports.ru/others/figure-skating/155390632.html "Но впервые Плющенко едет не с задачей «победить», а «не проиграть». В Сочи впервые будет проводиться командный турнир по фигурному катанию. Результаты женщин и мужчин одиночников, а также танцевальной и обычной пары суммируются, и у фигурного катания на четыре года появляется официальный гегемон. Эту схему будто бы специально придумали для Плющенко. Великий, но безнадежно проигравший битву со временем чемпион должен просто не очень много проиграть своим соперникам. И тогда есть шанс, что партнеры по команде буксиром втащат его на пьедестал. А дальше будет травма. Точнее, «травма», чтобы сняться и не позориться в одиночном разряде.Все это было спланировано осенью, когда Лакерник договорился с Чинквантой о возможности замены. Если бы Плющенко держал бы свой поганый язык после Чемпионата России за зубами, то так бы все и случилось. Но Плющенко всему миру дал в руки доказательства подлога и мошенничества сам, дав знаменитое интервью, переведенное на все языки мира, которое звучало не дословно так: "Я выступлю только в командных соревнованиях, в личном уступлю дорогу молодому спортсмену". Молодому спортсмену, которому он, попрошу заметить, проиграл Чемпионат страны в одну калитку. Решение об отправке ЕП на ОИ было принято на основании закрытого (!) проката. Это более или менее факты. Далее - догадки, но на мой взгляд, вполне логичные. После аццкой вакханалии в так называемых командных соревнованиях "Русский сувенир" из МОКа прозрачно намекнули: будете совать липовую справку и проводить замену - будет такой скандал, что Солт-Лейк покажется тихой поляной с лебедЯми. Поэтому стало понятно: кататься не будет никто. Это реально было понятно всем. Сюрпризом это стало только для тех, кто фигурное катание смотрит раз в 4 года. Плющенко мог сняться утром или за день до. Но чисто технически проще было сняться именно так, потому что до соревнований у него все-таки попросили бы справку. Поэтому все прошло как по нотам. Евгений Викторович показательно сделал дважды юниорскую ошибку с ранним раскрытием, показательно два раза приземлился с заносом на две ноги, схватился за спину и поехал к судьям. Сделал только одну ошибку: подозрительно легко нагнулся и надел чехлы. Ну да он все-таки Олимпийский чемпион, а не лауреат премии "Золотая маска". Вот и все." Акелла промахнулся....(с)

http://sakhalife.ru/node/72424 Но уши растут еще дальше... http://vidomosti-ua.com/ukraine/52542 Это фотка биатлонистки Gabriela Soukalova с Кубка Мира по биатлону 2012/13 года (надпись на груди смотрите). И туалет этот, по всей видимости, в Чехии. В этом году биатлонисты в Сочи еще не были Короче, делите всю что пишут, хотя бы на два, а лучше на 10. Хороший десант в Сочи высадили.

Отличие сочинской олимпиады от Олимпиады-80 в том, что в этот раз Мишку выпустили до её открытия.

Точно, а топикстартер именно этого и хочет.

Субтро́пики — климатическая зона Земли. Субтропики расположены между находящимися у экватора тропиками и умеренными широтами, то есть примерно между 30° и 45° северной и южной широты. Список столиц зимних олимпиад с середины прошлого века в порядке увеличения расстояния от экватора: Нагано - 36°38′55″ с. ш. Пхёнчхан - 37°22′08″ с. ш. Скво-Вэлли - 39°09′00″ с. ш. Солт-Лейк-Сити - 40°45′00″ с. ш. Саппоро - 43°03′00″ с. ш. Сочи - 43°35′07″ с. ш. Сараево - 43°52′00″ с. ш. Лейк-Плэсид - 44°17′08″ с. ш. Турин -45°04′00″ с. ш. Гренобль - 45°11′16″ с. ш. Альбервилль - 45°41′00″ с. ш. Шамони - 45°55′00″ с. ш. Сакнт-Мориц - 46°29′51″ с. ш. Кортина-д’Ампеццо - 46°32′0″ с. ш. Инсбрук - 47°16′00″ с. ш. Гармиш-Партенкирхен - 47°30′00″ с. ш. Ванкувер - 49°18′08.25″ с. ш. Калагри - 51°02′42″ с. ш. Осло - 59°54′40″ с. ш. Лиллехамер - 61°06′49″ с. ш. Т.е дважды в Японии, Корее, и в США - тоже дважды - совсем идиоты? Остальные, которые рядышком - тоже полудурки?

Ага, прямо выбежали.. http://www.youtube.com/watch?v=iQpWW0jtMHI Сказанное выше в действии. http://www.youtube.com/watch?v=DTfbrdN57WI http://www.youtube.com/watch?v=fWIXmqfd8bA Это я к чему? Народ, под масками не прячется.

Победить телевизор, может только пустой холодильник. А ввиду того, что холодильники не пустые, а это не так уж и мало - ждать тебе еще долго.

Крис, таким образом, форумчанам было бы удобнее следить за процессом.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Спасибо други!!!

http://www.youtube.com/watch?v=baMz8XQglbs

Крепление носилок бронь. И как дела с ковриками для Криса?

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:"Пальмовая роща - 1 шт."

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник» - О чем ты мечтаешь? - спросила старуха. - О тебе, - ответил старик. - Спасибо. Но давай серьезно. О чем? - не унималась старуха. - Да как, о чем... Ни о чем. О чем я могу мечтать? У меня ведь есть ты, а больше мне ничего не надо, - ответил старик. - Спасибо, - заулыбалась старуха, - Но все таки? - Вот пристала... Поесть чего-нибудь вкусного хочу! - закричал старик. Старуха обиделась, ибо никогда готовить не умела, ударила старика кулаком в живот, а тот и умер. Ушла прочь старуха, оставив труп старика на берегу. Позже его съели собаки. Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет Привет, конфетка!**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

Юрмала 2013 выставка ретро-авто. Фото сам обрезал, считаю что не имею права, чужой фэйс выкладывать, тем более ребенка.

Красивая в любом случае будет или хорошей или плохой.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. — А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? — Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Попадется хорошая жена, станешь счастливым, плохая - станешь философом.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане. 20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки. По сообщению работника Татранского национального парка: «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.». Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке. «Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка». В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике. После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение. Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного. http://www.humbug.pl/texts/view?art=rosyjscy_turysci_pobili_polskiego_niedzwiedzia

Петр Коровкo, участник войны, почетный пограничник СССР, рассказал о случае похожем на анекдот, как встретили новый 1943 год на передовой в одной из штрафных рот. В канун праздника штрафникам для "сугрева" выдали по 100 граммов водки. Народ согрелся и повеселел. Однако, что для взрослых мужиков 100 граммов? Решили послать гонца. Бывший вор умудрился подобраться к немецким окопам и вбить в бруствер что-то вроде блока. После этого на веревке написали фрицам записку: "Мы вам валенки, вы нам - шнапс!" и отправили ее немцам вместе с первым валенком. Немцы мерзли и валенки им были очень нужны. Вслед за первой посылкой пришел ответ – бутылка шнапса. Операция закончилась полным успехом – разулась вся рота! И тут, как предписывал план политработы, поздравлять с Новым годом штрафников пришел генерал. От увиденной картины он обомлел – штрафники вповалку спали на дне окопов в ботинках с обмотками. А мороз был 30 градусов. Над траншеей стоял перегарный дух. Речь генерала была короткой но емкой. Угроза расстрелять всех, кто вступил в сговор с врагом, была самой мягкой. Чтобы вернуть валенки генерал дал полчаса. После этого воодушевленные пьяные штрафники без всяких криков "Ура!", молча пошли на позиции немцев. Без единого выстрела с ножами в руках заняли немецкие окопы, набив морды тем, кто не хотел расставаться с валенками. К тому же прихватили оставшийся шнапс и еще опохмелились. В итоге генерал поздравил их с Новым годом. Сказал при этом, что теперь видит перед собой настоящих бойцов Красной Армии. Но история на этом не закончилась. Потом целую неделю немецкий репродуктор орал: "Рус швайн, отдай шнапс". Но наши бойцы нашли, что ответить фашистам.