Колпакоff

Про мотивацию: Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка - прислать 3-х геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал - едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидeрaсов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. X...ня это все. Сталин на политбюро, затягиваясь трубкой: - Товарищи... Предлагаю перекрасить Красную площадь в зеленый цвет! После продолжительной паузы, один из членов политбюро: - Товарищ Сталин, а где мы возьмем столько краски!? Сталин, еще раз затянувшись: - Я рад, товарищи, что первый вопрос ни у кого не вызвал сомнений.

Кстати не исключено. Очень многие европейцы с трудом понимают или вообще не понимают, что после Москвы еще почти 9 тысяч км вглубь. У них это в голове не укладывается, как так может быть.

Объявят тебя Виктор потом в пособничестве иностранным спецслужбам, скажут, разработал шайтан-машину для покорения Сибири в условиях, максимально приближенных.

А чего тут думать то? "Согласно статье 14 Технического регламента "О требованиях к выбросам вредных (загрязняющих) веществ автотранспортных средств с 1 января 2013 года в Республике Казахстан введён экологический стандарт "Евро-3" в отношении автотранспортных средств", — официально заявили в ведомстве.

Механник - еще паспортные данные нужны.

Дед, а жилые дома 14 века постройки нормально? Ну не целиком конечно..частично..кирпич уже 1700...какого то года. http://fotki.yandex.ru/users/skarachin/view/580836?page=2

Сейчас все можно, отстали вы от жизни, уже это обсуждали http://www.gaz69.ru/...100#entry283326

В карточке авто, по месту регистрации, либо стоит отметка о смерти, либо не стоит. Пока не стоит - флаг в руки, они запрос делают. Отметку могут поставить быстро, а могут и вообще не поставить - расп...во.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «за@бись! мне теперь стоя что ли sratь !?»

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Недолго мучилась старушка, в высоковольтных проводах... http://www.gaz69.ru/ipb/topic/114122/page__st__20#entry247201

http://www.gaz69.ru/ipb/topic/116576/page__hl__%2B%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B5+%2B%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B8

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней. Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Как дети...это относится к снегоуборочным компаниям и их технике. Для сброса собранного снега есть либо спецучастки либо снегоплавильни. Хватит уже нагнетать обстановку.

http://morskoy-boy.15kop.ru/game/ полчаса играл. Там еще много игрух из детства.

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов. Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!! И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться. Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да солнышко - вопрос. По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками: - Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом. Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0. Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно. Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность. Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

Артем, эта "запретная повсеместно тема" еще долго будет проходить красной нитью в фольклоре, в разных вариантах - и слава богу. ИМХО.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает чл@н и показывает врачу – конец чле@а явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем... -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чле@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) - к логопеду?

Иногда неразрешимая дилемма встает перед человеком. С одной стороны понимаешь, что не надо допивать бутылку, а нужно оставить часть спиртного, на утреннее похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

http://www.kommersant.ru/doc-y/2110982