ДeД

Мне кажется что морда вверх смотрит? Рама подгнившая?

Да,земляк отжигает не по детски.........

Олег,если уж так хочется "колхоз" купить то вот swat продает.Он гораздо получше выглядит. http://www.avito.ru/items/chelyabinsk_avtomobili_s_probegom_gaz-69_do_1980_40764080

Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор: - Так! Браконьерствуем? - Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется. - Да ну?! Ну-ка, покажи! < Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят: - Ну, свисти. - Зачем? - Ну, чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?!

На какое то время кардан можно восстановить так: электросваркой наносятся 2-3 кольца на наружный диаметр кардана. После второго раза дают остыть до t* +20-30*.После чего проверяют,не зажало ли соединение.Если люфт остался,наносят третье кольцо.Иногда приходилось и четвертое наносить.С год примерно кардан проходит.

Раньше возможно было из утиля восстановить.В данное время уже нет.

Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год. " Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку ======================================================= Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!

Вот такое авто на фото на глаза попало.... http://is.auto.ru/nu...9a/9a8a31dc.jpg

Да нет,ребята,эта тема общаковская как бы.Решать не мне.Каждый пусть пишет как захочет.Претензий нет.

Адреналин,давно не делали эти блюда.Как будем делать,так обязательно сфоткаю. Вот еще одно блюдо,известное всем под названием "пирог грибной".На фарш пошли замороженные и прокрученные ножки подберезовика и подосиновика.Вкус грибной не очень выражен. Так я всетаки добился отчетливого аромата грибов в пироге.Засушенные грузди размолол в кофемолке и порошком обсыпал обжаренные ножки,уже лежащие на тесте.Попробуйте так сделать.Не пожалеете.

Закусочка "неклассическая" Берется картофель,желательно твердого сорта,отваривается в мундире.Далее чистится и нарезается кружками(квадратиками) диаметром 25-30мм. Обжаривается в большом количестве масла до легкой корочки.Далее наносится слой икры(супруга кладет тонкий слой красной малосоленой рыбы) и сверху совсем небольшое количество грибной икры.Великолепная закуска. ЗЫ.Появилась мысли этот кулинарный продукт положить на тонюсенький кусманчик хлеба.Думаю что "кашу маслом не испортишь" Приятного аппетита!

2Вячеслав.Огромная просьба к тебе и всем остальным. В нецензурщине плиз вставляйте "*" вместо какой нибудь буквы? У меня супруга читает анекдоты частенько.Да и не только наверное моя.......

http://auto.ngs.ru/view/3758537 Вот еще 63ий в продаже.Правда в Новосибе...........

И от Уфы наилучшие пожелания в этот прекрасный день!!!!!

Дорогая,я в гараж,машину чинить..... http://www.avito.ru/...inner_item_link

Вы путаете видимо.Эту машину я смотрел еще у предыдущего хозяина.С ценником 130 тыр(раритет ведь).Лодка варена весьма хреново.Набросаны куски заплат,прихвачены и сверху загудронены.Снизу видны хорошо следы этой тяп-ляп работы. Мотор заводили.Стук в шанунном вкладыше(звонкий)....после этого видимо спецом сбили метки зажигания(мол купят в таком виде).И цена у него в прошлом году была 90 тыр. Этим летом был даже 80тыр. Теперь снова 90тыр. И доки на него всегда были.

Похитили нового руского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего ж не видно!

Зачем искать несостоявшегося хозяина? Все довольно просто.Старый хозяин со всеми доками идет в ту контору где выписывали транзит и вписывали нового владельца в ПТС.По его рукописному заявлению сделка расторгается и в ПТС вносится соответствующая запись,заверенная печатью.Это я проходил,так как занимаюсь скупкой поврежденных авто с последующим восстановлением и перепродажей. ЗЫ.Так как авто не было поставлено на учет,собственником является старый хозяин.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" (в количестве 2000 штук) ........ для ограждения трассы В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером: -Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс. -Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить. Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!! — Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас. Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений... Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация... Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели! — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством Администрация управления Президентом... — Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку — и... — Рассказывал стишки?! — Намыливал верёвку, блин! — А я вас себе совсем не таким представляла. — А вы пейте, пейте! — Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь. — Не понял... — И не пытайся! — Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. — А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! — Я что, дура — мыть в два раза больше?! Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор! Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец» В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... — Какое самое эффективное противозачаточное средство? — Звонок в дверь. Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Беспечные подруги давно минувших дней уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней. А те, что им на смену успели подрасти, такую ломят цену, что Господи прости. Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить." Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих. — Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе. — Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! — Значит, вечный двигатель существует! — Как у тебя сейчас с личной жизнью? — Просто по уши! — Влюблён или в дерьме? А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне на рабочем месте. — Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. — А без меня и не надо. В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!" Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другое. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал. Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо. Парень — девушке: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет! Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика... Кто всем всё запретил — тому всё можно! Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, Привет, конфетка&#33;*ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На х*й ты его зовёшь?

Позвонил насчет газончика.И что услышал в ответ? Правильно! 100тыщ и ни копейки меньше.Ведь это в нынешнее время такой жуткий раритет............И доков на него нет. А уазик отдадут за 17 тыр. Он тоже без доков.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

У меня бы рука не поднялась резать ножом такую красоту.С голоду бы помер :crying: