ДeД

У этой машины нет цены.В нее вложена душа Сергея.

А вот что еще умеет Лёша Инквизитор! Молодец!!!!! http://vk.com/video81249793_164883786?list=c788ecadb782f00a9e

Помогите голосами. http://proufu.ru/konkursy/165-konkursy/14-konkurs-avtoledi.html Голосуем за фото моего товарища Искандера Нугуманова.

Глебыч,я бы эти фото так подписал: Глебыч пока не пощупает,не купит

Колбаса домашняя.Вкусная ----------------------------------------- Готовим из следующих продуктов: Грудка куриная — 2 шт Свинина (мякоть) — 700 г (пропорцию можно менять по вкусу) Крахмал картофельный — 2 ст. л. Сок свекольный (из одной свеклы) Чеснок — 4 зуб. Специи (душистый перец, душица молотая,соль) Молоко — 2/3 стакана. Куриную грудку перемолоть вместе с чесноком в мясорубке. Добавить специи. Мякоть свинины нарезать кубиками. Все смешать, добавить крахмал, молоко, сок свеклы. Завернуть в рукав для запекания и перевязать веревочкой. Варим в течение часа. Охлаждаем и рубаем!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..... Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это: - Так вам не ко мне, вам в кукольный театр... ===================== - Алло, это дежурный врач? - Да. Что у вас? - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. - Поздравляю! - Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Это о чем говорит? Правильно! В шахматы можно играть и в гараже.

Такие вещи небыстро продаются.Так что жди желающего.А он обязательно будет.

А зачем межгород? Я же продаю в своем городе! Тем более, вопросы можно задать и тут... Ну тогда зачем вы подаете на общероссийский форум объявление? Дали бы только по своему городу. ЗЫ.Констнантин Кемеровский,ты прав,человек не хочет понять что ему советуют,как сделать и продать быстрее.

ФОРД ГПА никому не нужен? Аналог МАВ-46. http://baiec.com/newEbiz1/EbizPortalFG/portal/html/ProductInfoExhibit.html?ProductInfoExhibit_ProductID=c373e9127b164c998f7ec88385012af2&ProductInfoExhibit_isRefreshParent=false Кто скажет цену?

А где обещанные фото еды? До сих пор интересует.

http://www.karv.ru/page/bystryi-sposob-sushki-myasa Сушка мяса в аэрогриле в домашних условиях.

очень долго писать, я бы все интересующие вас вопросы уточнил по телефону! И заодно каждому позвонившему бы возместил траффик на межгород? Проще все расписать.Заинтересовавшийся позвонит.А так-кот в мешке.Ни описалова ни фото толком нет...

Вижу что кузов номерной.Вырезанный уголок с кузова прилагается к ПТС?

Так ты бы в первом посту написал какой мотор,КПП и РК,какие номерные агрегаты на автомобиле,если переоформляемые документы,год выпуска машины,гнилой-не гнилой,рама в каком состоянии?

Челябинск во главе планеты всей! Отжигает по полной! Ул Машиностроителей.

Ну конечно "спасибо".Просто давнему другу решил помочь.Вдруг кому то это нужно.

Телефон хозяина же указан.Я просто по его просьбе разместил.

Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу! =========================== - Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще-то я Ложкин ================== Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала! =========================

- Мама, мама! - Сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки ... Посиди пока дома! Мама быстро!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с Привет, конфетка!*динaми - иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин

-А я вчера с Ленкой трахался ! -Ну вот, молодец ! А говорил, не пьешь ...