ДeД

Ну тут надо Ёбуржцев просить посмотреть. Если есть у топикстартера такие деньги на покупку.Попусту дергать людей как то нехорошо будет.

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? ! Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: - Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить.... Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть. - Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает... Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими. Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия. Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота. Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё... "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец. Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь... В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается? В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал. Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким! она: и что ты молчишь? он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная детка он: но воспитание не позволяет Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!" Объявление в газете: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера. Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные. У.Черчилль Женская мечта: - Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый. Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину... Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи. Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть?! - Я тебе говорю... Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена. Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.. - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки. - У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. - Как уберечь горжетку от выпадания волос ? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще пиявки ставить! Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв. Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью... Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой. - Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем! - На фиг?! - Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим. "Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт." Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл. После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь. Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах. - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать. ...полуторачасовая лекция на тему "пи3деть - не мешки ворочать"... - Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно. Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы - Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел. Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь? Кто не работает, тот не ест, а жрет. Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома - айтишником Была такая примета, если встретится баба с пустым ведром, то это к неудаче. Сейчас эта примета потеряла актуальность, все бабы по утрам ходят с мусорными пакетами. В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?!!! - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там... Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет! - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется. Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход, то на землю он упал только через 20 минут... ...выражение "спаси и сохрани" в эпоху компьютерных технологий приобрело дополнительный смысл. При пожаре в банке пожарные не стали гасить свои долги. - Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. - Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. - Так, значит, малыш теперь полностью наш? Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный. Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает... - Дорогая, пойдемте ко мне в номер. - Хорошо, я согласна! - И я буду абсолютно трезв... - Ах, вы мне льстите! У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи... Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат. При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод - беляш хищник. На улице Ленина столкнулись КАМАЗ с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет! Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев. Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог А "без окон, без дверей" по-английски можно сказать: "ноу Виндос, ноу Гейтс". - Доpогой, я кyпила нам мыло Dove. - Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля! - Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались... - Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!! - Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, Зайка, прости за грубость&#33;, мужик! Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. А мне много не надо. Власть над миром и что-нибудь покушать. Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ) Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме <<Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления>>. Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек. У страха глаза велики. У запора - еще больше. Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37 с половиной. Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником! - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть? Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с того? - Трофеи! К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. - Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем. Директор вызывает сотрудника - Иванов, ты уволен. - Уволен? Странно. Я думал рабов продают... Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют. Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех. Мать учительнице: - Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей? - Да, верно. Особенно в области орфографии. Медузы - потерянные контактные линзы китов. Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

Эти зап части лежат в деревне.От Уфы 60 км.Оптом продать дедуля хочет.Новое или б\у он сам сказать не может.Говорит приезжайте и смотрите.Есть ли смысл ехать и оптом это покупать? Удастся ли свои деньги вернуть? ЗЫ.Буду признателен если кто нибудь мне в личку напишет цены б\у и новых з\ч.

Ты нам сказки то не рассказывай.Не верим! Наверное уже билеты заказывать собрался и ехать за этой волгой

Марку двигателя не пойму...21А? 451?

http://www.avito.ru/orel/zapchasti_i_aksessuary/radiopriemnik_ural_-_avto_-_2_144283228 Вот с чем будет куликовка работать.

Если крепление топора и лопаты к наружнему борту автомобиля,то бронь.Цену в личку попрошу.

Не надо санитаров.А если надо,то только добрых! Это земляк мой.Башкиренок.130 км между нами....

Бронирую для Антона.

Поздравляю.Кто ищет-тот находит.Удачных дорог!

http://www.avito.ru/mahachkala/avtomobili_s_probegom/gaz_24_volga_2013_129075757

http://www.avito.ru/kaliningrad/avtomobili_s_probegom/gaz_do_1980_136152806 Ну вот...крышесрывательство и до Калининграда докатилось....

Цена явно завышена....но сделано красиво. http://www.avito.ru/krasnodar/avtomobili_s_probegom/gaz_21_volga_do_1980_131999608

Карбюратор забираю. Андрей,если переходник найдется,то приложи его к карбюратору?

Валентиныч,ты как там выживаешь? Вот тебе бутера рецепт. Черный хлеб намазывается майонезом, сырые шампиньоны режутся на пластинки, укладываются по пластинке на кусочек хлеба, сверху - пластинка сыра. Все это дело в микроволновку на пару-тройку минут, чтоб сыр подтаял. И кушается в горячем виде.

С виду какой то пожёванный. Цена неизвестна?

Взято отсюда: ============== http://forum.4x4kam.ru/index.php/topic/7725-%D0%BC%D0%B5%D0%B3%D0%B0%D1%8D%D0%BA%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F/page-29 ============== вообщем как и обещал, был вчера на встрече с ними. Встреча длилась 2,5 часа. есть аудио запись на телефон. ну что могу сказать. Людям заплатили и поставили определенные условия, что говорить, про что, где быть и когда и т.д. Основная цель - реклама автомобилей, также спонсоров (фирму Баск например). Олимпиада как то осталась немного в стороне, хотя на шарфиках есть атрибутика. Планировали с Сочи, выехали с Москвы, думали назвать экспедицию по другому, в итоге сказали назвать так, почему даже участники не знают, и многое такое. Говорили и рассказывали интересно, но про чукотку крайне мало, т.к. там ехали сами, а здесь нет и светить это крайне не хотят. За официальный бриффинг и доклад про охары небыло не сказано ни слова! На фото показали пару фот рядом стоят с амароками и все. Выступали Алексей Симакин и Райнер Цитлоу. Интересные люди, с юмором, прияты в общении и вызывают симпатию. Потому наверное я не стал задавать свои вопросы в официальной части, да и не люблю я людям (любым) подставы ставить и т.п. вещи. Подошел после официоза со своими одноклубниками (Чукоткий след у нас внедорожный Анадырский клуб) и Алексею задал прямой вопрос: Есть инфа что с Эгвекинота вас сопровождали на Охаре, а с Уэлькаля ехали на веревке на другой Охаре, так ли это. Он конечно немного опешил, было видно, но ответил правдиво что это так. Т.к. много говорилось про рекорды гинеса и что Райнер является официалом и контролером для зачтения рекорда, я просил, что экспедиция заявлена как авто и своим ходом, как же рекорд! не помешает то что ехали на сцепке столько пути, именно сложного на вписание рекорда в книгу. Помявшишь получил не очень уверенный ответ что не должно и видимо не помешает. Т.к. для них главная цель просто проехать, не важно как, хоть всю дорогу на галстуке! Главное в определенное время быть в определенном месте! Это же не рекорд сказал я а фикция! Почему не пишете на своем сайте об этом, и в прочих твиттерах и т.п. Почему не овещаете этот момент и вводите джиперское сообщество и население страны в заблужндения и просто обманываете этим! В ответ признали что да, факты эти нигде не распространяли и видно было по разговору светить не хотят. Но в свою очередь заверили что обязательно после этой беседы все изложат подробно, объяснят и расскажут правдиво. Открыто признались что шли на веревке (но Денис Соломович с РТР -Планета добавил - веревка была все время ослаблена, намекая видимо, что ехали почти все время сами) но мне не понравилось что после моего вопроса - почему, почему сами не рубили, не лебедились, не копались а предпочли болтаться (типа не стыдно? и не по заявленными же о себе на всю страну утверждениями - что сами!) был ответ меня просто повергший в шок - МЫ ВСЕРАВНО БЫ ПРОШЛИ И ЗНАЕМ ЭТО! Но - 1 -терять не хотели времени; 2-машины не едут на бтровских колесах вообще по снегу; 3 - и они знают что и без вездеходов пройдут этот путь, но ИМ ГЛАВНОЕ ВРЕМЯ И РЕКОРД ГИНЕСА, а не какое то копание бессмысленное и т.п. джиперские вещи. Привел им в пример рекорд квадратиков как шли до магадана, согласились. Но опять же Денис вставил что если бы им ехать без помощи самим пришлось, то надо гововится намного серьезней и года за 2. Признались что на охарах квадратники (Алехин Алексей если не ошибаюсь) специально для них протоптали колею и проверили путь, привезли запасы топлива и прочего. Е если надо будет также пойдут на веревочке при любой малейшей сложности, копаться днями, лебедиться и рвать машины никто не будет, не те цели и задачи. Меня другое удивляет, если квадратики все знали, в доле так сказать, так что здесь на своем же сайте камчатском все раньше не отписать, прекратить эти все разговоры, оскорбления, претензии и прочее! Мне лично это очень не нравится, как то ощущение у меня сразу, что душок этой экспедиции этим молчанием ляжет и на камчатский клуб, по крайне мере у меня. Зачем вписывать в фикцию? Деньги? Ну да неважно... Их не было на встрече, они вообще в тени. Экспедиционеры называют себя уже героями, маленькими но героями, если закончат проект. У меня лично мое впечатление- люди поехали за регалиями очередными, а их уже у них не мало. Но учитывая как они достаются и куда рекорды записываются - книга гинеса для меня теперь - веселые картинки, типа того, или журнал крокодил. А герои - высосаны из пальца. ........ устал....

http://mp3downloadfree.ru/?string=%EA%EE%ED%F1%F2%E0%ED%F2%E8%ED+%E3%E5%F0%EC%E0%ED Может и было уже...но мне очень песни его нравятся.

Артём,недоступно видео.

Недоступно

1.шайба с внутренним сосочком 2.гайка. 3.контровочная шайба. 4.гайка. И так на каждом из 4х колес.Какой то мудаГ ступицы собирал.....

Придержи пока.Завтра дам точный ответ.

А где интересно радиатор?

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/24692834-680827.html

Братцы,может пора переходить на более легкие наркотики? Что то плющит вас не по детски