1707

Разговаривают две молодухи. Одна спрашивает другую,-ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной ?! -Да я то смогла бы, но мужика жалко. В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Борис! Поздравляю! Добра, здоровья, удачи!

По хорошему редуктор бы с самоблоком поставить. Знатная, стахановская, машина получилась бы.

Мужик вбегает в вагон отходящего поезда и к проводнице: - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому ни будь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через 1,5 часа влетает в купе к проводнице женщина вся в слезах, соплях и кричит: -когда вы мне мужчину подселили , я молчала! Когда он бухать начал,- я опять промолчала! Когда он раздеваться начал,- я то же промолчала! Когда он меня начал раздевать,- я опять промолчала. Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН и сказал: - Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@ть ! ,- я не выдержала!!!

Да, их этих пидарасов все больше становится, в том числе и во власти. К сожалению.

На злобу дня. -Наум Наронович, и почему вы такой грустный? -Сын женится. -Зачем грустить, у других сыновья то же женятся,- и какое имя невесты? -Степан. - Да, действительно,не еврейское имя.

В тему. Как только моя молодая соседка повесила на машину табличку:- Сигналит тот , у кого маленький член,- она может стоять на светофоре сколько хочет!

У баб , совести вообще нет !!! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои ...@.. . с носками!!!

Идет путник по пустыне. Жутко хочется пить. Воздел руки вверх,- помоги! Сверху падает лопата. Стал рыть, вырыл кувшин с холодной водой.Голос сверху,- верни лопату.Взял , подбросил, улетела. Напился, пошел дальше. Хочется есть. Воздел руки,-помоги! Сверху падает лопата. Стал копать, откопал сундучок с едой, наелся до отвала.Голос сверху,- верни лопату. Подбросил, улетела. Пошел дальше. Идет и думает, сейчас бы трахнуть какую не наесть бабенку. Воздел руки вверх,- помоги. Падает лопата. Копает час, второй, третий, на пятом часе упорной копки сел на край ямы и говорит,-ну б@ть и нае@лся! Голос сверху,- лопату верни.

Фиксаторами, (подпружиненные крючки с опорой), что бы в открытом состоянии на голову не упал.

Д

Цена явно завышена. Слово ,- мерседес, погоды не сделает.

Посмотри герметичность трубки карбюратор-октан корректор. Ощущение такое что пластина с контактами болтается произвольно.

Добра ,здоровья, мира.

Идет время сдачи экзаменов по ЕГЭ. Вот несколько выдержек из сочинений великовозрастных неучей. -На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель. -Корова,- это большое животное с четырьмя ногами по углам. -Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и ни кому не отказывала. -Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. - Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой.

Стоит дальнобойщик на стоянке.Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо проходит собака: -Привет коллега. -Какой же я тебе коллега? - Ты же собака, а я водитель .... человек. Пес:- Ну ты сам посуди,- живешь в будке, ссышь на колесо... .Поди и хозяин есть. Вот так и живем.

-Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? -Я хотел, что бы суп наваристей был ! -Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые !

Привет! Про РАФы ни чего сказать не могу, кроме того, что передняя подвеска у них быстро разваливалась . Развал колес был отрицательным до не приличия,после достаточно не большого пробега.

Ну, земляк, я так не смеялся давно. Как же тебе помогло столько букофф написать? Спасибо!

Ух ты! Блин, оконфузился на старости лет.

Родные редуктора переднего и заднего мостов были двух сатллитными. Почему главная планетарная на 41 зуб, потому, что изначально нужна была тяга на крюке, а не скорость. Ведь ГАЗ-69 выступал в роли тягача пушки и перевозки ее расчета. Ходимость 4-х сателлитного редуктора будет лучше, как и у 37 зубовой планетарки.

А вот этого делать нельзя,кроме собаки к калитке сам можешь подойти, это в лучшем случаи или вообще случайный человек. Подойти то подойдут, а вот уйти еще вопрос. И в этом случаи лесник такую делянку отмереит, что пилить ее будешь лет 10. После этого соседский кобель покажется самым близким родственником. Вот электро пастухом пощекотать можно.

-Привет! Как жизнь? -Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... .

Приходит мужик к врачу и говорит : -Доктор у меня три яйца! -Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал -щупал и говорит : -Я только два нашел, странно.... . Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит : -Да где же три-то? Два! Мужик говорит: -Странно, утром было три... . Ну, ладно, раз все нормально , пойду я. Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: Ты что ,заболел? - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!