Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ДeД 644]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, Привет, конфетка!*ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На х*й ты его зовёшь?

[ДeД 644]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!!!

Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[LND_Inquisitor 1 882]

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.©

[Бурлай 407]

Первый анекдот рассмешил)))

[ДeД 644]

Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.

 

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!

 

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

 

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.

Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

 

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

 

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели!

 

— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

 

Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством

 

Администрация управления Президентом...

 

— Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку — и...

— Рассказывал стишки?!

— Намыливал верёвку, блин!

 

— А я вас себе совсем не таким представляла.

— А вы пейте, пейте!

 

— Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь.

— Не понял...

— И не пытайся!

 

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

— А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!

— Я что, дура — мыть в два раза больше?!

 

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!

 

Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»

 

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

 

— Какое самое эффективное противозачаточное средство?

— Звонок в дверь.

 

 

Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

Беспечные подруги

давно минувших дней

уже не столь упруги,

чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену

успели подрасти,

такую ломят цену,

что Господи прости.

 

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."

 

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

 

— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.

— Почему после второго?

— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

 

— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!

— Значит, вечный двигатель существует!

 

— Как у тебя сейчас с личной жизнью?

— Просто по уши!

— Влюблён или в дерьме?

 

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне на рабочем месте.

 

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.

— А без меня и не надо.

 

В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",

где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другое.

 

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

 

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.

 

Парень — девушке:

— Женская логика — это отрицание мужской.

Девушка:

— Нет!

 

Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика...

 

Кто всем всё запретил — тому всё можно!

 

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!

[ДeД 644]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" (в количестве 2000 штук)

........ для ограждения трассы

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:

-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.

-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

[Вячеслав 7 565]

.

Изменено 7 октября 2012 пользователем Вячеслав

[Виктор1976 401]

в Ярославле говорят: У нас два позора- "шинник" и шинный завод!

[@drenalin 4 846]

В кабинете у врача.

Доктор пишет что-то и не отрываясь от писанины обрашается к пациенту.

- Слушаю Вас, на что жалуетесь?

- Понимаете, доктор, я стал очень раздражительным. Если что-то не по мне, так я буквально взрываюсь, готов просто убить всех. Прямо представляю как разрываю всех на части. Вы понимаете меня?

- Простите, что вы сказали?

-........... Не зли меня, детка!

[трехосный 73]

- Мама, мама, почему в школе меня все дети "экскаватором" дразнят?

- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!

[@drenalin 4 846]

Во время светской беседы с гостями к одной из дам подбегает ребенок и во всеуслышание голосит: - Мама, мама, я хочу писать! Она стыдливо улыбаясь гостям отводит его в сторонку и начинает воспитывать: - Так нельзя кричать при всех, надо подойти и сказать, что ты хочешь к примеру апельсин. Я пойму, что ты хочешь и отведу тебя в туалет.

Спустя 10 минут карапуз вновь прерывая беседу кричит мамаше: Мама, хочу апельсин и какать!

[Вячеслав 7 565]

.

Изменено 7 октября 2012 пользователем Вячеслав

[Wuglusskr 776]

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[speedoff 3 814]

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

[Вячеслав 7 565]

.

Изменено 7 октября 2012 пользователем Вячеслав

[esaul1 1 825]

Диалог летчика и бортмеханика:

Летчик:

- Прибор!?

Бортмеханик:

-16!

Летчик:

- Чего "16"?

Бортмеханик:

- А чего "прибор"?

[Колпакоff 7 309]

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции:

По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несется приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.

Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу "держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.

И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!

 

Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.

Жалко служмордаю собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "стой,тупое ты животное"...

Изменено 27 сентября 2012 пользователем Колпакоff

[Колпакоff 7 309]

 

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

– Ну, как, девица, живешь?

– Хорошо, батюшка, живу.

– Отец, мать живы?

– Да, батюшка, все живы.

– Братья, сестры? Нормально все?

– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

– А можно Вам вопрос задать?

– Задавай, коли не боишься.

– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

 

[Колпакоff 7 309]

Злободневное...

 

-- Мам, я пойду в прохожих постреляю

-- Хорошо, иди сынок. Только в церкви не танцуй.

Изменено 2 октября 2012 пользователем Колпакоff

[LND_Inquisitor 1 882]

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей

как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные

отношения. И вот он ей говорит:

- А ты знаешь, что такое вакуум?

- Нет.

- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,

ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое

безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.

А подруга отвечает:

- Вот меня как-то один матросик Простите, никода больше материться не буду!@л, так когда он вытаскивал,

мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

 

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро

говорит:

- Скажи, что меня дома нет.

Жена берет трубку:

- Да. Нет. Нет, муж дома...

Муж:

- Ну я ж тебя просил...

Жена:

- Да это не тебя...

Изменено 2 октября 2012 пользователем LND_Inquisitor

[Колпакоff 7 309]

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:

- Хочу сменить имя!

- А какое у Вас сейчас?

- Степан Говно!

- И кем же вы хотите стать?

- Хочу быть Виталиком!

[Артём39 2 582]

У моего папы, этот анекдот звучал следующим образом.

Иван Говно, меняет имя на Альфред.....

[mmb_69 20]

Сегодня из жизни.

Заказываем в хозуправлении транспорт: "Просим обеспечить транспортом на доставку 80-ти человек в ..."

Ответственный за выделение транспорта (механик, бывший работник ГАИ) в ответ: "А как мы вас доставим, ведь автобуса на 80 мест нет."

Мы: "Так ведь можно 2 автобуса по 40?"

Он: "Да, действительно можно".

[Вячеслав 7 565]

.

Изменено 7 октября 2012 пользователем Вячеслав

[Вячеслав 7 565]

.

Изменено 7 октября 2012 пользователем Вячеслав