Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Емеля 288]

Эк тебя расколбасило!!!?????

[ДeД 644]

Видимо "расколбас" был настоян на кедровых орешках

[Механник 3 310]

Пополам с мышиными.

[Вячеслав 7 565]

Ночью дико во сне закричала супруга.

- Что с тобой, дорогая? - спросил её муж.

Отвечает жена:

- Заорёшь тут с испуга –

Прямо в пропасть упала! В каньон! И лечу ж…

Не надеясь на чудо уже не фига, я

Ухватилась за деревце, словно за нить…

- Вот и славненько! Ты же спаслась, дорогая?

Так что деревце можешь уже отпустить...

 

[Вячеслав 7 565]

Суровый Ибрагим.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

- Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:

- ****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!! Ибрагим!!!

Заходит сержант. Генерал:

- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:

- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!

Ибрагим молчит.

Парень опять:

- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!

Ибрагим молчит.

Парень снова:

- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:

- Ибрагим! Срочно ко мне!

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:

- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:

- Ибраги-и-им! Ты помнишь?! Меня трахать!!!

[Вячеслав 7 565]

- ты плакала?

- да..., а как ты узнал?

- у тебя усы мокрые.

[LND_Inquisitor 1 882]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

 

Соседи делятся на нормальных и на перфорастов.

 

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обопрелестнными трусами.

 

Дорогой,где ты был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет

 

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

[Вячеслав 7 565]

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.

Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?

- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

[Вячеслав 7 565]

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, народу мало, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица.

Флегматичный диалог: -Смотри, ястреб что ль..

- Да похоже..

- Здороовый такой..

- Да-а-ааа....Такой нашего кота запросто унесет..

- Да ты чо, не унесет!

- Да унесет, точно тебе говорю!

- Да не..

- Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

[Малахит 180]

Поспорили летчик и шофер у кого работа серьезней-ну летчик и говорит садись полетели-ща покажу. Ну летят-летчик говорит-даю высоту 200 км-страшно? Шофер говорит не-а.. Даю еще 200-страшно? Не-а.. Иду на мертвую петлю-страшно?.. Ну полетали они и приземлились-шофер говорит-фигня-полезли в мой газик ща покажу.. Сели в самосвал шофер завел-поехали. Шофер вытаскивает пузырь водяры-и говорит-даю 200-и из горла-буль-буль.. Говорит страшно? Летчик говорит -нет... Даю еще 200-буль-буль-Страшно? Летчик молчит. Страшно говорю? Летчик дверь открывает и сигает в бурьян. Шофер ему вслед-куда Зайка, прости за грубость!,ща мертвая петля будет!

[Wuglusskr 776]

У мужика полжизни болела голова! Ну не выносимо болела! Ничего не помогало! Пошел он на обследование, смотрели его, амализы, снимки, на приборах разных целый месяц. Потом врач вызывает его в кабинет и говорит, типа не смогли понять, конкретно причину боли, исследования показали, что все идет из района паха! И есть предположения, что если удалить яйца- все пройдет..

Мужик думал-думал: яйца жалко, но ведь боли невыносимые, в петлю лезть впору. Секса с такой болью все равно нету... А фиг с ними- Удаляйте!!

Вышел с больницы- как отшептало! Ум светлый, боли никакой! Жить заново начал! Работа в радость стала, деньги появились. Решил гардероб сменить. Купил костюмов, прочих шмоток, стоит в отделе нижнего белья, заказывает продавцу: - Вы мне вот те трусы заверните 46 размера..

Продавец: - Это конечно не мое дело, но вам надо 48, а то и 50, 46- не ваш размер..

Мужик ему: -с чего вы взяли! Я полжизни ношу 46!

Прод:- Вам никак нельзя! Я по комплекции вашей вижу- вам надо 50! А в 46 вам будет сильно давить на яйца, и от этого будут постоянные головные боли...

[trasch 66]

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".

Эффект чудесный.

[Wuglusskr 776]

Свадьба, все поздравляют молодых.

тут просит слова восьмой родственник пятой тетки жены.

Поднимет бокал и говорит:

-вот смотрю я на невесту, такая она вся красивая и замечательная! Очень хочу пожелать ей побыстрее освободиться от гостей и отсосать мне в соседней комнате!

Багровеющий жених медленно поднимается, сжимает кулаки...

Гость замечая это

- Нет-нет.. я бы хотел, чтоб это сделала именно невеста!

[Емеля 288]

Свадьба, все поздравляют молодых.

тут просит слова восьмой родственник пятой тетки жены.

Поднимет бокал и говорит:

-вот смотрю я на невесту, такая она вся красивая и замечательная! Очень хочу пожелать ей побыстрее освободиться от гостей и отсосать мне в соседней комнате!

Багровеющий жених медленно поднимается, сжимает кулаки...

Гость замечая это

- Нет-нет.. я бы хотел, чтоб это сделала именно невеста!

Ну ты дал....

[Малахит 180]

Лето. Жара. К McDоnalds, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали кабриолет BMW и "восьмерка". Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п. - в общем вся из себя. Из "восьмерки" мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство, после чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою "восьмерку" и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. (С)

[LND_Inquisitor 1 882]

Экзамен.Препод:

 

"Вопрос на "пятерку": Как меня зовут?"- В ответ тишина.

 

"Вопрос на "четверку": Какой предмет вы сдаете?"- Ни звука в аудитории.

 

"Вопрос на "тройку": Какого цвета учебник по предмету?"

 

Реплика с "галерки" : "Во валит, сволочь!

[Малахит 180]

Нашла в инете, мой не пострадал.

Мужики, вы только сильно не ржите,вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальнуюкупить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели застол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давайВасек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на неготабуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил еепридерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, ( а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиковвыкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе слюстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остаткомлюстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Изменено 4 декабря 2012 пользователем Малахит

[ДeД 644]

18-летняя дочь приходит домой и спрашивает:

- Папа, а от анального секса можно забеременеть?

- Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?!

[Wuglusskr 776]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а

сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи

через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В

течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер

созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и

каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на

высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и

теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на

высоте 5 ли от земли.

- Ни *уя себе ,-сказал Великий мастер

[Вячеслав 7 565]

Возжелал королевич Елисей иметь в жёнах Василису Прекрасную...А та не будь дурой ему сразу от ворот-поворот...Вокруг неё в ту пору Иван Дурак вился...Дураком то его завистники прозвали,тому как в городе девок не осталось ...с Иваном не знакомых...чуть где у колодца кружок, тока и слышно-" Ах, Иван! Ох! Иван" ...ну те которым природа не лицо показала, а другу сваю часть, больше ничего придумать не смогли как подло гадости про Ивана распространять...Де, мол, дурак он...да и ваще...Иван ещё тот...Ну так вот...Елисей уж и богаства свои казал...на добром коне под окнами Василисы катался и на торге стоял посередь подбоченясь...и даже (о ужас) обещался ради неё Кащея в молоке прилюдно искупать...или напоить...сейчас и не впомню уже...а та ни в какую...Во как по нраву ей иванов "дурак" пришёлся...Решил тада королевич на подлость пойти и хитростью Василисе встав...гм...на сваю сторону значит привлечь....так то...отыскал он среди тёмного бора Бабу-Ягу...и говорит ей-" Я бабушка женится хочу...уж вы там по-свойски посодействуйте..а я уж вам золотишка толику малую, да чего ещё затребуете...ежели не шибко много"....Отвечает ему ушлая старушка-" Сложну задачу ты мене задал государь-королевич...но так и быть...помогу я тебе п и з достаральцу...можа и мне под рекламку засодит кто...с твоих то дружков-приятелей....но прежде надоть что бы ты три года пахал поле вон то...за речкой тихоструйной...как земля под пар взойдёть так бегом ко мне...в этом деле без промедленья надо!"

Ну делать нечего....чёс та начался и не угоманивается, даже когда чресла трёшь зело усердно ...пахать поехал...ну долго ли коротко пропахал чё старая наказала....бросил плуг в борозде, бежит к Яге аж спотыкается...добежал водицы студёной маханул,ждёт когда та пальцами на котлом трясти бросит....вот вроде дело к завершению идйт, повернулась бабка в Елисею и говорит...сечас тебя порошком осыплю...из сушёных какашек буйвола...ты сразу иди назад на поле и сей сколь сил есть.... (что бы вспотеть посильней значит) мыться то и не думай, а то колдовство моё споганишь и через три года ко мне......как и сего дня....бегом....исполняй-не мешкай!

Побежал хитрован королевич на поле и ну сыпать зёрна во все стороны...яму везуть, а он сыпеть...яму вязуть, а он сыпеть...так то вишь три годочка то и пролетело...бросил он в поле все причиндалы, прямо там иде времечко застигло и припустил к помошнице своей...беду значит с девкой делать....прибежал, запыхался....а Яга то ему с дороги молоток у руки суёть, да приговаривает-" бери скорей, бери не чурайся...вещь заговорённая...силы великой!"

Спрашивает её тада Елисевич-" да на кой ляд ты мене жалезку ету суёшь?! Я бабу хотел себе поиметь а ты мне грязь ету в руки правишь!"

Отвечает яму тада колдунья-" Берёшь сей молот , да как дай по башке прелестнице своей...и я.би пака тёплая!"

 

Чего то погодой навеяло...уж необессудьте

Изменено 5 декабря 2012 пользователем Вячеслав

[Advokat 651]

Лето. Жара. К McDоnalds, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали кабриолет BMW и "восьмерка". Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п. - в общем вся из себя. Из "восьмерки" мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство, после чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою "восьмерку" и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. (С)

До слез!!!

[АКМ 434]

Пришла жена домой под утро, муж перед ней часами машет и орет, а она ему говорит:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Изменено 7 декабря 2012 пользователем АКМ

[ДeД 644]

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[ДeД 644]

Ровно год назад на этом месте

Прям под этим офисным столом

Наш курьер с апломбом в каждом жесте

Бил об пол начальника $блом.

Менеджер, не досчитавшись денег,

Был на бухгалтерию во зле,

Не вставая с пьяных четверенек,

Нацарапал «х$й» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если

Он допустит хоть один аврал,

Заместитель боссу ссал на кресло...

А потом подумал и назаложил.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,

На столе разделся догола,

Затащил в подсобку секретаршу,

Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор

Отдохнуть хотел присесть на стул,

Но не рассчитал движенья вектор,

е...$нулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,

Так что он в подсобке захрапел,

Зазывала непристойной позой

С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -

Секретарше дружно отказал.

Я б не отказал, и мне бы дали,

Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже

Весело как год назад пройдет,

С песнями и расшибаньем рожи

Наш корпоративный Новый Год!

[@drenalin 4 843]

А помните такие:

Сверхнаглость - навалить перед дверью боксёра, позвонить и попросить бумажку.

Сверхсмелость - бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"

Сверхжадность - пукнуть под одеяло и никому не давать понюхать

Сверхскорость - бегать вокруг дома и догонять свою жёппу

Сверхскорость2 - залезть на подоконник 9го этажа, покакать из окна, сбежать вниз, сбегать в киоск, купить газетку, свернуть кулёк, поймать кокашку.

 

В оригинале маленько жестче, но тут редактируется

 

А ещё:

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

 

Звездочки в ряд, тапочки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят.

 

Дети в подвале играли в гестапо, зверски змучен был слесарь Потапов.

 

Крошка у мамы спросила конфетку,

Сунь моя детка два пальца в розетку,

Быстро обуглились детские кости,

Долгосмеялись над шуткою гости

 

Маленький мальчик по стройке гулял

Мимо тихонько каток проезжал

Небыло слышно ни криков, ни стонов,

Только ботинки торчат из бетона.

 

ит.д.

Изменено 7 декабря 2012 пользователем @drenalin GAZ