Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[LND_Inquisitor 1 882]

 

[@drenalin 4 846]

LND_Inquisitor  Попадос!

[ДeД 644]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не
большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[Колпакоff 7 310]

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд.

Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"...

Я смотрю на сына и думаю:

Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

[Вячеслав 7 565]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер, тишину  и свою любовь.........
- СТОП! СНЯТО!

[серый 2 656]

сын 9 мес с попугаем болтает

 

http://files.mail.ru/DC4C8C3C83A34252B7330887AC0CFAEA

Изменено 8 марта 2013 пользователем серый 2

[Вячеслав 7 565]

"- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела  ещё 20 лет назад!"

[Wuglusskr 776]

жил был прекрасный принц. И захотел он женица. Пришел к прекрасной принцессе и сказал - выходи за меня замуж! Принцессе не понравился плащ принца и она ему отказала.

И стал принц жить один. Пил пиво когда захочет и с кем захочет, а не только по пятницам, разбрасывал носки по всему замку, не опускал за собой кольцо унитаза, рыгал за обедом, щипал за жёпы служанок и всех остальных баб, да и трахал их без очередей и разбору......... так и умер счастливым.

[LND_Inquisitor 1 882]

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

 

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

[серый 2 656]

Понравилось. : "Какое самое страшное слово в ядерной физике???" - ОЙ!!

[ДeД 644]

 Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Изменено 10 марта 2013 пользователем ДeД

[ДeД 644]

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг голос с неба:
- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!
Человек через минуту снова дико кричит:
- А ещё здесь есть кто-нибудь?!

[ДeД 644]

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

[ДeД 644]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Емеля 288]

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!

Вдруг голос с неба:

- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!

Человек через минуту снова дико кричит:

- А ещё здесь есть кто-нибудь?!

Дед! А ведь он спасся! Иначе как бы он об этом рассказал???

[Вячеслав 7 565]

Начало лета, солнечное утро, обалденная погода..... Выходит на улицу старый еврей и видит радугу. Грустно качает головой:

- Нет, ну надо же!.... На это у них деньги есть!!!!

[Вячеслав 7 565]

В дверь старому еврею стучат. Открывает, на пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы всё же меховщик?

- Таки да, Софья Израильевна!

- Так зашейте вашей кошке ж о пу.... чтоб она не с р ала мне под двери!

Изменено 10 марта 2013 пользователем Вячеслав

[Механник 3 310]

Двое крича и ругаясь забегают...в синагогу:-)

-Ребе, скажите черный- это цвет?

-Нет, это не цвет!!!

Ребе открывает талмуд:"Таки да, черный- это цвэт."

-А белый- это цвет?

-Нет, это не цвет!!!

Ребе смотрит в талмуд:"Таки белый- это тоже цвэт."

-Я же говорю, что телевизор который я тебе продал- цветной.

[МММ 9 498]

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

 

— Мне три литра мёда.

 

Та наливает полную банку.

 

— А папа завтра придёт и заплатит.

 

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

 

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[ДeД 644]

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку
Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

==================

Мент останавливает БЕНТЛИ:
-c вас штраф 100рублей вы превысили скорость.
из машины показывается 100$
мент радостно:
-вы там за поворотиком аккуратненько там ещё один пост ГАИ
из машины ещё 100$
мент пряча деньги:
-я здесь стою по понедельникам и пятницам как хотите так и ездите
ещё 100$ из машины
мент офоноревая:
-счастья вам здоровья долгтх лет жизни,что бы ваша собака на всех конкурсах побеждала ,что бы дети не болели и жену красавицу!!!
ещё из машины 100$
мент радостно снимая шапку:
-а теперь СТИХИ!!!!
________________

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Изменено 11 марта 2013 пользователем ДeД

[ДeД 644]

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

-------------------------------------------

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши муи... имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы ......, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
************
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
 
****************
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Изменено 11 марта 2013 пользователем ДeД

[Механник 3 310]

-Доктор, у меня проблема. Я пью пиво и писаю пивом.

-Так это хорошо!

-Чего ж хорошего? Пью Афанасий, а писаю Волжаниным. Я его ненавижу!!!

[LND_Inquisitor 1 882]

В "Ладе Калине" на ремнях безопасности написано "От родных и близких".

 

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

[серый 2 656]

Из жизни, вчера секретарь моего отдела (прелестное создание, с очень светлыми волосами) слушая радио изрекла: "Нет, ну я понимаю, только последние сволочи могли птицу кислотой облить, но почё об этом две недели на весь мир орать". Я не понял и спросил, о чём она это, ответила, дак про филина этого бедного.

[Емеля 288]

Случай из жизни....

Ген дир-папа,Исполнит.дир-мама, в кадрах дочка...( семейный бизнес) Трогуют всякой нё-й ничего не производя...Но автопарк у фирмы солидный.....Решили они водилам гайки прикрутить потуже...Один из новых водителей решил довести ситуацию до абсурда.....И момент удобный в офисе ни гегерального, ни главбуха,ни того кто водителями рулит.Развел склоку. Офис на ушах....А он все по новой инструкции делает.

Итак....Офис...Коридор.... выходит приятная женщина вникает в суть вороса , дает ебуков бухгалтерии,разруливает тему так,что водитель прав....

Водитель: Ой спасибо! А енти клуши работать не хотят! Туда сюда гоняют! И так третий день!

Женщина: Ничего страшного, если что обращайтесь...(мило улыбнувшись собирается уходить)

Водитель: А Вы кто?

Ж ( с улыбкой): Исполнительный директор!

В: Извините! А я думал, что Вы тут работаете!

Пы.Сы. Она хохотала до слез.....

Изменено 13 марта 2013 пользователем Емеля