Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Wuglusskr 776]

 Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:

- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

вот смех-смехом, а я в юности попал так один раз. Тогда о порошках типа Юпи и Зуко ни кто даже и не слышал. А батя у меня по командировкам забугорным мотался и привез из Чехии подобные пакетики. Отличие их от после распространенных было в том, что разводились они не на литр воды, а на стакан.

Ну как то раз я бухнул не слабо, и ночью на меня напал сушняк. Нет не сушняк, а СУШНЯК! Я с бодуньих глаз нахожу в шкафчике пакетик, синенький такой, с лимончиками. Растворяю его в стакане воды и прикладываюсь. В три диких глотка практически осушаю стакан, и тут вместе с влагой приходит вкус! Ёпт! Лимонная кислота! Рожу так перекашивает, что увидь меня в тот момент Фреди Крюгер - он бы получил сердечный приступ. А я, чувствуя что сейчас тупо расплавлюсь, присасываюсь к водопроводному крану, и с охерением чувствую, что пью РЕАЛЬНО СЛАДКУЮ воду ))))) А лимонкой у меня потом даже выхлоп вонял)) сорри за подробности...

[LND_Inquisitor 1 882]

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

 

Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал "Лес Бийский"!

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

 

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Изменено 13 марта 2013 пользователем LND_Inquisitor

[LND_Inquisitor 1 882]

Переписка на сайте знакомств:

- Света, а пришли фотку попки?

- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!

- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?

- переведи ещё сотню!

- перевёл! Спасибо! Красота!

- Светка, а можешь показать киску?

- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так Привет, конфетка!@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

 

 

- А Саша выйдет? - Саша умер. - А тогда мяч скиньте!..

Изменено 13 марта 2013 пользователем LND_Inquisitor

[МММ 9 498]

С одного раза понятно... дуплишься....?

[LND_Inquisitor 1 882]

Поправил

[speedoff 3 814]

Встречаются 3 ПОДРУГИ: одна ЖЕНА уже лет десять, другая - ЛЮБОВНИЦА, третья ОБРУЧЕНА. Ну, обсудили своих мужиков то да сё, решили проэкспериментировать: надеть кожаное чёрное бельё - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза - и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Мой пришёл домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!" Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное бельё, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!" Жена рассказывает смущённо: "Муж пришёл с работы. Я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: "ЧЁ НА УЖИН,БЭТМАН"?

[PSSerge 231]

С одного раза понятно... дуплишься....?

 

 

Поправил

Ребята зачем такие подробности здесь же дети ??? 

Изменено 14 марта 2013 пользователем PSSerge

[Evgen 007 281]

Внук приезжает к деду. Дед когда то был заядлый охотник, отморозил ноги на охоте и ему их отрезали.

Внук: Дед пошли на охоту! Хоть научишь!

Дед: Сынок, какая охота, на дворе зима, у меня ног нет.

В: а я тебя на спину посажу.

Д: ну ладно.

Идут значит они и дед говорит: вот зайчик пробегал, вот лисичка, а вот берлога медведя.

Внук: дед давай медведя стрельнем!

 

И тут просыпается медведь.

Ноги в руки, кто куда. Прибегает внучек домой и говорит: Все бабка нет у нас больше деда. А бабка отвечает: вы что совсем с ума по сходили, дед прибежал, говорит нет больше внука.

[маг37 542]

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!

[ДeД 644]

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

- Так разведись!

- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !



Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .



К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и

раненых людей, спрашивает:

- Страховщики уже приехали?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.



Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца

персии на Денди проходить....



Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.



- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...



Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по

соседству с русскими.



Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на

один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же

спокойствия.



Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.



Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все

оказались в гостях у неё...



"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так

я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника

показала вытянутый средний палец.



Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на

Вас - укоротите ей цепь...



В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.



Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами

добивается этого.



Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она

ничем не похожа...



А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для

поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?



В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:

один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.



Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в

недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?



Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.



Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.



В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт

Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые

связи. Так будет со всяким!



она: и что ты молчишь?

он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная детка

он: но воспитание не позволяет



Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"



Объявление в газете:

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не

старше пяти лет.

Есть игрушки.



Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.



Она была до того правильной, до того разумной, до того

высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и

посмотреть, что получится!



Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует

скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление

селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие.



Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,

по крайней мере, два компьютера.



Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как

перепробуют все остальные.

У.Черчилль



Женская мечта:

- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.



Встречаются два музыканта:

- Ну, как жизнь? Чего нового?

- Хорошо, вот новый диск выпустил.

- Продал уже что-то?

- Да. Дом, квартиру, машину...



Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.



Встречаются два одессита:

- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?

- Не может быть?!

- Я тебе говорю...



Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель

ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.



Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..



- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.



- У какого животного четыре ноги и одна рука?

- У довольного питбультерьера.



- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?

- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не

ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой

мочалкой.



- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?

Приходи ко мне сегодня вечером.

- А что будет за представление?

- Я буду своей теще пиявки ставить!



Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.



Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...



Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в

левой руке, а косу - в правой.



- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!

- На фиг?!

- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.



"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."



Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"

они вкладывают совсем другой смысл.



После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.



Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.



- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.



...полуторачасовая лекция на тему "пи3деть - не мешки ворочать"...



- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.



Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы



- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а

обожрался и вспотел.



Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит

алкоголь продлевает жизнь?



Кто не работает, тот не ест, а жрет.



Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится

гопником, а если сидит дома - айтишником



Была такая примета, если встретится баба с пустым ведром, то это к

неудаче. Сейчас эта примета потеряла актуальность, все бабы по утрам

ходят с мусорными пакетами.



В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- ?!!!

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится,

как он без нас там...



Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!



- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы

Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и

медицинский справочник. А ты умрешь.



Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.



Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На

днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит

пешеход, то на землю он упал только через 20 минут...



...выражение "спаси и сохрани" в эпоху компьютерных технологий

приобрело дополнительный смысл.



При пожаре в банке пожарные не стали гасить свои долги.



- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка

давился, но жрал колобка.



- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.

- Так, значит, малыш теперь полностью наш?



Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.



Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а

жильё с каждым годом дорожает...



- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.

- Хорошо, я согласна!

- И я буду абсолютно трезв...

- Ах, вы мне льстите!



У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был

доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё

девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает.

То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит

(наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько

недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь

уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого

консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки

по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное

занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом

кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший

взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...



Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.



При вскрытии беляша было обнаружено мясо.

Вывод - беляш хищник.



На улице Ленина столкнулись КАМАЗ с пивом и газель с продуктами, на

месте столкновения образовался банкет!



Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали

ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды

вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.



Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с

любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько

секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.



Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!



Говорят, не повезет

Если черный кот дорогу перейдет

А пока наоборот

Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог



А "без окон, без дверей" по-английски можно сказать: "ноу Виндос, ноу Гейтс".



- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.

- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем

выдавить! Мля!



- Доктор, я наркоман!

- У вас с собой?

- Как договаривались...



- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего

цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!



- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя -

настоящий, Зайка, прости за грубость!, мужик!



Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах

глобусы и плющили их.



Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.



А мне много не надо.

Власть над миром и что-нибудь покушать.



Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)



Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!



Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации.

Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???



Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи

добровольцев для полномасштабного исследования по теме <<Человек и

алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и

преодоления>>. Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2

миллиона человек.



У страха глаза велики. У запора - еще больше.



Встречаются два товарища один рассказыавет другому:

- Я вчера член померял, получилось 15 см.

Второй отвечает:

- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.

Первый:

- А ты чем мерил?

Второй:

- Как это чем? Градусником!



- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя

есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?



Пора объявлять войну наркотикам!

- А нам что с того?

- Трофеи!



К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно

происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле

он является редуцированной формой одобрительного русского междометия,

из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.



- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.



Директор вызывает сотрудника

- Иванов, ты уволен.

- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...



Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.



Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый

хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год.

Потому что черепаха - это орех.



Мать учительнице:

- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?

- Да, верно. Особенно в области орфографии.



Медузы - потерянные контактные линзы китов.



Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные

российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и

немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

[nat 4 559]

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю.

Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхоя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Изменено 19 марта 2013 пользователем Nat

[fedya66 4]

Может кто в изменениях графики соображает что бы на горе ГАЗ-69 стоял а эти кортавые америкосы пели свой зас-ный гимн.

http://video.i.ua/user/242055/5818/23199/

[Механник 3 310]

Так это они из анекдота спионерили!

Альпинисты залезли на Эверест, а там 600 мерин стоит.

-Ребята вы как сюда попали?

-Это те, кто нам тут стрелку забил- попали!

[nat 4 559]

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

 

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Изменено 19 марта 2013 пользователем Nat

[Вячеслав 7 565]

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

[nat 4 559]

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришел на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

 

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи%д%жь твой слушал! !

 

 
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу, слушает и говорит:
- А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина - это еще и независимость.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

 

в ГСВГ один водитель мусоровоза выехав из части на немецкую улочку нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велисипеде..... дедушка скончался...... в части построение на плацу... бедолага водила стоит с опушенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орет тыча в него пальцем........ Старый немец...пенсионер!!!!!!!! во время войны был танкистом в СС Дохлая башка!!!!!!! несколько раз был подбит и горел в Тигре!! попал в плен!!!!! прошел все ужасы советских лагерей!!!! чудом полуживой вернулся домой!!!!!! и вот!!!!!!!! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!!!!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ????
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
Я называю это -ВОЗМЕЗДИЕ!

Изменено 20 марта 2013 пользователем Nat

[[bn]santa 77]

Чат в лифте))) (с)

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007.Админист рация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя,
ты бандерлог. Более того – ты бандерлог в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще – и папа твой был бандерлог, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой
папа бандерлог – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять
в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку
сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, прелесть. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС:
Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня,
подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один бандерлог не заходит.»
«О чем
вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому
же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для
себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы
думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за
лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в
подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС:
Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа!
А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости,
завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без
обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя,
передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет
на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу.
Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа,
Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на
месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Механник 3 310]

Первый раз кажется в какой-то эхоконференции читал.

 

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и
началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и
мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая
трехдневное зависалово.

"Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день
безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки,
по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает
Дима, - давай водки".

Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по
крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка
Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.

Бармен:
- Нельзя.

Мы (изумленно):
- ???

Бармен:
- Мы бутылками не продаем.

Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?

Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)

Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.

Бармен:
- Нельзя.

Мы (издевается, гад):
- Почему?

Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что ...
... вы сможете заплатить.

Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!

Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?

Бармен (подумав):
- Да.

Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?

Бармен:
- Нельзя.

Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему
вкусу...

Бармен:
- Ладно, можно.

Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...

Бармен:
- Нельзя.

Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?

Бармен:
- Ребята, а вы откуда?

Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!

Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:

Мы:
- Это что?

Бармен:
- Водка.

Мы:
- Понятно, а что кроме водки?

Бармен:
- Лед.

Мы (ууу, детка!!):
- Ложку неси!

Бармен:
- Зачем?

Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!

Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы
дома.

На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:

- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!

Присутствующие зааплодировали.

[Механник 3 310]

От туда же.

«Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для
офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания
вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого
применения в своей уютной шахте посреди тайги.

По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На УАЗе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество «колючек»
с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли -
бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула,
и на поле два люка. Один для «маши», другой для боевых офицеров и прелестных
ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал,
пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить
за нами люк.

Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить
- закопались...Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все
по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами УАЗ приедет. И тут...

«Стой! Стрэлят буду!» стоим... даже руки подняли, что
не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол, парень, не дури. А он опять «Стой!» и турель поворачивает.
Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета
калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон
синхронно, без команды. И тишина...

Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6
с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно.
Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут
сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно
уж очень. Доползли... Стучим.

Начкар - «В ружье!», кто вы? Привет, конфетка&#33;@ДЬ! кони в пальто, журнал
почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А
почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда
он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем
все мы вместе взятые.

Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на
турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос.

- Баяубаев, что случилось!?

- Прошли...

- Кто прошел? Куда?

- Они прошли...

– Е* твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???

- Пулемет заклинило...

История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба
начкара были вы*баны за расп*zдяйство, начальник службы вооружения - за
оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к
выходным. А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

[Механник 3 310]

И еще.

По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил
в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему
с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали.
Так сказать ливийские хроники.
Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой
Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места,
где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его
от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем
самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот
однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные
специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра.
А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на
работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал:
"Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это
такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без
проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей
волне, мол, русские валите на поинт домой, мы счас бонбы кидать начнем.
Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера
кого-то пробило:"А Петрович!!!" Зайка, прости за грубость&#33;... По машинам и ломанулись назад,
на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель
сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки
перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя
кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины
сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал
со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко.
Потянулся, глаза открыл и... "приветик твою мать!"-заорал в полный голос.
Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше.
Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее
главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко
к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет.
И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда
Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл,
как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно,
меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.

[dimon69a 0]

Можна и мне отписатся?

 

Реальная история

 

На ферме кормят скот. У жеребца абразовалось дастоиство.

Скотник подкалывает доярку

  - Смотри Маняша какой красавец, тебе вошел бы такой?

Маняша покраснела и с мечтательной улыбкой произнесла:

 - Если помаленьку то вошел бы

в этот момент жеребец кааак за ржёт Маняша подпрыгнула на месте и побежала только пятки засверкали

[ДeД 644]

— Милая,давай займемся сексом?

— Дочь не спит.

— Да нет, она спит.

— Да нет-же! Ну смотри: — Доченька, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой стоять
=================

Первая брачная ночь

- милая, сейчас тебе будет

больно потерпи, не кричи. Это

физиология и от этого ни куда

не деться.

Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко

потягивается и спрашивает:

- милый, ну когда же мне будет

больно?

- щас, докурю и морду набью

==========================

Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
===========================
- Фатима, ты что, плакала?

- Да. Как ты узнал?

- У тебя усы мокрые...

[Rein 53]

жизненый

Сижу пью . Раз , дуа , три . Поговорить однако захотелось . Выпил четыре , женщина спать ушла . Гружу форум , грузится пью пять -семь . \загрузился , пишу . админ нулит . Смысл - после пятой на форум не ходить .

[Кулак 1 722]

Подражание Высоцкому. Много мата. Но оно того стоит. 

[ДeД 644]

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:

- Доктор, не могу поссать.

- Что случилось? Болит, зудит, режет?

- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!