Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[МММ 9 498]

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- а у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

[МММ 9 498]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот Зайка, прости за грубость!!" Батюшка сидит молчит.

Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ****** насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну *****!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну *****!!!"

[Вячеслав 7 565]

Пришла девка с посиделок, очень расстроенная.
Мать спрашивает -Дунька чегой то ты такая смурная?
Дунька в ответ: -девки Зареченские сучки, я одна их семеро.... еле отбрехалась!

 

[маг37 542]

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

[[bn]santa 77]

"Я пишусь с бывшим начальником:
-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.
Кароче в двух словах - дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
-Это типа мораль - не заслуживай своих подчиненных а то прирежут?
-Да нет, это я к тому что пионерасы и покруче Вас были..."

[ДeД 644]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило..

[МММ 9 498]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

[МММ 9 498]

аленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[МММ 9 498]

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

[МММ 9 498]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

[МММ 9 498]

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?

- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[МММ 9 498]

-Вы патриот России?

-Да.

-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

[МММ 9 498]

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки

[ДeД 644]

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня НТВ рябит.

[ДeД 644]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед,ты чего шумишь?
С: - Да 3D телевизор купил, и сейчас расх*ярил его нафиг!
Мужик обалдевши: - Зачем?
С: - Да вот решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!

[серый 2 656]

Тихий океан, радиоэфир, голос: внимание судно следующее встречным курсом, с вами говорит капитан атомного авианосца Миссури водоизмещением 180 тыс тонн, измените курс!!!!

шипение, помехи

повторяю, у меня на борту команда 2300 человек, и 16 ядерных боеголовок, 14 самолётов и два вертолёта измените курс...

шипение помехи

судно следующее встречным курсом, мы пользуемся поддержкой блока нато и вынуждены запросить помощь всего прогрессивного, демократического человечества, чтобы не допустить Вашего нападения на нас.....

сквозь помехи и шипение голос: капитан авианосца миссури, с вами говорит Максим Петрович, у меня из вооружения только гладкоствольное ружо, а экипаж - я и собака Найда, и вообще я смотритель маяка, о, а вам кажись ПИ...ц

 

Мужики ещё подскажите в личку пожалуйста, в банке воздушка М-20 видны какие-то волосы, как их прополоскать, час на неё сегодня пялился, крутил.... и никак, вроде цельная

Изменено 6 апреля 2013 пользователем серый 2

[ДeД 644]

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "



У меня в ванной из крана течет вода.
- А что должно быть?
- Хоть плохенький, но Хеннеси!
- Это почему вдруг?
- Ну, судя по платежке за коммуналку за январь...

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

[МММ 9 498]

Мужики ещё подскажите в личку пожалуйста, в банке воздушка М-20 видны какие-то волосы, как их прополоскать, час на неё сегодня пялился, крутил.... и никак, вроде цельная

Вот это похлеще всяких анекдотов будет...

В бензине, Уважаемый, в бензине...

Куда катится мир???....

[Механник 3 310]

Вот это похлеще всяких анекдотов будет...

В бензине, Уважаемый, в бензине...

Куда катится мир???....

Может он их вытащить хочет.

[Вячеслав 7 565]

Да вы что?! Это же волосы Вероники!!...да-да, той самой! 

[Механник 3 310]

Да вы что?! Это же волосы Вероники!! ...да-да, той самой! 

Вячеслав! Не пора ли создать тему "Как ухаживать за волосами?"

[Малахит 180]

Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание? «ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».

И еще один ...

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять детка всю ночь бильярд с друзьями играл!???!!!!!

[Емеля 288]

Чтоб так поймали...Надо лет пять именно играть в бильярд до утра....

Знаю о чем говорю.....

[[bn]santa 77]

... или пулю расписывать

[Емеля 288]

Из жизни.......

Механик боулинга на тур базе...

Утром натирая дорожки маслом разговорился с двумя очаровательными постоялицами...( особами лет 25-и) Был приглашён в гости.

Идя в гости к назначенному сроку.....Наткнулся на немцев...Ну не знаю что они там делали 9-го мая....

Девушки увидели еог на все готового, чем не применули воспользоваться....

В час ночи когда механик добрался до рабочего места....Его там уже ждал Старший механик который погасил кипеш и вызвал жену механика чтоб та забрала это пьяное сокровище....

Разговор в машине...

Он: Милая я тебе изменил......

Она   С кем????

Он  С двумя особами лет 25-и....
Она  хоршь заливать! В таком состоянии отиметь ты можешь только мозги.....

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!

Изменено 6 апреля 2013 пользователем Емеля