Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[LND_Inquisitor 1 882]

-Может ли девушка забереминить от тампакса?

-Да, если он сделан из армейского матраса.

 

Зал для курящих в ресторане, это все равно что, дорожка для ссущих в бассейне.

 

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

 

В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

 

В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.

 

Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне - у него на спине.

 

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

 

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией, а то, что придумали после Советского Союза – инновацией

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей

 

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

 

Мальчик, занимающийся карате и оригами, сделал из хулигана журавлика.

 

Очень худой мальчик может только включать вентилятор.

 

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

 

Купите ребёнку набор "Юный авангардист" и он научиться впадать затяжные депрессии и запои, вести беспорядочную половую жизнь, рисовать хуiню.

Изменено 2 июня 2013 пользователем LND_Inquisitor

[Вячеслав 7 565]

И пообещал Бог мужчине, что хороших и игривых женщин можно будет найти на каждом углу.............и сделал землю круглой!

.........и смеялся-смеялся-смеялся....

[Колпакоff 7 309]

Поступает абитуриент в МГИМО. Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: "чернопопкые" пишется с маленькой буквы, а "не ебёт" - раздельно.

[маг37 542]

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

[Evgen 007 281]

Если бы жена была нужной вещью, то у бога тоже была бы жена.

 

Муж приходит домой, и говорит жене, пойдем в ванну, я тебя ужалю. Делают свои дела, и открывает дверь Вовочка. "А чем это вы тут занимаетесь?" Папа говорит: " это я маму наказываю, что бы она тебя не ругала." Вовочка не долго думая: " пап, кота тогда тоже вы...би, что б он не царапался!"

[Вячеслав 7 565]

В воинской части-просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание следят за сюжетом. Наступает кульминация-главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего любовника. Заломив руки, она с рыданиями обращается,казалось бы к зрительному залу:-" Что же теперь делать?!" С заднего ряда-чёткий ответ прапорщика весь день проторчавшего на стрельбах:-" Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж!"

Изменено 24 июня 2013 пользователем Вячеслав

[Вячеслав 7 565]

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У-уу, бра-ат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.



 

[LND_Inquisitor 1 882]

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев трахнул Верку Сердючку.

 

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую теорию???

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

 

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

 

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

[esaul1 1 825]

 Что же теперь делать?!" С заднего ряда-чёткий ответ прапорщика весь день проторчавшего на стрельбах:-" Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж!"

Слав, а поставить оружие на предохранитель и гильзы собрать?  

[ДeД 644]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв

[Wuglusskr 776]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в
кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Привет, конфетка!*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, Простите, никода больше материться не буду!*л я
вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, Привет, конфетка!*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?
Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе щас в глаз приветик*ну за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и
родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою
шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты
и стакан воды не подашь. Да какой там на х*й стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не
положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Wuglusskr 776]

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.
Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня,
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит,
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке
вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
А парень спрашивает.
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно всё меряет".

[Wuglusskr 776]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
 

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

 

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Изменено 29 июня 2013 пользователем Wuglusskr

[Wuglusskr 776]

:rofl:

Бэтмэн проснуся утром, охваченный стояком после эротического сна.
Думает -"Необходимо когонибуть трахнуть, да по скорее".
Полетел искать, видит Спайдермэн сидит на крыше небоскреба:
(Б)- Привет! Паук! Слыш давай шлюх снимим да оттопыримся на всю!
(С)- Извини браток немогу, всю ночь паучиху джигерил,сил нет.
(Б)- Ладно, небуду время терять, полечу дальше.
Литит встречает Воденого.
(Б)- Воденой здорово,так пошпилиться охото, давай русалок наловим.
(В)- Извини немогу, у меня нестоит, после вчерашнего куража.
(Б)- Ну что же, не буду время с тобой терять, один потешусь.
(в)- Слыш, что леть на восток, там на берегу видел я недавно белоснежку,
лежит голая, к верху пузом ноги раздвинула, глаза закотила, дрочит наверно.
(Б)- Вот спасибо, полечу поскорее
Летит и видит, точно то, что водяной сказал.
С радости, лишнего не базаря подлетает, всаживает, десяток фрикций,
кончил и улител довольный.
Белоснежка глаза открывает и говорит:
-"Человек Невидимка, что это было?"
(Н)- Не знаю!!! Но попка раскалывается!!!

[Вячеслав 7 565]

Один мужчина узнал, что микродозы пороха полезны для здоровья и  начал добавлять  порох в еду. И прожил он 104 года и оставил после себя 12 детей, 25 внуков и........ воронку на месте крематория

[Вячеслав 7 565]

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:

 

- Чё надо?

 

- Машину уберите. Это вообще-то территория школы.

 

- А чё, напрягает?

 

- Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.

 

- Смотри, какой борзый… А чё, моя тачка портит пейзаж?

 

- Офигенно портит.

 

Мужик поперхнулся и рассвирепел:

 

- Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, всё не возникай.

 

Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка:- Даже кисти в стаканах – и те завибрировали.

 

Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец.

 

Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, пИтушок».

 

Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к нему друзьями.

 

Через пару минут из подъезда Тёминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» — и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.

 

Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло.

 

Интересное случилось позже.

 

 

Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый  остался у своей пассии ночевать.

 

Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси.

 

Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причём «пИтушок» имел черты лица удивительно схожие с владельцем машины!

 

 

К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, ЧО!».

[ДeД 644]

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> - это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины
память плохая

[ДeД 644]

Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?

[маг37 542]

В пaрке:
- Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо, Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa, дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:
- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:
- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:
- Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:
- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне нa ушко...

[маг37 542]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

[ДeД 644]

Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись.

[Колпакоff 7 309]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, Привет, конфетка&#33;- дь, шоу захотелось!!

[хауптман 489]

Украина. Июль. Голая степь до горизонта. Солнце прямо над головой.  Пекло.

 

Танкисты меняют гусеницу на танке.

 

Вдруг материализуется фея:- "Что, танкисты, ебетесь?" - участливо спрашивает фея.

 

-" Ебемся..."- вздыхают танкисты....

 

-" А хотите ебаться по настоящему!?" - спрашивает фея .

 

-" Хотим!!!"- оживляются танкисты.

 

С танка слетает башня.....

[ДeД 644]

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

[ДeД 644]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ