Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[St24 5]

Изменено 27 декабря 2013 пользователем St24

[МММ 9 498]

Муж приходит домой и бурно сквернословит:

- Вот Бен Ладен *ука! Сволочь! и т.д.

Жена:

- Что случилось-то?

- Да прислали на работу письмо, открываю конверт - а там белый порошок!

 

- О боже, сибирская язва?

 

- Если бы... Триппер!!!

[серый 2 656]

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается: - Оху-ть, Зайка, прости за грубость!,..... он привез!!

[илья2004 359]

история из жизни

Сын спрашивает а что это президенты меняются местами, я ответить ничего не смог на что он отвечает они наверное в суефа играют на что я расмеялся, а он посмотрел на меня серьезно и обиделся. и что ему сказать на это 

[Wuglusskr 776]

Первый опыт.

 

Давно это было...

Я пришёл купить презерватив в аптеку.

В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Вера) Она заметила, что я довольно сильно смущался, и догадалась сама, что мне нужно.  Подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, я не смог долго держаться и бурно кончил через нескольких секунд. Она встала, улыбнулась. "Ты так сильно и много кончил, что я тоже это почувствовала" сказала она. "Презерватив то на месте?"

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.

[МММ 9 498]

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

[Механник 3 310]

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Русские дети находчивы. Где они взяли трех свиней просто так, без денег?

[МММ 9 498]

Русские дети находчивы. Где они взяли трех свиней просто так, без денег?

А из дома привели, у них свиней вместо собак дома держат... Нууу тупЫеее...)))

[Механник 3 310]

А из дома привели, у них свиней вместо собак дома держат... Нууу тупЫеее...)))

Нет не "Нууу тупЫеее...)))" Нууу деревня!!!

[МММ 9 498]

Идёт экзамен.

Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???

Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!

Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???

Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???

Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

[серый 2 656]

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом! — Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

[Сергей Ш 179]

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА,ВСТАЕТ,ИДЕТ НА КУХНЮ,ПО ПУТИ СНИМАЕТ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ,ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА,ДОСТАЕТ БУТЫЛКУ ПИВА,ВЫПИВАЕТ.ИДЕТ ОБРАТНО,ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ,ЛОЖИТСЯ СПАТЬ,ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:-ЗА#ЕБИСЬ ДЕНЕК ПРОШЕЛ!

[speedoff 3 814]

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружкам…и, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Газик так и не заводится, и не могу понять почему...

[МММ 9 498]

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

[серый 2 656]

Поймала золотую рыбку, она очень внимательно меня выслушала и сказала: "ЖАРЬ"

[Сергей Ш 179]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

[Сергей Ш 179]

У нас в стране, три вида погоды: - Грязь. - Грязь засохла. - Грязь замёрзла.!

[Сергей Ш 179]

Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском : " спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!

[МММ 9 498]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

 

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

 

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

[МММ 9 498]

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

[Сергей Ш 179]

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

[Володя Покровск 263]

СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!

Ремонт ОКОНЧЕН...

болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И

на эти деньги мы КУПИЛИИИ....

КА - РА - О -КЕ))))

[Сергей Ш 179]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "теория", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[trasch 66]

В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.

[LND_Inquisitor 1 882]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

 

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось…

 

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет…

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, детка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"…

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

 

 

Учительница:

— «Упал» и «висит» — это глаголы.

Вовочка:

— Сомневаюсь.

Училка:

— Они означают действие.

Вовочка:

— Да какое может быть действие, если упал и висит.

Изменено 26 января 2014 пользователем LND_Inquisitor